La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: – Sa ma pupi in fund !
– Afara !
– Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Si ce probe aveti ca inculpatul era beat cand l-ati oprit si i-ati cerut permisul de conducere?- Pai, domnule judecator, s-a aplecat si a incercat sa faca sul linia alba continua din mijlocul strazii.

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: – Da. bine. nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: Sfat la masa de seara – 50.000 lei?
– Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin.

La un proces foarte plictisitor la care toata lumea dormea, un betiv se ridica si ii spune la judecator: – Domnule judecator, sa ma pupi in c*r!
La care judecatorul, negru de nervi:
– Afara!!
Betivul:
– Nu, aici, sa vada toata lumea!

La proces o femeie este intrebata: – De ce vrei sa divortezi?
– Pai pentru ca ma tot face vaca!
Judecatorul il ia deoparte pe barbat si ii spune:
– Mai omule, las-o in pace, nu o mai face vaca!
Ajung ei la un comun acord sa nu mai divorteze si cand dau sa plece, femeia il calca pe picior. Barbatul ii spune:
– Daca iti trag una intre coarne

Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: – De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii: ?
Ardeleanul raspunde:
– D e putut, pot, de vrut, vreau, de stiut, stiu, dar nu vad de ce atata graba. !

Cati avocati sunt necesari ca sa schimbe un bec? 3.
Unul se urca pe scara, al doilea scutura scara, iar al treilea il da in judecata pe producatorul scarii.

Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace ?- Inculpat, ridica-te!

Care este diferenta dintre o avocata si un pitbull? Rujul.

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: – Sugi p. .
Judecatoarea ii spune:
– Afara!, la care inculpatul raspunde: Nu, aici, sa vada toata lumea!.

Miha, Janez si Simon sunt chemati in sala de judecata pentru a discuta paternitatea copilului. Cat timp erau afara si asteptau sa intre un sala de judecata, Janez sugereaza: – Daca fiecare dintre noi spune ca este tatal copilului, vom scapa cu totii. Ceilalti doi sunt de acord cu propunerea lui. Primul care intra in sala este Janez.
Judecatorul il intreaba:
– Marturisesti ca esti tatal acestui copil?
– Da, marturisesc, raspunde Janez.
– Atunci instanta va decide sentinta, spuse judecatorul. Cazul este inchis.

Daca legiuitorii fac un compromis, cel mai mult il va resimti cel care plateste impozitele.Corolar: Compromisul este intotdeauna mai costisitor decat fiecare din principiile pe care le compromite.

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? O intreaba judecatorul pe tanara vaduva.- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
– Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
– S-a spanzurat cu un elastic

Un proces de divort. Reclamanta: – Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

Ce trebuie sa-i arunci avocatului care se ineaca? Pe partenerul lui.

La tribunal.- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
– Da, inculpatul mi-a spus ca imi da 5ooo euro.

Daca ai ajuns mai devreme, actiunea se va anula. Daca ai ajuns la timp, va trebui sa astepti. Daca ai ajuns tarziu, va fi prea tarziu.

Care este diferenta dintre o avocata si un pitbull? Rujul.

Ce inseamna 1000 de avocati pe fundul Atlanticului? Un inceput bun.

Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Esti condamnat la opt ani de inchisoare. Si te rog sa fii mai grav, pe masura momentului. Acum te-ai gasit sa rizi?- Ma iertati, domnule judecator, mi-a fost teama ca o sa ma achitati!

Acuzat, recunosti acest cutit?- Da, domnule judecator.
– Insemna ca marturisesti crima.
– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!

Un proces la tribunal.Judecatorul:
– Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul:
– Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era in spate de tot si cam surda, il intreaba pe un domn de langa ea:
– Ce zice, ce zice?
Omul:
– Il intreaba daca a violat-o!
Baba:
– Aha!
Judecatorul:
– Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul:
– Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
– Ce zice, ce zice?
Omul:
– Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
Baba:
– Cata precizie, domne, cata precizie!

Citi avocati sunt necesari ca sa schimbe un bec? 3. Unul se urca pe scara, al doilea scutura scara, iar al treilea il da in judecata pe producatorul scarii.

Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.Politistu:
– Ma, Bula, cum a murit Ion?
– Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
– Cum injura, ma?
– Pai tot zicea Bula, in Dumnezeu’ ma-tii, nu mai zgaltai schela!.

La tribunal se audiaza martorii: – Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur….

Nasul il intreaba pe avocat: – Ce-a spus?
– Zice ca n-ai curaj sa apesi pe tragaci.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… Raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

– Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat in cearta?
– Pai daca statea atat de favorabil…

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata:
– Nenorocitule!
Judecatorul continua:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata:
– Nenorocitu naibii!
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
– Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
– Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are!

In sala de judecata:
– Acuzat, de ce ati impuscat victima?
– El doarme cu sotia mea!
– Si vrei sa-l omori doar pentru faptul ca aveti cu el gusturi asemanatoare?