-
Doi romani stau de vorba
Doi romani stau de vorba:
– Ioane, f**e cat mai poti ca vremea p**ii trece!
Aude ungurul si fuge la el in sat.
– Fratilor, scoateti furcile, topoarele, ca vin romanii peste noi!
– Da de unde stii, mai Ianos?
– I-am auzit cum vorbeau intre ei: Hai sa-i f***m ca vremea trece, bai pula. -
Discoteca din Sfantul Gheorghe
Ce face un roman intr-o discoteca in Sfantu Gheorghe?
Danseaza cu lupii -
Servitoarea din Cluj
Irene era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
– Irene, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Irene:
– O, domnu, noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
– Cum e jocul asta, Irene?
Irene:
– Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f..e pana ghicim cine fost.
Domnul:
– Mai Irene, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Irene:
– Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori la rand ! -
Dupa partida de sex
Ea dupa ce temina partida de sex il intreba pe El:
– Iubitule si cum il va chema pe viitorul nostru copilas?
El: – Tragand prezervatilul afara, daca iese dupa ce am folosit asta o sa-l cheme David Coperfield -
UN ungur se plimba cu fiul sau
Un ungur se plimba cu fiul sau.
Fiul:
– Tata, ia-mi sa mie o bicicleta,
Tatal:
– Nu pot.
Fiul:
– Tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
Tatal:
– Mai, tu intalegi ca nu am cu ce.
Fiul:
– Rau rau rau de tot
Tatal:
– Ma ce nu in.
Fiul:
– Desteapta-te romane, din somnul cel de moarte.. -
Janos si Ana casatoriti de 10 ani
Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
– A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
– Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani! -
Bar unde se servesc unguri
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri! -
La maternitate
La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
– Am doua vesti pentru dvs. Una buna sa una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistinta, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoastiti.
Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
– Nu ti-e rusine domle?!?!? inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: Asta e copilul meu!!!
– Fugi domle de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc! -
De ce nu au barbatii ciclu?
De ce nu au barbatii ciclu ?
Ca sa nu faca blondele rosu in gat -
Nazbatii
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
– Daca nu esti cuminte, te botez Ion sa te fac roman. Intaucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
– Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batot. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
– De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputeti au si inceput sa ma persecute. -
Cine a cmopus o brad frumos?
Stiti cine a compus O brad frumos? Un ungur, ca daca era roman spunea Un brad frumos.
-
Intalnirea cu Papa
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scrie el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
– Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
– Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
– Da, dar eu am restaurantul de la tatl meu.
– Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o.
– Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
– Bine Itic, inteleg, afacere de familie.
– Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
– Foarte frumos!
– Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui.
– Itic, ma exasperezi, nu inteleg unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
– Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de taina. A ramas neplatita. -
Femeile din diferite tari
Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica:
– John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara.
Frantuzoaica:
– Jean, ce-i al tau e pus deoparte.
Unguroaica:
– Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
– Ioane, numa-n cap nu da! -
Femei prinse in flagrant in diferite tari
Ce spun femeile din diverse tari europene, cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica:
– John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!
Frantuzoaica:
– Jean, ce-i al tau e pus deoparte!
Unguroaica:
– Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!
Romanca:
– Ioane, numa-n cap nu da! -
Suspect ca a ucis vecinul ungur
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
– Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. -
Un ungur si un roman in tren
Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
– Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
– Pai scrie in romaneste Nu va aplecati pe geam pericol de moarte!
Ungurul:
– Da mai jos ce scrie?
Romanul:
– Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:
– Da mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit ungurul intreaba:
– Da in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai voi aveti voie! -
Pensionari unguri
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora sa pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa travarseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu sa observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. -
Cacat de unguroaica
Cat poate sa tina o unguroaica un cacat in ea??
maxim 9 luni -
Caii lui Bula
Bula avea 2 cai.
Unul era alb si unul negru. Ca sa ii deosebeasca, ii taie coada calului negru si i-o pune celui alb -
Pe cine salvezi de la inec?
Intr-un lac sa zbat doi oameni: Unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. -
Femei prinse in flagrant
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica:
– John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara.
Frantuzoaica:
– Jean, ce-i al tau e pus deoparte.
Unguroaica:
– Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
– Ioane, numai in cap nu da! -
Un ungur se duce la restaurant
Un ungur se duce la un restaurant.
Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
– Te rog sa dai la mine una la muie.
– ?!
– Te rog sa dai la mine una la muie!
– Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
– Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
– Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
– Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
– De ce l-ati lovit pe reclamant?
– Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
– Nu este adevarat!El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala! -
Rugaciune la Zidul Plangerii
Itic, tanar de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
– Da, Doamne, sa castig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in varsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
– Da, Doamne, sa castig la Loz in Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprancenele, parul, ii tremurau genunchii.
El mergea in fiecare zi la Zidul Plangerii si se ruga:
– Da, Doamne, sa castig la Loz in Plic!
In acest moment, cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
– Itic, da-mi o sansa: joaca! -
Cu ungurul in pat
Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur in pat.
– Si ce i-ai spus?
– Pai ce sa-i spun? Eu sunt roman, nu stiu ungureste! -
Rasism in Africa de Sud
Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud?
– Albi cred despre negri ca sunt unguri. -
Tata, ma insor
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal:
– Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula:
– Cu Janos.
Tatal:
– Bula, asta nu se poate.
Bula:
– Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal:
– Bula, nu se poate.
Bula:
– Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal:
– Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula:
– Da de ce?
Tatal:
– Pai de aia, ca Janos e ungur. -
Numele stintific al lui Bula
Care este numele stintific al lui Bula?
– Benis. -
Turisti prinsi de canibali
Pe doi turisti ii prind canibalii.
Canibalul batran adica sefu de trib vrea si ii ia si ii bage in oala, sa pregateasca cina.
Turistii disperati spun:
– Nu ne manca pentru ca avem SIDA,
La care seful de trib zice:
– Lasa bai, ca va mancam cu prezervativ -
Discutie intre doi prieteni
Discutie intre 2 prieteni:
– Ma Vasile, televizorul tau prinde ungurii ?
– Nu ma, Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar pa-l mai mare. -
Un ungur si-un ardelean la discutii
Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: Cand am venit noi aici in transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!!
La care romanul raspunde:
– Bai putoiule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii?