Un tata la maternitate astepta febril sa-si vada copilul.
Dupa un sfert de ora iese doctorul tinand copilul de-o glezna cu capul in jos care se pocnea de scari constant.
Tatal incepe sa urle:
– Ce faci doctore?
La care doctorul:
– Hai ma nu stii de glume ca si asa s-o nascut mort.
In beciurile Gestapoului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.
Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele…
Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi:
– Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
– Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani!!!
Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?… Nu au know-how, deci cauta sprijin pe
la altii.
– La cine si mergem ? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Manecii…
Francezii:
– Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu.
– La cine sa mai mergem ? Hai la politia germana, ca ei sunt mari, sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
– Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
– La cine sa mai mergem ? Hai la politistii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
– Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 10 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat
ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci, in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
Ben Laden il suna pe George Bush.
– Salut George… Te sun pentru ca am doua stiri, una buna si una rea, pe care o vrei mai intai?
– Pe aia buna.
– Vestea buna e ca ma predau!
– Si aia rea? intreba George.
– Aia rea e ca vin cu avionul.
Un popa si un sofer de microbuz asteptau la Poarta Raiului.
Iese Dumnezeu si zice:
– Popa sa mearga in Iad, iar soferul de microbuz sa se duca in Rai.
– Doamne, nu te inteleg, zice popa.
– E simplu, raspunde Dumnezeu. La slujbele tale toata lumea dormea, pe cand atunci cand soferul era la volan, la fiecare curba toti ziceau in gand Doamne, ajuta-ma sa scap cu viata!
3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
– Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
– Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai unu, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
– Sa v-o impachetez?
– Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…
Un castel vechi si renumit pentru fantomele lui, ghidul o intreba pe o doamna care tremura:
– Va e frig?
– Nu! dar am auzit ca in castelul asta sunt fantome!
– Eh!eu locuiesc aici de 500 de ani si nu am vazut nici una!
De ce cainii tin piciorul ridicat cand fac pipi peun gard?
Ca sa nu cada gardul pe ei.
