Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da- Lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da- Mi-am fost uitat brisca acasa.

Vine Ion la Gheorghe cu un cos plin cu capsuni.
Scoate o capsuna, o da lui Gheorghe si-i spune:
– Tine Gheorghe! Si celelalte au acelasi gust.

Badea Gheorghe se suie in tren, in compartiment cu el un Amercan scoate Badea Gheorghe niste slanina ceapa sa manance vede Americanu ceapa:
– Ce ii aia?
– Ceapa zice badea
– Aaaaaaaaa la mine in tara de 3 ori mai mare
Badea Gheorghe ia foc cea mai mare ceapa din sat mai merg ei ce merg scoate badea un mar
– Ce ii ala?
– Mar zice badea
– Aaaaaaaaa la mine in tara de 3 ori mai mare
Sa il arunce pe geam de ciuda nu alta cele mai mari mere din sat ia o gura de palinca se mai calmeaza mai merg ei ce merg scoate badea o lubenita
– Ce ii aia?
– Mazare in pula mea

Aude Gheorghe proverbul ca romanu scoate bani si din c***t. S-a tot gandit el ce sa faca, cum sa faca, cand ii vine o idee! se duce la buda, se caca si se apuca sa faca bilute din c***t. A doua zi merge cu bilutele intr-o cutie la targ, si incepe sa strige:
– Pastile de ghicit, pastile de ghicit!
Un cetatean curios, intreaba:
– Domnule cum adica de ghicit?
– Da domnu, iei pastila si ghicesti.
– Bine domle da si mie o pastila.
Ia omu pastila, o baga in gura si zice:
– Ba! asta zici ca e c***t!
– Pai vezi ca domne ca isi facu efectul!!!

Ma Gheorghe tie iti plac femeile grase?
– apoi nu-mi plac!
– Ma da alea bucalate si cu curu mare?
– Ma nu-mi plac ma!
– Pai si atunci de ce o f.ti tu pe nevasta mea ma?

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba:
– Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia.
– A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
– Cum, domle, ca nu faceau nici un gest?
– Pai, ea ii spunea lui: Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!, iar el ii spunea ei: Ma pupi in c**, ma duc la peste!

Mergea Badea Gheorghe cu caruta, cand iaca ca vede un crocodil. Acesta ii spune:
– Ce mai faci, bade?
Badea:
– Mai sa fie! N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor.
Da calul:
– Nici eu!

Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un caine incearca sa il depaseasca si, nereusind, ii spune:
– Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
– Doamne, in viata mea n-am auzit caine vorbind, zice taranul.
– Nici eu, completeaza calul.

Gheorghe si Ion se intalnesc pe strada:
– Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv !
– Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se intalnesc dupa o saptamana si Gheorghe ii arata o poza si il intreaba pe Ion
– Ba tu stii cine e asta?
– Nu stiu ba!
– E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sunt la facultate !
Dupa 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara:
– Ba tu stii cine e asta?
– Nu stiu ba de unde sa stiu !
– E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate !
Peste doua saptamani cand se intalnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba:
– Ba da tu stii cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent si zice:
– Ba..sa stii ca nu stiu, de asta n-am invatat la facultate !!
– Asta o **** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate !-zice Ion.

Ion si Gheorghe, in tren
Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana.
Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat
In fine, omul o desface, o desfac si ei, omul musca din ea, Ion musca si el, brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel
Ion:
– Gheorghe!, ai muscat si tu, ma?
– Nu!
– Atunci, nu mai musca, ba ca orbesti!

Vasile, mi-am luat masina!
– Serios?ce culoare?
– Pai cum sa-ti zic eu? vezi tu albastrul cerului?
– Da
– No, tot asa numa ca-i verde

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul -torpila-.
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma- De ora de scarpinat in cap, intreaba:
– Ba Vasile, ce e ba aia -torpila-?
– Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
– Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
– Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
– Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
– No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
– Am fost.
– Si o fost Murasul rece?
– O fost.
– Si ti-o venit sa te besi?
– Mi-o venit!
– Si ti-o intrat Murasu-n cur?
– Nu ma!
– No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic

Ion si Ghio la bar
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
– Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat serios.
– Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume!

Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
– Ba, Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi!
– Bine, Gheorghe! zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata, pe masa.
Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
– Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
– Da, pai daca-i moarta de trei zile!

Gheorghe statea langa fantana si privea pe camp.
La un moment dat vede cum se apropie un barbat in fuga.
Gheorghe ii striga:
– Stai ba nu bea!
Barbatul nimic, fugea mai tare.
– N-auzi ba nu bea ca este otravita!
– Nem tu dom rumano !
– Bea ma, bea ca este rece!

Vasile sta pe terasa si era la al treilea coniac.
Zice mintea:
– Ma Vasile vii acasa?
– Mai stau.
– Treaba ta, ca io ma duc.

Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo- Cu accidentul de masina?
– Apoi, o fost ase: Noi am mars pa drum tat-nainte si cand drumu- O luat-o spre stanga, noi tat -nainte.

Bade, trage calul asta la caruta?
– Nu
– Dar la calarie e bun?
– Nici atat.
– Atuci e de cursa lunga?
– Da de unde.
– Ei atunci e bun de prasila..?
– Vezi bre de treaba.
– Atuci ce basca mea l-ai mai adus aici in obor?
– L-am adus sa-l fac de rusine tul in cur sa-l fut

Un taran trece pe langa o piatra funerara pe care scria:
– Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil
– Doamne Sfinte! isi face cruce taranul. Au ingropat trei oameni in acelasi mormant!

Ma, Gheo, mai ti tu minte gagica aia de o venit acum trei zile si ne-a zis ca ne lasa sa i-o tragem daca ne punem plasticuri pa ciocane, ca sa nu ramana gravida?
– Da, ma, Ioane, ce-i cu ie?
– Apoi, cu toata parerea de rau, ca a ramane fata grea, dar io-l dau jos ca trebe sa ma pis

Undeva, la tara. Bataie in geam, noaptea, pe la ora trei:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi?
– De ce? Ai ramas in urma?

Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
– Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
– Nevasta-mea, zice Gheo.
– Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
– Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea.

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul, speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala, platindu-iomului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe,
care privea nepasator scena, si-i spune:
– Bade, e a matale gaina asta?. Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Eu n-am gaini ase late!

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion:
– Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu aista ?
Gheo:
– Nu stiu. Tu stii ?
Ion:
– Apa hai sa-ti explic: Trenu aista are la inceput o locomotiva. Stii ?
Gheo:
– Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion:
– N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo:
– Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion:
– Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo:
– Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion:
– Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?

Un boier a aranjat ca pentru fiul sau, fata ce va lua in casatorie sa nu cunoasca nimic despre sexe si nici ce legaturi poate fi intre barbat si femeie.Pe fiu insa la unitiat prin interpusi.
Cand a venit timpul, baiatul ce devenise stapanul mosiei, se duce sa-si aduca nevasta cu o trasura.
Mergang pe un drum de tara, fata vede cum un armasar futea o iapa si mirata intreaba.
– Ce fac animalelea acelea?
– Nimic. Este un fel de joaca.
– Dar urat se mai joaca.
Boierul catre vizitiu.
– Dute si despartei ca cucoanei nu ii place ce a vazut.
Pe drum ma se intampla sa vada diferite animale facand amor si toate au fost stopate di acelasi motiv.
Boierul cam suparat.Cand sa intre cu trasura in curte au vazut un cocos ce calca o gaina.
– Ce fac aia acola?
– Ce sa faca. Tot un fel de joaca este.
– Vai, dar ce fruos se joaca.
Boierul il cheama pe ion.
– Ioane, de acum incolo pe mosia mea nu mai are voie sa futa nimeri decat eu si cocosul.Ai inteles?
– Da, o sa iau toate masurile boierule.
Dupa untimp, boierul aude ca cineva batea in usa si intreaba.
– Cine este si ce sa intamplat?
– Eu samt boierule, Ion si am venit sa va spun ca svroafei i sa facut de vier si vreau sa stiu dava vine cocosul sau Dumneavoastra

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb:
– Ce avem astazi, lapte sau carne?

Ion catre vecinul sau:
– Vecine, stii ca fiica-ta face videochat ?
Vecinul:
– Unde ma? O omor.
Ion:
– La Bacalaureat.

Ion si Vasile la carciuma, dupa cateva pahare Ion ii da lu Vasile un pumn.
– Ioane asta o fo in gluma sau in serios ?
– In serios
– Asa, ca sti ca nu imi plac glumele astea.

Ion:
– Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe:
– O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion:
– Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.

Ion si Gheorghe, din acelasi sat, prieteni buni, in generala colegi, la liceu colegi, la facultate la seral pleaca doar Gheorghe. Peste 2 luni vine la Ion cu o poza:
– Ma Ioane, stii cine-i asta din poza?
– Nu stiu, ca nu-i de la noi din sat!
– Ma prostane, asta-i marele nostru poet Mihai Eminescu, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni, mai vine cu o poza, Ion nu il recunoate nici pe Ion Creanga.
– Pai tu n-ai de unde sa stii, ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni vine Ion la Gheorghe cu o poza? Ei tu stii cine-i asta?
– Nu stiu Ioane.
– Asta-i Vasile ma, care vine in fiecare seara la nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii, ca tu esti la facultate la seral