O femeie se plange unui politist:
– Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
– Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

Doi betivi beau la o terasa de langa intersectie. Din cand in cand, unul din ei iese si striga la agentul de circulatie:
– Shefu! Cat e ceasu?
Agentul raspunde:
– 2!
– Dimineata?!
– Nu, dup-amiaza!
Si tot asa pana pe la 10 seara. Pe la ora aia iese din nou si intreaba agentul:
– Shefu! Cat e ceasu?
– 10!
– Auoleu! Dimineata?!
– Nu ma! Seara! Dace dracu ma tot intrebi cat e ceasul? Mai bine te duci acasa la nevasta ca te-o cauta si tu esti manga de la ora 2!
– Astept sa se faca 11 jumate!
– Pai de ce 11 jumate?!
– Sa se retraga tramvaiele la depou!
– Pai ce legatura are asta cu dusul tau acasa?!
– Vezi lumina aia aprinsa la fereastra de la 3 din blocu de vis a vis?!
– asa si?
– Acolo stau eu!
– Pai si de ce nu te duci ma acasa acum, tu nu te uiti la tine ca esti mort de beat?!
– Pai mi-e frica de tramvaie si beau de dimineata, de cand am plecat dupa paine, ca sa-mi fac curaj sa traversez inapoi!

Doi stau la intrare in berarie. Unu zice:
– Cate luam, doua sau trei?
– Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
– Cinci beri si doua bomboane.

Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la Politie! exclama un betiv, plin de indignare !
– Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac !

Un betiv pe marginea lacului cu o undita in mana.Vine un politist sii zice:
– Scuzati-ma dar este interzis pescuitul!
– Ce ma? Tu nu vezi ce fac eu aici?Invat musca asta sa inoate, domne.
– Ia scoateti musca sa o vad ca sa nu de inece!
Betivul scoate musca din apa se uita nedumerit la ea si zice:
– Scuzati-ma i-am uitat slipul acasa.

Un clubber ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.
– Mamaaaaa! Mi-e raaaauuu.
– Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
– Pune-mi o manea, sa vars !

Trei betivi pe calea ferata,
Unu zice:
– Ba ce de scari are blocul asta.
Al doilea:
– Ba da ce rece este balustrada.
– Da ba si auzi vine si liftul.

Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
– ??
– E o sedinta importanta, te rog pregateste-mi si cravata.
– Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
– Nu iubito, iti promit!!! Te rog si parfumul sa mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!!
Promiti ca nu te duci??
– Iubito. Promit !
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
– Ba ce-ai cobit!

Un betiv intra la bar si spune barmanului:
– O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afara.Seara urmatoare vine betivul:
– O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cateva ori. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice:
– O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul intreaba jignit:
– Si pentu mine nu??!
– Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.

La o lectie despre nocivitatea alcoolului:
– Se cunosc foarte multe cazuri cand sotia isi paraseste sotul betiv.
Spune lectorul.
O voce din sala:
– Si cat trebuie sa bei ca sa se intample acest lucru ?

Noaptea, tarziu, langa un bar. Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat.
Trece strada peste un loc nemarcat. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
– M-as intoarce, dom politist, da nu mai am bani.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
– Vezi, asa patesti daca bei apa.

Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
– Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
– Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii.

Un tip nervos intra intr-un bar si spune:
– Cine e Johny?
Se ridica unu si spune:
– Eu sunt Johny.
Tipul il bate pana cand il lasa plin de sange si pleaca.
Se ridica ala cu greu si spune:
– Ce l-am pacalit ca nu sunt eu Johny.

Un om intre intr-un bar din Franta. Dupa ce bea mult, barmanul ii zice:
– Sa stii ca multi francezi mor din cauza bauturii!
– Si ce? Sunt olandez!

Un tip beat in autobuz catre taxatoare:
– Da-mi un bilet urato!
Taxatoarea suparata:
– Du-te dracului ca esti beat.
– Hac! Mie-mi trece

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
– Cum asa?
– Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

Merge un betiv pe strada. Vede un panou, se holbeaza la el cam o ora, apoi zice uimit:
– Ma, la viata mea beti crita am vazut, beti morti am vazut, da niciodata nu am auzit de beti pepsi!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
– Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
– Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.!

Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
– Ce faci, fa?
– Fac trotuarul, ce nu se vede?
– Pai atunci fa-l. Hic. Dar mai lat!

Si ce probe aveti ca inculpatul era beat cand l-ati oprit si i-ati cerut permisul de conducere?
– Pai, domnule judecator, s-a aplecat si a incercat sa faca sul linia alba continua din mijlocul strazii.

In fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
– Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul in uniforma:
– Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
– Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat.

El:
– Iubito, calca-mi, te rog, camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea:
– Ma, tu vrei sa te duci la curve!
El:
– Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi si cravata.
Ea:
– Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!
El:
– Nu, iubito, iti promit! Te rog, si parfumul sa mi-l aduci.
Ea:
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promiti ca nu te duci?
El:
– Iubito, promit!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
– Ai cobit!

Sotul ajuns beat acasa dimineata la ora 5 este intrebat de sotie:
– Unde ai fost pana la ora asta?
– O sotie inteligenta nu intreaba asa ceva niciodata!
– Barbatul inteligent nu are secrete fata de sotie.
– Barbatul inteligent nici macar nu are sotie!

Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar.
Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
– Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!
– Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.

Medicul catre pacient:
– Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
– Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.

Un politist da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:
– Cetatene, scoala si du-te acasa!
– Nu pot! N-am voie sa merg!
– Ce face? N-ai voie.?
– Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: A se pastra culcat.

Un betiv iese din bar noapte, se impiedica de boedura si cade. Dupa catev minute se dezmeticeste, se uita in jur si vede o duduie
– Ce faci tu aici, cucoana?
– Trotuarul!
– Pai fa- L dracu mai mic ca era sa imi sparg capul.

Seara pe o alee un betiv, se impiedica si se prinde cu mana de ceva tare si intreaba.
– Nu va suparati, ce sunteti? Femeie sau barbat ?
– Sunt femeie dar ma cac