Si ce probe aveti ca inculpatul era beat cand l-ati oprit si i-ati cerut permisul de conducere?
– Pai, domnule judecator, s-a aplecat si a incercat sa faca sul linia alba continua din mijlocul strazii.

Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
– Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
– Nu vezi ca sunt politist?
– Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

Ivan vine acasa, afumat bine.
Nevasta:
– Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan:
– Numai trei beri am baut! Intreaba-l si pe Aliosa (asta era cainele).
Nevasta:
– Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa:
– Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta:
– Iar ai baut, ba?
Ivan:
– Numai doua beri!
Nevasta:
– Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
– Ham, ham!
Bun. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta:
– Ivane, daca mai vii o singura data asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan:
– Numai o bere am baut!
Nevasta:
– Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
– Ham!
Nevasta:
– Si votca?
Aliosa:
– Hauuuuuuuuuu!

Un cetatean beat se duce la un politist si ii spune:
– Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
– Nu vezi ca sunt politist?
– Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

Doi betivi intr-un birt, si unul catre celalat: – Auzi ma, cand ne trezim si noi sa tragem o betie?

2 betivi ies dintr-un bar:
– Ba am uitat sa ma pis.
– Lasa ma ca te invat eu

Cum faci o vaca sa urle ???
– Te duci beat acasa.

Putem spune ca Caragiale e foarte actual, personajele cu prosti si betivi regasindu-se in fiecare club de fite din lumea noastra amara

Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
– Vreau o fecioara! striga patroanei.
– Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
– Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
Vazand ca e beat mort, o fata spune patroanei:
– Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina.
Cateva saptamani mai tarziu, la un congres in SUA, concluzia finala este:
– America este tara cea mai avansata pe plan publicitar.
La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
– Nu, tara cea mai avansata este Romania!
Dovada:
– Am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata si cand m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !

In tramvai, pe o strada din Bucuresti, se deplasa un batran, care fiind asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnisoara ii atrage atentia:
– Mosule, ti s-a deschis magazinul!
– Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
– Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas
– Cum asa?
– Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

Un betiv isi pierde cheia, o cauta dupa un timp vine politia si il intreaba:
– Ce ai pierdut?
– Cheile.
– Unde le-ai pierdut?
– Acolo
– Dar de ce cauti aici?
– Pentru ca e lumina

Intr-o noapte, un betiv se sprijinea de un pod, cand peste el a dat un prieten. Cei doi au inceput sa sporovaiasca.
– Ce se vede acolo jos? a intrebat betivul.
– Luna, i-a raspuns amicul.
Betivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neincredere, dupa care a spus:
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma.
– 1, 2, 3, 4, .5, 6! Dar mai e cineva in patul meu!
Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.
– 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi!

Un betiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea, la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
– Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
– Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.
Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.
Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
– Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
– De unde stii?
– M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!

Doi betivani pe drum incep sa se certe. Primul zice ca sunt doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana-n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
– Ba, cate luni sunt pe cer, doua sau trei?
Dupa ce-si invarti capu ca girofaru, al treilea betivan intreaba:
– De pe care rand?

Un politist vede un betiv tavalit pe jos in 4 labe:
– Ce faci neica aici?
– Dom politist mi-am pierdut cheiile.
– Cam pe unde?
– Cam pe la blocul celalalt.
– Pai atunci de ce cauti aici?
– Pai aici e lumina!!!

Domnule doctor, ma simt foarte rau, totul se invarte cu mine, si simt ca imi arde inima!
– Domnisoara.eu nu sunt doctor, sunt ospatar, nu sunteti bolnava, sunteti beata, si in al treilea rand aveti o tata in scrumera!

Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez, si incepe sa bea pahar dupa pahar.
Romanul se uita la el, engezul mai bea un pahar si inca unul, romanul pune si el paharul la gura si dai, pahar dupa pahar.
La un moment dat se uita unul la celalalt mirati.
Romanul il intreaba pe englez:
– Bai tu de ce bei asa de mult?
Englezul raspunde:
– Pai beau pana mi se inroseste gatul.
– Dar tu de ce bei pahar dupa pahar?
Romanul raspunde:
– Pai beau pana imi ajunge bautura in gat.

Un conducator auto este prins beat la volan.
– Uite, zice agentul de circulatie, daca ghicesti care din ochii mei este de sticla, nu-ti iau carnetul!
– Ochiul drept!
– Fantastic, pana acum nimeni nu a reusit sa ghiceasca! Dar spune-mi si mie, cum ti-ai dat seama?
– Era singurul ochi care ma privea cu putina omenie.

Un betiv sun la salvare:
– Alo, salvarea? trimiteti, va rog, o masina pe ametitilor 26, fiindca unu din noi a inghitit tirbusonu.
Dupa cateva minute, suna din nou:
– Alo, salvarea? Nu mai trimiteti pe ametitilor 26, ca am gasit altu.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica, vede scris pe perete:
– MAINE NU BEAU! si exclama:
– Slava Domnului ca nu astazi!

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie

Un betivan intreaba barmanul:
– Cata bere vindeti pe zi?
– Cam patru butoaie.
– Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleti halbele ca lumea.

Ma ce-o sa zica nevasta-ta cand o sa te vada asa beat?
– Lasa-ma cu ce zice ea, ii stiu repertoriu, problema este ce ii zic eu..

Intr-o zi merge Badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba:
– De ce doua?
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el.
Dupa o luna vine Badea Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba:
– Da ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
– Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

Era un tip la un bar si bea o bere. Deodata vine un alt barbat il loveste o data si-i bea berea. Tipul incepe sa planga. Barbatul il intreba:
– Ce e ba, plangi pentru o bere,asa barbat esti tu?
– Nu ma,sunt suparat,vezi tu,de dimineata m-a parasit nevasta am incercat sa ma spanzur dar s-a rupt funia, m-am pus in fata trenului dar a luat-o pe alta sina ,acuma mi-am pus si eu otrava in bere si o bei tu.

Niste reporteri de la ProTv merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua Badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca.
– Stai, bade nu asa. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul.
– No, atunci dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe camp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 11 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Un betiv mergea impleticindu-se spre casa. Il opreste un politist:
– Ce faci aici la 4 dimineata ?
– Ma duc la o prelegere.
– Cine tine prelegeri la ora asta ?
– Nevasta-mea.