-
Gasca de calugarite
La usa unei case suna un grup de calugarite. Le deschide o fetita. – Ne puteti da ceva pentru azilul de batrani? – Da! Buniculeeee, imbraca-te!
-
Cum le-a facut pe mama Dumnezeu?
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1 El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2 Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3 Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine.. Numai ca el a folosit piese mai mari. -
Sotie pentru drac
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta. Si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta zis si facut. Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara.
MORALA: Baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu.
MORALA: Fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu. -
Naveta cu avionul
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
– Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
– Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
– Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
– Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
– Parinte, aveti ceva de vamuit? – intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
– Si sub brau?
– Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
– In regula, treceti mai departe! Urmatorul! -
Drumul spre iad
Unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
– Ce ti se face aici ?
– Pai. Te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
– Ce ti se face aici ?
– Pai. Te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. Si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. -
Toate femeile ajung in rai
Ajung toate femeile in rai si Dumnezeu le intreaba:
– Doamnelor, v-a placut barbatul care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
– Da, Da, dar de ce in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?
Dumnezeu nedumerit:
– Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?
Atunci femeile:
– NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica in varf! -
Rugaciuni de catedrala
Intr-o catredala se rugau doua persoane:
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1 milion de euro, sa scap de faliment!
Al doilea:
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 euro sa pot da mancare la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru.fa ceva Doamne, te rog!
Primul se duce la al doilea:
– Mah, ia de aici 10 euro si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze ! -
Profita de pe urma greselilor unui om
Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? intreaba un enorias pe pastorul bisericii.
– Bineinteles ca nu, ii raspunde acesta.
– Esti sigur?
– Da, fiule, absolut.
– Bine, parinte. In acest caz, ma intrebam daca te-ar deranja sa-mi inapoiezi cei 25$ pe care ti i-am dat dupa nunta, anul trecut? -
Un preot locuia langa o manastire
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?. Si toti barbatii s-au sculat in picioare.
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?.si toate femeile s-au sculat in picioare.
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?. Si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?. Si toate maicutele s-au sculat in picioare. -
La tribunal
La tribunal:
– Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
– Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor. -
Slujbe pentru someri in perioda crizei
Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
-
Hipiotul si maicuta
Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta.
La un moment dat o intreaba:
– Ce zici? Putem sa facem sex?
– Nu, raspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiotsi ii spune:
– Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
– Da?, intreba hipiotul.
– Da, raspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu. -
In manastire
Intr-o manastire, o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet.
Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati.
– Ce trebuie sa fac maica stareta?
– Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!
– Si o sa-mi recapat fecioria?
– Nu. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata! -
Adunarea de la manastire
Maica stareta convoaca adunare:
– Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: He, he, he, he!.
– Si a intrat un barbat!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a intrat intr-o chiliuta!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a avut prezervativ!
– Vai! he, he, he, he!
– Si era spart!
– He, he, he, he! Vai!!! -
Pacate cu trei barbati
Cica se duce una la preot si zice
– Parinte, am pacatuit cu 3 barbati.
Preotu scoate calculatoru, calculeaza el acolo si zice 50 de matanii, de 10 ori Tatal Nostru.
Vine alta
– Parinte, am pacatuit cu 6 barbati.
Scoate preotu calculatorul si zice 100 de matanii, de 20 de ori Tatal Nostru.
Vine a treia
– Parinte, am pacatuit cu 8 barbati.
Scoate ala calculatorul, calculeaza el si zice
– Auzi, fa. Du-te si mai fa o mu*e ca-mi iese cu virgula! -
Tarie pentru rezistenta
Doamne, da-mi te rog tarie sa rezist, daca nu tarie, macar un vin, ceva.
-
Moartea preotului satului
Preotul satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ?
Ea explodeaza in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu. -
Oameni care gandesc
Imi plac oamenii care gandesc! – A spus odata un om de stiinta.
– Mie cei credinciosi – A spus preotul.
– Mie imi plac oamenii de afaceri. – A spus bancherul.
– Mie imi place orice persoana cu capul pe umeri! – A spus calaul. -
Iisus pe pamant
Dumnezeu il trimite pe Iisus pe pamant. Iisus ajunge in Sahara si merge si merge si merge si se intalneste cu un hipiot. Iisus nu ii spune acestuia cine este. Merge cu hipiotul si merge pana se insereaza. Hipiotul se hotaraste sa innopteze langa o duna.
Hipiotul il serveste pe Iisus cu apa, cu manacare si il serveste si cu un joint. Iisus se gandeste daca sa traga si pana la urma trage.
Se hotaraste sa ii spuna cine este, dupa care hipiotul exclama:
– Tare marfa, nu? -
Pe patul de parte
Cand Louis Pasteur era pe patul de moarte, preotul venit la ultima impartasanie il intreaba:
– Va deziceti de Diavol si de uneltirile lui ?
Pasteur a stat putin pe ganduri dupa care a spus:
– Are sens sa-ti faci noi dusmani chiar inainte de moarte ? -
Diferenta dintre Dumnezeu si un regizor
Diferenta dintre Dumnezeu si un regizor: Dumnezeu nu s-a crezut niciodata regizor.
-
De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
– Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. -
Moartea catelului
Domn parinte, stiti, mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa, dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
– Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasa si a doua zi, vine iar:
– Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi, o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
– Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre usa suparat si zice:
– Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica.
Preotul:
– Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? No stai asa ma, ca Azorica-i caine ortodox ba. -
Trei popi
Trei popi, religii diferite.
Primul, musulman, spune:
– Alah e cel mai puternic. Odata, in desert, o furtuna cumplita s-a abatut asupra caravanei. M-am rugat la Alah sa ne ajute si peste tot in jurul nostru era furtuna dar unde eream noi, nu. Si Alah ne-a salvat.
Al doilea, catolic, spune:
– Eram pe ocean si deodata s-a pornit o furtuna cumplita. L-am rugat pe D-zeu sa ne ajute si peste tot in jurul nostru era furtuna dar unde eram noi, nu. Si ne-a salvat.
Ortodoxul spune:
– Eram dupa slujba de duminica. Am iesit afara din Biserica si o fata frumoasa ca un inger s-a apropiat de mine. Am intrat in vorba cu ea, am sarutat-o si cand sa facem sex mi-a spus ca nu se cade ca e Duminica. Atunci m-am rugat la D-zeu sa ma ajute si atunci, dintr-o data, peste tot in jurul meu era duminica si unde eram eu era luni. Deci Dumnezeul meu e cel mai puternic. -
Dumnezeu s-a saturat
Dumnezeu s-a saturat, ca lumea tot sa treaca din Rai in Iad si invers.A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad.A chemat organizatorul de licitatii pe Sfantul Petru si i-a cerut sa gaseasca cei mai buni constructori.Sfantul Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: Un francez, un american si normal, un roman.
Dumnezeu ii cheama in fata lui si ii intreaba:
– Fracezule cu cat imi faci gardul?
– Cu 5ooo euro, folosesc tehnologie de ultima generatie.
– Americanul cu cat imi faci gardul? -
Patanii vanatoresti
Doi vanatori isi povestesc pataniile.
Unul venit tocmai de la Polul Nord povesteste:
– Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcandu-ma pe un ghetar inalt.
– Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica!
– Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursul? -
Nevasta sau amanta?
INTREBARE: Ce e mai bine sa ai, nevasta sau amanta?
MUNCITORUL DE RAND: Cel mai bine e sa ai nevasta. Este totul legal in fata lui Dumnezeu, esti mai impacat cu tine si in cele mai negre zile sti ca te asteapta cineva acasa.
OMUL DE AFACERI: Cel mai bine e sa ai amanta. E totul mai simplu, fara formalitati, contracte prenuptiale si altele. Cand unul din parteneri se plictiseste pur si simplu pleaca si e si mai civilizat asa.
OMUL DE STIINTA: Cel mai bine e sa ai si nevasta si amanta. Nevasta crede ca esti la amanta, amanta crede ca esti la nevasta si tu de fapt stai in biblioteca si citesti. -
Sase talhari si-o calugarita
Sase talhari au prins in padure o calugarita si au violat-o.
Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre manastire, isi face cruce:
– Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate -
Situatia din Romania
Care mai e situatia in Romania?
– Multumim lui Dumnezeu, de bine de rau, avem pe cine injura! -
La poarta raiului
Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta.
– Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere.
Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
– Ai vazut?. Daca nu erai tu cu taritele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale, puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!