Doi prieteni la wc, mircica de ce trag vanturi, fetele dupa ce fac treaba mica.?.
– Auzi mai, Tudorele, da ce crezi ca ele o pot scutura, ca noi.. Ele o usuca.,

Doi prieteni au alcatuit intro zi o harta foarte importanta.Se facuse seara, si au dat cu banul la cine sa ramana harta, ca maine sa faca o fotocopie si celuilalt.Harta ramasa prietenului nr.1.Dimineata pe cand venise prietenul nr.2 ca sa faca o fotocopie si pentru el, prietenul nr1 a spus ca nu o mai are, fiindca a fost furata. Au chemat un detectiv, iar detectivul ia pus urmatoarea intrebare?
– Unde ai pus harta inainte de a fi furata
– Am puso in atlas, intre paginile 161 si 162.
Cine este hotul?

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
– As avea o intrebare: Daca v-as oferi un milion de dolari v-ati f*te cu mine?.
Raspunsul vine imediat:
– Bineinteles!
– Dar pentru 5$?
– Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
– Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!

Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atat de mult insista pe langa ea pana ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, intr-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
– Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
– Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Bula, jerpelit, intra intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
– Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in curul vostru de banca.
– Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l chema pe manager. Vine managerul si zice:
– Care-i problema, domnule?
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in curul vostru de banca.
– Despre ce suma e vorba?
– A, un cacat de vreun milion de euro.
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Un copil catre altul:
– Eu la cinci luni mergeam singur.
– Bravo tie fraiere. Eu m-am lasat carat pana la cinci ani.

Doi prieteni, un alb si un negru, pescuiau la malul apei, si le atarna p*la in apa.
– Tii, ce rece-i apa, zice albul.
– Si ce nisipos e fundul, zice si negrul

Doi prieteni la wc:
– Mircica, de ce trag fetele vanturi dupa ce fac treaba mica?
– .. Auzi mai, Tudorele, crezi ca ele o pot scutura ca noi? Ele o usuca.

A fost o data un tanar print care intr-o zi a intrebat o preafrumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea ? Si ea a spus:
– Nuuuuuu !
Si de atunci printul a trait multi si fericiti ani (poate mai traieste si acum!), umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii, band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica si lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate vecinele si prietenele.

Baiatul se duce la tatal lui si zice:
– Tata, tata!Ai zis ca daca iau un zece ma lasi sa ma joc toata ziua pe-afara.
– Asa e!zise tatal plin de speranta.
– Buun.Ma duc sa ma joc jumatate de zi.

Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe piept Nevasta-sa cand il vede incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu si cheama vecinii.
In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala. Lu Ilie.
Nevasta lui cand vede spune:
– Ilie, Ilie, tu esti mort da pula-i vie!
Dar o vecina spune:
– Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el ii viu si pula-i moarta.

Doi copii numarau o bila. Dupa o jumatate de ora se incurca.
Morala:
– Graba strica treaba.

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
– N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el a doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
– Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el a treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati:
– Cum ai reusit sa te odihnesti ?
– Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei.
Dupa un an, se intalnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bula, zdrentaros si murdar.
– Pai, cum ai ajunsa asa de bine, Strul?
– Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu?
– Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si. Beau.
Dupa inca un an iar se intalnesc. Strul si mai rotofei, iar Bula si mai zdrentuit.
– Cum ti-a mers, Strul?
– Din banii economisiti am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
– Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la untalnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat. Bula.
– Pai, bine, mai, Bula, anu trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu.
– Bai, Strul, am baut, cat am baut. Da si cand am inceput sa vind sticlele!.

Pustiul vine acasa si ii spune mamei:
– Mami azi mi-a zis tata in autobuz sa cedez locu unei domnisoare.
– E bine bravo asa trebuie un baiat sa dea locul pe scaun unei domnisoare.
– Mama dar eu stateam in brate la tata.

Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de trasnai. Dupa ce a incercat in zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
– Offf, mai bine va inghiteam pe toti!

Un individ castiga la loto. Reporterul il intreaba ce o sa faca cu banii:
– O sa imi platesc datoriile.
– Si restu ?
– Restu sa mai astepte.

Un tanar, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru.
Administratorul il saluta, da noroc si il intampina cu un zambet cald. Ii intinde o matura si spune:
– Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
– Dar tocmai am terminat facultatea, raspunde tanarul indignat.
– Imi pare rau, nu am stiut, raspunde administratorul luand inapoi matura si spune: Am sa iti arat eu cum!

Tinere, tu chiar vrei sa te casatoresti cu fata mea?
– Da, domnule!
– Prea bine, atunci!Sa auzim prima oferta!

Doi tipi:
– Ce faci ma ?
– Trag la limbi !
– Dar tu nu stii ca nu e sanatos ?
– Ba da, da nu trag in piept!

Bula cu 2 tovarasi la o tipa acasa. Se dezbraca ei, se pun in pat peste tipa, cand se aud cheile in usa.
Tipa:
– Asta e sotul. Repede ascundeti-va !
Dupa se duce unul dintre ei in baie, in dus, unul se duce in frigider si Bula se urca pe dulap. Intra sotul, se duce la baie si il vede pe ala dezbracat in dus.
– Ce faci domne asa dezbracat la mine in baie ?
– Pai sa vezi ca s-a stricat teava de apa domne si curgea intruna. Noroc ca am venit eu si am reparat-o.
Se uita mirat la el omul, se gandeste umpic si iese din baie. Se duce in bucatarie si deschide frigiderul, si-l vede pe unu gol.
– Ce cauti domne la mine in frigider ?
– Pai sa vezi ca se stricase frigiderul, nu mai mergea lumina, noroc ca am venit eu si am reparat-o.
Pleaca omul si din bucatarie si se duce in dormitor. Se uita prin camera si-l vede pe Bula pe dulap. Se duce si se uita la el. Bula se uita la el, iar barbatul la el. Dupa cateva secunde zice Bula:
– Ce ma n-ai mai vazut gandac de bucatarie ?

Un copil merge la Gradina Zoologica cu mama sa. Dupa un timp observa un paun desfasurandu-si coada si exclama:
– Mamico, gaina aia a inflorit!

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator, si vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea.

Un tanar ziarist ii ia un interviu unui calau:
– Domnule nu va este greu. cu meseria aceasta ?
– Ce vreti, toata lumea trebuie sa traiasca

Un tantar f***a o vaca.
La un moment dat vaca face: MUUUUUU !!!
Tantarul mirat o intreaba:
– Ce-i mititico, te doare ?

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
– Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
– Nu stiu fiule inca platesc.

Gigele, cine comanda la tine acasa?
– Amandoi, pe rand. Cand suntem de acord, comand eu. Cand nu suntem de acord, comanda nevasta-mea.

Un copil se duce langa un tufis sa faca pisu.
Vine un om mai in varsta la el si il intreaba: Mai copile ce faci aici ?
– Pai vreau sa tilinchi pilinchi !
– Da? Ia da-te tu de aici ca vreau sa fac talanga balanga !

Bula si Strula dezlegau integrame:
– Bula, organ genital la femei?
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal.
– Pai atunci e gura!

Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
– Cum, tu joci poker, acasa, cu sotia?
– Ce sa fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!