Mare veste mare. Gata cu onania, cu chinul de labageala.
– Cum adica ? intreaba un mucalit.
– Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci..
– ?!?
– Ti-o dai cu AXION si se freaca singura.

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara.
La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
– Radem, glumim, da nu parasim incinta.

100 barbati si o femeie naufragiaza pe o insula.
Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare.
Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa

12 noaptea in cimitir, toti mortii ies din gropii si se duc la paznicul cimitirului incercand sa il sperie.
Asta nimic.
Unu isi rupe o mana il gadila pe spate nimic.
S-au vorbit intre iei sa plece in oras sa sperie civilizatia.
Se urca 2 pe gard, cand din spate BUFF !!! Paznicul ii loveste cu lopata in cap si zice:
– Mai baieti.radem, glumim da nu parasim incinta!!!

Daca se urca un roman intr-un autocar de tigani a ce miroase dupa 5 minute ?
A hoit!

Putem face baie daca avem diaree?
Da, daca aveti destul.

O spermatozoid le spune la alti spermatozoizi:
– Cat de departe suntem de ovare?
Altul raspunde:
– Relaxeazate am trecut doar amigdalele.

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra in apartament, seful lor striga:
– Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului.
Vazand-o, seful le striga din nou:
– Jaf

Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal: Tati, io ce trebuie sa fac?
Tatal:
– Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
– Dumneavoastra sunteti d-na ovul?
– Nu, eu sunt d-na carie!

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwit in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie in fata amintirilor placute ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar.
Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!!!

Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.

Se anunta ca va avea loc un concurs, la care concurenta cu cea mai adanca pi*** va primi marele premiu.
La concurs se prezinta 3 concurente, acestea avand fiecare cate un partener: O americanca, o frantuzoaica si o romanca. Concursul a inceput: La americanca, i-a intrat mana partenerului pana la cot, la frantuzoaica, pana la umar, insa romanca vine fara partener.
Prezentatorul ii spune:
– Ma scuzati, dar nu aveti voie sa concurati fara partener.
Romanca, nervoasa:
– Ce-ai zis, ma?! Vasile, iesi afara!

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– Cred ca cel din sicriu.

Doi constipati intr-o baie publica.
Primul:
– Ahhhhh!!!
Al doilea:
– Ahhh. !!!
Se screm ei vro jumatate de ora dupa care din cabina celui de-al doilea se aude:
– Ahhhh.!!! FLOSC!!!
Prmiul:
– Fericitule!
Al doilea:
– Pe dracu. Mi-a scapat ceasul. !

Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Am luat un autostopist azi-noapte in masina. M-a intrebat de unde stiu ca nu e un criminal in serie.. I-am raspuns ca sansele ca doi criminali in serie sa fie in aceeasi masina sunt astronomice.

Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
– Nu toate. Numai vaduvele.

Hei, dai de-o tuica pentru vibratorul asta? Mi l-a dat o doamna, cica i-a ramas mic..

Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
Atunci circula cu RATB.. cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi.. la un pret ce sfideaza concurenta!

Un alcoolic se trezeste gol in morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare, statea o batrana:
– Buna dimineata, doamna.
Acesta speriata:
– Doamne, care dimineata buna, esti in morga..
– Bine bine, Guten Morgen atunci.

Intr-un troleibuz, in plin centrul Bucurestiului, aglomeratie mare, caldura, imbulzeala.. tinandu-se de bara, o blonda superb se intoarce, foarte indignata, soptind catre individul din spatele ei care pare-se ca incearca sa se tina si el cumva de bara:
– Auziti.. eu va inteleg ca poate sunteti nemultumit sexual de catre sotia dumneavoastra, dar chiar asa, sa aveti o erectie in public..?
Individul:
– Vai, domnisoara, scuzele mele, ati inteles gresit! stiti, azi am luat salariul si.. inflatia mare, bancnotele nu mai au nicio valoare.. Am un teanc de bani in buzunar, probabil asta va jeneaza.. Mii de scuze..
Dupa circa un sfert de ora, blonda, catre acelasi individ, de data asta cu voce tare:
– Auzi, domnule, dar e posibil asa ceva? tie iti creste salariul de la o statie la alte?

Ce avea scufita rosie in cos ?
Puroi

intre amici:
– Cum a fost intalnirea cu tipa de pe Facebook ?
– Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce Phantom din 1932.
– Pai, asta-i o masina extraordinara! Ce e rau in asta?
– Ea era primul proprietar..

Subject: O sa iti spun Eva, ca esti prima
– O sa iti spun Boeing ca esti al 747-lea..

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
– Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?
La care cealalta buca:
– Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice c***t?

un spermatozoid le spune la alti spermatozoizi:
– Cat de departe suntem de ovare?
Altul raspunde:
– Relaxeazate am trecut doar amigdalele.

Nu aruncati mucurile de tigari in pisoare!
Se reaprind foarte greu si pe deasupra miros urat!

Iisus te priveste!.
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cand tocmai baga banii in sac aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Baga apoi bijuteriile in sac si iar aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita hotul prin casa si vede un papagal. Papagalul ii zice:
– Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Iisus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
– Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
– Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Iisus.

Sta un tip gol-golut si in cravata. Intra un prieten:
– De ce stai gol in mijlocul camerei?
– Pai nu e nimeni!
– Dar de ce ai cravata?
– Pai daca intra cineva?

Spermatozoidul catre ovul:
– Cand te prind om te fac