De ce a mers Geoana la Vantu inainte de alegeri ? Sa se uite la in Gura Presei impreuna.

Tiriac cu prietenii la vanatoare de mistreti.
Padurarul la face instructaj:
– Ok. Daca vedeti mistretul iar arma nu impuscati. Trebuie sa va retrageti asa: Un pas in dreapta, un pas inapoi, un pas in stanga, un pas inapoi, iarasi un pas in dreapta, si asa mai departe.
Astea in stare de soc:
– De ce anume asa?
– Pai, sa nu calcati in rahat!

Ce face sotia lui Emil Boc sa il enerveze?
– Ii pune cheile de la masina pe frigider

Basescu, Boc, Geoana, Antonescu si Ponta intr-o barca!
Barca se scufunda! Cine scapa ?
Romania!

Intr-un minister:
Un angajat:
– Sa stii ca noul ministru devine, din zi in zi, mai prietenos.
Colegul:
– De unde stii?
Primul:
– De cateva zile, a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi!

Vine tovarasul Basescu acasa si ii spune sotiei:
– Draga am dovada ca am minte!!
– Ce dovada?
– Pai azi la congres in timp ce-mi prezentam programul unul din sala spunea: Mai ce minte!

Ajunge un tip in Rai, si vede un perete plin de ceasuri.
Tipul:
– Dar de ce sunt atatea ceasuri aici?
Sf. Petru:
– Fiecare om are un ceas, si de fiecare data cand omul spune o minciuna, ceasul mai inainteaza cu o ora.
Tipul:
– Aha. Pai si ceasul lui Basescu unde este?
Sf. Petru:
– Pai e la Iisus in camera, il tine pe post de ventilator!

Boc si Basescu intr-un avion in plin picaj.
Cine scapa?
– Poporul.

Emil Boc mergea pe plaja in slapi.
La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele, dar premierul nu se mai vede.
Ce s-a intamplat?
L-au ros slapii.

Basescu merge la o vrajitoare. Aceasta, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune
– Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
– Si zici ca multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata !
. – Si oamenii alearga dupa masina ?
– Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si ce fac oamenii, striga, canta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta:
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

Conferinta de presa la Presedintie.
Ziarist:
– Asa-zisul program anticriza ne lasa fara niciun chior.
Traian Basescu:
– Contati pe mine!

Alo, parlamentul?
– Da.
– Eu vreau sa ma angajez in calitate de deputat.
– Ce, esti prost?
– Nu, dar daca trebuie pot sa ma prefac

Hu Jintao:
– Bine ati venit domnule Basescu in Republica Populara Chineza !
Basescu:
– Bine v-am gasit domnule Hu Jintao !
Hu Jintao:
– Am auzit numai de bine de dvs. Voi romanii cati sunteti ?
Basescu:
– Cam 22 de milioane!
Hu Jintao:
– Si v-ati cazat bine, va place mancarea noastra ??

Geoana:
– Bunicuto, mi-am facut testul IQ !
Bunicuta:
– Si de ce esti asa de fericit ?
Geoana:
– A iesit negativ

Basescu si Boc mergeau cu avionul.
Basescu zice:
– Daca arunc 1 milion fac o familie fericita.
Boc zice:
– Daca arunc eu 2 milioane fac doua familii fericite.
Pilotul zice:
– Daca va arunc pe voi doi fac o tara intreaga fericita!

De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?
Curtoazie profesionala

La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata:
– Domnule, nu te dai un pic la o parte?
– Da, cum sa nu, dupa 5 minute, acelasi individ:
– Domnule, nu-ti dai sapca jos? Nu-l vad pe presedinte,
– Nu vrei sa-ti dau un binoclu?, il intreaba, galant,
– Acesta, nu, multumesc, am pusca cu luneta.

Basescu si Boc in avion.
Boc zice lui Basescu:
– Base eu arunc 100 de euro pe geam ca sa fac un roman fericit.
La care Basescu zice lui Boc:
– Boc eu arunc 200 de euro ca sa fac 2 romani fericiti.
Piloto ii aude si le spune:
– De ce nu va aruncati amandoi si faceti toata Romania fericita?

Ceausescu un drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare.dar cum sa-i spuna asa ceva tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
– Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
– Baietel, e bine aici la gradinita?
– Mda.
– Si aveti mancare buna, jucarii?
– Mda.
– Da tu cati anisori ai?
– Pai. Sase.
– Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe.
– Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

Piata Universitatii. Jos Iliescu! Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur si se opreste in mijlocul multimii, din ea coboara un tip imbracat in negru, ochelari negri, meserie!
Asteapta sa se adune mai multi curiosi.
– Tu, tu si tu.
– Si eu, face Bula, si eu, si eu!
– Da, si tu. Duceti-va dracului!

Un politician la o intrunire electorala:
– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani, dati-mi si mie o sansa!

Dupa ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
– Dragi prieteni, daca americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public ii spune:
– Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate si orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi topita!
La care Ceausescu:
– Nici o problema, mergem noaptea!

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de lei, care zace pe jos. Care dintre cei trei credeti ca o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!

Traian Basescu are un accident auto, iar medicul de la ambulanta sosit urgent la fata locului incepe deja procedura de imbalsamare cu formol.
Unul dintre SPP-isti i se adreseaza derutat:
– Ce faci, nu mai e in viata?
– El zicea ca da, dar cine-l mai crede?

Basescu la Cotroceni. Un consilier vine grabit:
– Domn Presedinte aveti 2 oaspeti ce vor sa fie primiti imediat, reprezentantul FMI si Preafericitul Patriarh. Pe cine sa invit?
– Invita-l pe patriarh, macar lui tre sa-i pup doar patrafirul.

Domnule Basescu, doamna Udrea afirma ca aveti un penis cam mic. Cum comentati?
Basescu:
– Adevarul e ca doamna Udrea are gura cam mare!

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

Iohannis si-a cumparat un papagal vorbitor si l-a invatat sa taca.

Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?
Mai trebuie ciment!

In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal ii raspunde in doi peri:
– Apai vin mereu si pun geamu ala, da cum il pun, cum il sparg!
– Pai de ce tata?
– Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta..