Rasela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
– El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
– Da.
– Si cei 200$ tot de la el ii ai?
– Da.
– Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
– Da.
– Atunci inveleste omul, ca raceste.

In tren, o tanara evreica il fixeaza cu privirea pe calatorul din fata ei. La un moment dat il intreaba: Nu va suparati, sunteti evreu?. Barbatul o ignora, continuind sa citeasca. Ea continua: Permiteti-mi va rog sa insist, as vrea sa stiu daca sunteti evreu!. Dupa alte cateva asalturi, barbatul explodeaza: Da, doamna, sunt evreu!. La care ea, mirata: Oh, n-as fi zis, nu aveti deloc aerul!.

Cum se defineste un evreu straniu?
Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii.

Lui Adolf Eichmann i-a fost incredintata conducerea administrativa a actiunii de exterminare a evreilor din Europa, la conferinta de la Wannsee

Evreii si ateistii au mai multi parteneri sexuali decat catolicii si protestantii.

Domnul Itic o suna pe doamna Goldstein:
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna..
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor..
– Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
– Da` cine a pomenit de bani?

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti. A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare:
– O femeie casatorita din cartier are o legatura cu un barbat necasatorit. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat:
– Amana pana maine, ca sa fac rost de bani!

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ..
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta.. asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate..
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca.. Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
– CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
– Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!

Se duce strul la rabin si ii spune:
– Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau Intrare!

Un evreu merge la macelarie:
– Dati-mi un kg din pestele acela.
– Dar acela nu e peste, e carne de porc
– Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela

Itic si Strul se prezinta in fata rabinului. Itic ii spune:
– Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
– E culoare. in Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cand moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Itic, adresindu-se lui strul:
– Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
– Da, tata, mi le lasi?
– ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Rasela :
– Ma, Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
Itic :
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela :
– Pai, tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic :
– Pai, nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
– Ce-i cu barbile astea?
– Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras.

Un tip la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
– Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

Edith Stein a fost prima catolica de origine evreiasca numita sfanta.

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este intampinat de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
– Ce-i cu barbile astea?
– Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras.

Rashela ii zice lui Itic:
– Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortam!
– Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie!
Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Itic il intreaba pe rabin:
– E adevarat ca in anul 2000 va fi un razboi mare si sfarsitul lumii?
– Nuuu-i adevarat! in anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.
Capitala va fi la Wasington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!

Rashela pe patul de moarte.
– Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
– Cu cine l-ai facut?
– Cu studentul care a fost in gazda la noi.
– Cum ai procedat?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– Atunci de ce zici ca nu e al meu?

Un evreu pe patul de moarte:
– Annah.esti aici langa mine ? Da-mi mana!
Annah ii da mana!
– Itic, esti aici, langa mine ?
– Da, tata!
– Si la magazin cine pi*** ma-tii sta ?!

Un evreu pe patul de moarte:
– Annah.esti aici langa mine ? Da-mi mana!
Annah ii da mana!
– Itic, esti aici, langa mine ?
– Da, tata!
– Si la magazin cine pi*** ma-tii sta ?!

Un batran ungur merge la rabin si ii spune ca vrea sa invete limba ebraica:
Rabinul intreaba de ce, iar batrunul raspunde:
– Daca mor si ajung in Rai sa pot vorbi cu tata lumea.
La care rabinul intreaba
– Si daca ajungi in Iad?
– Stiu doua trei cuvinte in romaneste..

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul unei clidiri de 5 minute min.
Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic.
Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 6-7 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

A fost odata un evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis:
– Totul e relativ. Il chema Einstein

Itic si Strula acasa la Rabi.Itic il intreaba pe Rabi:
– Rabi, albul este culoare?Rabi se uita in tora si zice:
– La nunta, mireasa se imbraca in alb, deci albul este culoare.
Itic il intreaba din nou pe Rabi:
– Dar negrul, este culoare? Rabi se uita in tora si zice:
– La inmormantare, se poarta negrul, deci negrul este culoare.afland acestea, Itic se intoarce catre Strula:
– Vezi ma, ca televizorul pe care ti-l vand este color?

Care ii diferenta intre un evreu alb si un evreu negru?
Ala negru trebuie sa stea in spatele cuptorului

Rasela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleaca si el in america fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
– El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
– Da.
– Si cei 200$ tot de la el ii ai?
– Da.
– Si cei 500 si 1000 de $ tot el ti i-a dat?
– Da.
– Atunci inveleste omul, ca raceste..

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mina pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin.
Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac:
– Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat:
– Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
– Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze.