Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar.

Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa tine. Nu te misca, inca visezi.

Din Legendele Informaticii.
Windows nu este un virus. Iata ce fac virusii:
Se inmultesc repede – E drept si Windows face la fel.
Virusii folosesc resurse importante ale sistemului, incetinandu-l corespunzator – E drept si Windows face la fel.
Virusii umplu din cand in cand discul cu tot felul de gunoaie – E drept si Windows face la fel.
Virusii se transmit de obicei fara stirea utilizatorului, odata cu programe valoroase – E drept si Windows face la fel.
Din cand in cand virusii il vor face pe utilizator sa banuiasca ca sistemul lor este prea lent (vezi 2) si-l vor determina sa cumpere hard – E drept si Windows face la fel.
Pana acum, am putea spune ca Windows este un virus. Dar exista diferente fundamentale: Virusii beneficiaza de suport bun din partea autorilor lor; ei ruleaza pe majoritatea sistemelor; codul lor este rapid, compact si eficient; ei tind sa se pefectioneze pe masura ce se maturizeaza.
Deci Windows NU este un virus.

In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, in mod egal, din femei si barbati, a primit un text si insarcinarea de a pune, in acel text, o virgula.
Iata textul:
Daca barbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.
Toate femeile au pus virgula dupa cuvantul femeia.
Toti barbatii au pus virgula dupa cuvantul are.

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este
de-a dreptul infuriat:
– Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
. – Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
– Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? joaca prea incet!
Ingrijitorul terenului raspunde:
– Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incendiu, si de atunci ii lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
– Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
– Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
– Dar nu pot juca noaptea?!

Un tip zboara cu balonul admirind peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observind un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
– Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt
– Cu placere: Te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.
La care tipul din balon nervos zice:
– Cu siguranta esti inginer!
– Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
– Pai foarte simplu: Toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Inginerul ii raspunde:
– Tu cu siguranta esti manager!
– Ai dreptate, de unde stii?
– Pai e si mai simplu:
– Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!

Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite Input-ul
Computerele au un intrerupator de curent si o tasta Reset
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poti arunca sau face cadou Computere se pot vinde sau inchiria Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti Computerele nu au migrene
Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu iti controleaza corespondenta
Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu intreaba unde ai stat atata
Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la untalniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu iti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu isi doresc haine de blana
Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele Computerele stiu ca numai operatorul si tasta Reset sta intre ele si Dumnezeu Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se inchid in sine: Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE P0TI F**E!!!

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere.. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.
Einstein:
– Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton:
– Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein:
– Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton:
– Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein:
– Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
– Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:
– Pascal. Newton: Pai vezi, el e!

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
– E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: Articulatiile, oasele pentru sustinere.
– Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: Toate conexiunile nervoase, sistemul nervos .
Al treilea:
– Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

Avea odata un taran o ferma de gaini. Si gainile i s-au imbolnavit de o maladie necunoscuta.Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Veterinarul vine, taie cateva gaini, le studiaza si dupa o jumatate de zi, se da batut.
Atunci, taranul cheama un chimist sa-l scoata din incurcatura. Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini.
Dar nu descopera un leac.
Se da si el batut.
Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama si un inginer sa-l ajute.
Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si
se apuca sa faca calcule.
Calculeaza trei zile, dupa care ii spune taranului:
Am gasit solutia la problema ta!
Dar din pacate nu se poate aplica decat la gaini sferice, aflate in vid!

Declaratia unui matematician catre iubita sa: Draga mea. Perpendiculara inimii mele, linia mijlocie a sufletului meu, paralela pe buza mea de sus, mediana buzei mele de jos, mediatoarea creierului meu, bisectoarea mintii mele!! Vrei sa iti unesti triunghiul ABC, cu triunghiul meu BCD pentru a forma un paralelogram pentru totdeauna?

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da nu-l gaseste defel, si atunci ii spune inginerului:
– Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc..
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
– Ei, si cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
– Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domestic pentru eficienta energetica, Internet la liber.. Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
– Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, ii raspunde:
– Da! Da de ce iintrebi?
– Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
– Trimite-mi-l imediat sau.. TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana incepe sa rada in hohote:
– Nu zau, chiar asa? SI.. DE UNDE O SA SCOtI TU UN AVOCAT?

Discutie intre programatori:
– Vezi ce properties are tipa aia ?
– Da. Am testat-o aseara.
– Are hardul mare ?
– Da, dar este read-only ?
– Ce frecventa are procesorul ?
– Nu stiu, dar am muncit mult pana am dat Shut down !

La semafor opresc, in acelasi timp, un Logan si un Ferrari. soferul din Logan ii face semn celui cu Ferrari sa coboare geamul si il intreba sec:
– Ia spune! Merge masina? Esti multumit de ea? N-am vazut prea multa lume sa-si cumpere..

Se pune intrebarea:
– Cat face 1+1?
Inginerul raspunde:
– 2
Economistul raspunde:
– Probabil 2
Contabilul raspunde:
– Cat vrei sa faca?

Doi disperati dupa internet:
– Uite bah ce ninge afara!
– Da link sa vad

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata.
Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
– Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
– De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

Ce striga un profesor de informatica atunci cand se ineaca?
– F1, F1, F1!

Doi admini stau posomorati la serviciu, intra al treilea:
– Ce-aveti ma, de ce sunteti asa tristi?
– Pai ieri beam bere si ne-am apucat sa schimbam parolele.

Bill Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
– Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking.

Boc, mergand cu taxiul, il intreaba pe sofer:
– Pari un tip destept, de ce te-ai facut taximetrist?
– Inainte am fost inginer, dar m-am lasat. Ca taximetrist castig mai bine!
Boc, la frizerie, se tunde si intreaba:
– Pari un tip inteligent, de ce te-ai facut frizer?
– Am fost inginer, dar m-am lasat. Castig mult mai bine ca frizer.
Boc iese de la frizerie si merge putin pe jos. Aude ca il striga cineva si se opreste. Era un cersetor.
– Domnu Boc, ma ajutati si pe mine??
– Nu-mi spune ca si tu ai fost inginer.
– Nu, eu sunt profesor universitar, dar acum am o fereastra!

Vin niste oaspeti in vizita. cand intra in camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
– Cum se intimpla asa ceva? Doar nu sunteti superstitios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in supersti

Intr-o masina, trei ingineri, unu mecanic, unu electronist, unu softist. Masina moare si fiecare isi da cu parerea.
– E de la carburator, zice mecanicul, il dam jos, il curatam si gata.
– E de la aprindere, zice electronistul, verificam bujiile si o facem.
Softistu:
– Ba baieti, io propun sa ne dam jos si sa ne mai suim o data, poate pleaca.

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da nu-l gaseste defel, si atunci, fara sa se gandeasca la consecinte, ii spune inginerului:
– Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9001, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc.
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
– Ei, si cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
– Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9001, 14001, 18001, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domestic pentru eficienta energetica, Internet la liber. Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
– Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, ii raspunde:
– Da! Da de ce iintrebi?
– Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
– Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
– Trimite-mi-l imediat sau. TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana incepe sa rada in hohote:
– Nu zau, chiar asa? SI. DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

De ce este un calculator mai bun decat o femeie ?
– Eeste intotdeauna disponibil.
– Il vei folosi numai tu.
– Nu se supara daca il neglijezi.
– Upgradarea este mult mai ieftina.
– Devirusarea se face rapid.
– Este usor de aprins..

Marii fizicieni ai lumii se jucau in Rai de-a v-ati ascunselea. Toti fug sa se ascunda numai Newton ramane pe loc si cu o creta face de jur imprejur un patrat cu latura de 1m. Einstein, cel care trebuia sa ii gaseasca, pune mana imediat mana pe Newton si zice:
– Te-am prins, Newton!
– Nu, nu mai prins, eu nu sunt Newton!
– Cum asa, te cunosc de atat timp. Sigur esti Newton!
– Nu observi cum stau, un Newton pe o suprafata de 1 metru patrat..e Pascal!

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
Au o gramada de date, dar totusi nici o idee.
Un model mai bun este tot timpul in asteptare.
Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa.
Este necesar tot timpul sa ai o copie de rezerva.
Fac orice doresti, daca apesi butoanele potrivite.
Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca.
Luminitele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasa.

Doi disperati dupa internet, pe messenger:
– Uite ba ce misto ninge afara !
– Pe bune? Da si mie linku!

Doi admini stau posomorati la serviciu, intra al treilea:
– Ce-aveti ma, de ce sunteti asa tristi?
– Pai ieri beam bere si ne-am apucat sa schimbam parolele.

Un fizician ii spune nevestei sale:
– Iubito, esti tot mai atragatoare!
– Ei, vorbesti prostii! Nu vezi cat m-am ingrasat??
– Pai tocmai de-aia! Creste masa, creste si forta de atractie !!!