Doi disperati de net purtau o conversatie, unul din ei zice:
– Frate ce frumos ninge afara.
Celalalt:
– Da-mi link sa vad.

Un tip pescuieste din greseala pestisorul de aur. Normal acesta ii va indeplini omului nostru o dorinta daca ii da drumul in apa.
– Pestisorule, vreau sa imi faci un pod de aici de pe malul Marii Negre pana in Hawai!
– Hai ma omule asta este un lucru dificil chiar si pentru mine pestisorul de aur, multa munca, mult beton, arhitecti, proiectanti, zi si tu ceva mai realizabil!
– Bine, fa-ma sa inteleg femeile!
Se gandeste pestisorul si spune:
– Auzi omule pe cate benzi vrei podul pe doua sau pe patru?

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
– Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
– Se poate. Moaca ta mi-e straina.

Doi tipi, in desert, fara femei:
– Ba, ce futem?
– Uite un strut..???
– Pe el, prinde-l, zisera amandoi, si incepura sa il alerge.
Strutul, speriat o lua la fuga. Astia, dupa el. Strutul, mai tare. Astia, dupa el. Cand vazu strutul ca nu are scapare, cum ii ie felul, baga capul in nisip. Tipii, bucurosii, il futura bine si plecara. Strutul, mai astepta un timp, dupa care scoase capul din nisip:
– Haaaaa-haaaaaa, ce prosti. M-au cautat si in cur si nu m-au gasit.

Barbatilor le plac filmele in care mor multe persoane si foarte repede. Femeilor le plac filmele in care moare o singura persoana si foarte incet.

Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune:
– Stapanul nu este acasa!
Ala, de spaima, lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:
– Daca esti caine nu ar trebui sa latri?
La care cainele:
– Ba da, dar nu am vrut sa te sperii.

Dupa ziua indragostitilor, trei barbati s-au adunat si au inceput sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor.
Primul zice:
– Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
Ceilalti:
– Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea:
– Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 3 secunda.
Ceilalti:
– Du-te mai, i-ai luat o masina asa de tare?
Al treilea tacea.
– Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta?
Al treilea:
– Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 intr-o secunda.
– Du-te mai, da ce i-ai putut lua?
El:
– Pai i-am luat un cantar!

Un tip isi cumparase de ceva vreme o papusa gonflabila.Dupa un timp, ii marturiseste prietenului cel mai bun:
– Cred ca m-am indragostit.
– Pai?.
– Nu mai am rabdare sa o umflu.

Barbatul in viata poate sa aiba trei ghinioane.
1) Sa aiba cu ce, sa aiba cu cine si sa nu aiba unde.
2) Sa aiba cu ce, sa aiba unde, dar sa nu aiba cu cine.
3) Sa aiba cu cine, sa aiba unde si sa nu aibe cu ce

Mai vecine, sunt obosit-mort!
– Da ce-ai patit?
– S-a luat unu de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
– Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
– Nu, cu salvarea!

Un tip intra intr-un wc public. In cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
– Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Ioane, am auzit ca te-ai insurat.
E mai bine?
Nu e mai bine, dar e mai des.

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
– Bade, cainele dumitale musca?
– Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins:
– Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale.
– Dar asta nu-i cainele meu!

Intr-un bar intra un pitic. Deoarece, ca in orice alt bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cat mai bine. Sarind in sus, a inceput sa strige:
– Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!
Nu reusea insa sa vada nimic, si dupa un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca in spatele tejghelei pentru a vedea ce se intampla.
Ce era acolo?
Un alt pitic care sarea:
– Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
– Da tata, foarte interesant. Dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
– Ba da, fiule.pe ma-ta.

Doi soti mergeau cu masina.dupa o cearta zdravana.ajungand in dreptul unei ferme, ii spune sotiei.
– Uite si rudele tale.
Sotia: mda socrii cumnati.

Vine barbatu seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
– Hai, imbraca-te ca asta seara avem program!
– Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
– Mergem la curve ! zice dementu satul de 20 de ani de casnicie.
– Cum la curve ? intreaba nedumerita nevasta.
– Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii:
– Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul da berea pe gat si spune:
– Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia.
– Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment!
Sotia se infurie si spune:
– Gata, pana aici, neismtitule! Vi acasa, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
– La naiba, a inceput!

Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei.
– 3000 $, i se spune.
Plateste si merge in camera.
Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca si incepe sa se masturbeze, la care tipa il intreaba:
– Ai inebunit ??? Ce faci?
– Tu, sa taci!! Pe banii mei numaio ma distrez!!

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
Aici continua sa se odihneasca.

Un tip, merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
– Ai facut armata ?
– Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
– Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
– Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
– Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
– Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins:
– Dar, daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
– Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua. N-are rost sa vii si tu pentru asta.

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ni, numa ca verde.

Popescu isi duce masina la reparat. El il intreaba pe mecanic:
– Stiti cumva cam cat ar costa reparatia?
– Stiti cumva ce are masina? intreaba mecanicul.
– Nu.
– Atunci costa 5000 lei.

In toiul noptii, un tip se trezeste si se duce sa faca pipi.
In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
– Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!

Un tip intra intr-o alimentara:
– Do you speak English?
– Nu!
Alta alimentara, aceesi incercare, acelasi rezultat.
La ultimul magazin:
– Do you speak English?
– Yes, I do.
Tipul arata spre raft si zice:
– MARLBORO.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
– Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
– Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent de cine ti-ar fi lasat averea.

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
– Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue.

Un barbat urma sa intre un dus, in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus.
Chiar in acel moment suna soneria de la usa. Dupa cateva secunde, se hotaraste sa mearga ea, pentru care isi pune un halat, se duce la usa, o deschide si il vede pe vecinul de alaturi.
Inainte ca ea sa scoata un cuvant, vecinul si spune:
– Va dau 1000 euro daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea.
Ea se gandeste cateva secunde, se hotaraste, isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea, ramanand goala in fata vecinului. Acesta, dupa ce o priveste, baga mana in buzunar, scoate 1000 euro, ii inmaneaza si pleaca.
Inca derutata, ea inchide repede usa, isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul.
Ajungand in baie, sotul ei o intreaba cine a sunat la usa.
– Vecinul de alaturi, spune ea.
Iar sotul o intreaba din nou:
– Ti-a dat inapoi cei 1000 euro pe care ii imprumutasem?

Un barbat are trei amnezii in viata.
Prima data cand se suie pe o fata, uita de parinti, de rude, de oricine.
A doua oara, fiind casatorit si se suie pe amanta, uita de nevasta, de copii si de toate.
A treia oara cand se suie pe nevasta si uita pentru ce.

Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada. Cerea 500$ pe el.
– Esti nebun ce are ma asta de e asa scump?
– Ba iti spun eu ca e marfa de papagal.
– Il iau. Dar spune-mi si mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
– Ai grija sa nu-l lasi in casa singur pentru ca face ravagii cand se imbata.
– Ok sefu am inteles.
Isi ia acasa, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce ii trebuie. Ii spune:
– Ba fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cat sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc in balcon (era iarna afara) si iti smulg pana cu pana, ai grija.
– Nu ma stai linistit.
Pleaca omu la sevici normal ca papagalului ii ardea buza si s-a facut manga.
Vine asta acasa a ramas interzis cand a intrat. Totul era daramat, nu se mai stia ce e in casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era in balcon isi smulgea singur penele si spunea:
– Da-le-n p*** mea de pene!