Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
– Bunica: – Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

O barza zbura avand in cioc un cos cu un batranel in el.
Batranelul:
– Hai recunoaste ca te-ai ratacit.

Intr-un parc statea un mos pe banca si plangea.Se aproprie de el un tanar si il intreaba:
– De ce plangi?
– Pai uite ma acasa o fata de 20 de ani frumoasa, 60-90-60, un miliard de lei si un bmw x6
– Pai si daca ai toate astea de ce plangi
– Pai cine mai stie unde stau.

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara.Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata cu taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, sunt un cowboy adevarat.La care, fata ii spune:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei.
De cand ma scol, ma gandesc numai la femei.
Cand fac dus, cand ma uit la TV ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat? La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
– Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesi aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude un tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
– Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Un pensionar, nemaiputand amana momentul se scoala in miezul noptii si se duce la buda..baga mana in pantaloni, se uita la Dansa si zice:
– Vezi..eu ma scol cand vrei tu !!!

Doi mosi se plimba pe strada. Unul dintre ei vede o tipa si zice:
– Tipa aia moare dupa mine!
Celalalt mos:
– De unde stii, ma?
– Pai doar n-o muri inaintea mea!

O pereche de octogenari, pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel si intra in camera.
Ea zice:
– Uite, draga, pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde:
– Nu e capriopara, e o vaca! Si tu nu esti la geam, ci la oglinda!!!

Ce ai bunico?
– Ma doare, maica, un picior. Se schimba vremea.
– Mai bine te-ar durea amandoua picioarele ca sa se schimbe vremurile.

Intr-o zi Jesus se plimba prin desert si la un moment dat vede un batranel care era plin de suparare si plangea de mama focului.
Jesus il intreaba:
– Dar ce-i cu tine aici mai tata asa suparat si necajit?
– Pai ce sa fie mai baiatule, de cateva zile imi tot caut baiatul si nu il gasesc, el avea cuie in maini si in picioare, spuse batranul.
Jesus atunci fericit ii spuse:
– Nu mai trebuie sa il cauti, l-ai gasit, sunt eu!
La care batranul:
– Pinocchioooo!!!

Un arab batran traia pe langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
– Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata.
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
– Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed.
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
– Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.
Al tau fiu, Ahmed

Asculta, Gogule, ce e mai preferabil: Sa ai Parkinson sau Alzheimer?
– Parkinson. E mai bine sa versi juma de pahar decat sa uiti unde pui sticla!

Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera.
Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Cand ies afara, se intalnesc cu un baci.
Il intreaba:
– Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
– Apai dragii mei raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, si deci satul era in pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n briu. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina – Vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera.
– Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
– Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo !

Bunicul si nepotelul la pescuit, pe malul lacului. Bunicul scoate o rama din pamant si ii spune nepotelului:
– Nepoate, daca poti sa bagi rama asta inapoi pe gaura din care am tras-o, iti dau 10 dolari.
Copilul fuge pana in casa si se intoarce in 2 minute cu rama pe care o introduce fara probleme in gaura ei. Bunicul mirat ii da 10 dolari si il intreaba:
– Nepoate, nu pot sa nu ma uimesc: Cum ai reusit sa bagi rama inapoi?
– Bunicule, e simplu, am fost in casa si am dat-o cu fixativ.
..A doua zi la micul dejun bunicul ii strecoara pe ascuns nepotului inca 10 dolari.
– Bunicule, dar mi-ai dat deja 10 dolari!
– Sssshhht! astia-s de la bunicuta!

O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.
Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.
Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice:
– Ahh, Inocenta.
La care fata raspunde, indignata:
– No! Cincue centa!

Un punker urca intr-un autobuz. In cap avea o creasta colorata verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la ea.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nici o tampenie cand erai tanar?
Batranul:
– Ba da. Odata, m-am imbatat si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam daca nu cumva esti fiica mea.

Bunico, nu ai vazut cumva o cutie de pastile pe care scria Ecstasy ?
– Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie !?

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele.

Chelner, mi-ai servit o gaina batrana.
– De unde stiti ca era batrana?
– Dupa dinti!
– Dar gaina nu are dinti!
– Ea nu, dar eu aveam!

O baba, urca in tramvai si, ca de obicei, toate locurile sunt ocupate. La un moment dat, vede un pusti stand pe un scaun. Asteapta vreo 5 minute, dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta, indignata, ii zice:
– Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
– Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
– Bineinteles!
– Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara echipament de scafandru; primul americanul, care rezista 30 minute si iese gafaind;
– Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu.
Al doilea intra rusul; sta 2 ore si-i iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;
– Nu pomenim nimic; aproape e mort.
Vine si o batranica cerand dreptul sa participe. Dupa multe discutii, organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere. Intra baba si sta 4, 5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:
– Asta imi aminteste de vremea cand faceam trotuaru la Venetia!

Cum stii ca Mos Craciun este barbat?
– Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.

Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
– Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
– Va casatoriti la varsta asta? se mira doctorul
– Da.
– Atunci va programez pe 20.decembrie
– Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatal meu.
– Tatal dumitale??
– Da. Il obliga parintii lui.

O babuta care nu avea ce face toata ziua pe acasa isi petrecea o buna parte a timpului la tribunal, sa vada ce rautati mai sunt pe lume acolo. Era judecat un tanar pentru viol si la un moment dat barbatul zice:
– Ma jur, nu i-am atins nici macar un fie de par
babuta cum nu prea auzea bine il roaga pe un domn de langa ea sa-i zica ce a zis tanarul
– Auzi maica, ca cica nu i-a atins nici macar un fie de par
– Wow..ce precizie maica.ce precizie – Zice babuta

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa-i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu-i nevoie dar el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A doua zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati..Si-i spune doctorului:
– Domnule doctor.. Am incercat cu mana stanga, cu mana dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare si atras de ea. Cum se deschide domne cutiuta asta ?

Bunicul isi aniverseaza varsta de 100 de ani si este felicitat pentru sanatatea si forma buna in care se afla.
Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul.
Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il intreaba cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, raspunde el.
In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu sotia mea.
De fiecare data cand ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afara la o plimbare!

Cativa baieti de 15 -16 ani stau pe scaune in tramvai.
O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi.
Unul dintre baieti:
– Cavaleri sunt, da nu mai sunt locuri.

S-a ratacit Pinnochio si bunicul sau Geppetto il cauta de zori.
Intreba pe toata lumea da nu au vazut un copil cu niste cuie batute in maini. Iar oamenii ii raspund ca nu au vazut asa ceva.
Dupa ani de cautari Geppetto mergand printr-un desert se intalneste cu Iisus.
Cand il vede, Geppetto il striga:
– Pinnochio
Iar Iisus raspunde:
– Tata!

O batranica vine prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige:
– Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un barbat ii spune babii:
– Mamaie, nu este maimuta, e un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
– Domnule draga, te rog sa ma ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
– Nu e nimic doama, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in romania.
La care baba:
– Uite, vorbeste, vorbeste!

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi, ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.
Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului: