Superman poarta chiloti marca chuck norris peste pantaloni

Un tanar se duce la farmacie si isi cumpara prezervative. O batranica de la rand il opreste si intreaba:
– Mama, ce e asta?
– Guma de mestecat mamaie, ce sa fie?!
– Si e buna mama?
– Extraordinara!!!
Batranei ii vine randul si-i spune farmacistei:
– Mama vreau si eu o guma d-aia de mestecat ce a luat mai devreme tanarul ala.
Farmacista uimita o intreaba:
– Da, mamaie, mai poti???
– Eh, oleaca pe la gingie!!!

O bunicuta cu nepotica merg la mare. La plaja se aseaza langa un mos care era si el cu nepotul. Dupa un timp cei doi incep sa se joace si ei in nisip. Si amndoi erau goi. La un moment data fetita intreba:
– Bunico, eu de ce nu am ce are baiatul?
Bunica raspunde:
– Nu-ti face griji, cand o sa fii mare, o sa ai una numai si numai a ta!
La care bunicul baiatului, care citea tacticos un ziar:
– Si daca nu o sa fie cuminte o sa aibe si mai multe!

Doua babe in cimitir.
Una intreaba:
– Tu cati ani ai?
– 97, raspunde a doua.
– Si. Mai pleci acasa?

Un batran locuia singur in Minnesota. El vroia sa-si pregateasca gradina pentru plantarea cartofilor, dar sapatul acesteia cu harletul ar fi fost o munca prea grea pentru el. Singurul lui fiu si cel care l-ar fi putut ajuta era in inchisoare. Batranul i-a scris o scrisoare fiului si i-a povestit despre situatia in care se afla.
Draga fiule,
Imi pare tare rau, dar anul acesta nu voi reusi sa plantez cartofi in gradina mea si stii ce mult iubea si mama ta aceasta perioada. Sunt prea batran sa mai pot sapa o gradina intreaga. Daca ai fi fost aici, necazurile mele ar fi luat sfarsit. Stiu ca daca n-ai fi fost in inchisoare, tu ai fi fost cel care ar fi pregatit gradina pentru insamantare.
Cu dragoste,
Tata

Doi batrani merg pe un drum.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
– Cum te mai simti?
– Cum sa ma simt! Ma dor toate oasele: Ma dor picioarele, mainile, capul. Ma dor toate.Dar tu?
– Ca un bebelus.
– Cum asa?!
Pai numai am nici un fir de par in cap, nici un dinte in gura si de dimineata am facut pe mine.

Un barbat suna la un doctor veterinar:
– Dle Doctor, stiti, catre Dvs se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos, faceti-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveti ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
– Bine, bine, dar cainele o sa stie cum sa ajunga acasa?

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica:
– Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

Un mos in spital, intr-un salon doar cu femei spune intr-una:
– Asa-i la noi, asa-i la noi. Pana la urma o femeie il intreaba:
– De ce spui mereu: Asa-i la noi?
– Pai am fost odata sa fur varza si n-am avut butoi sa pun varza in el, si cand sa sar gardu am cazut si mi-am spart un coi si de asta zic mereu asa.
– Asa-i la noi, cand ai varza n-ai butoi, cand ai pi*da n-ai un coi.

Moare Iliescu.. Stiindu-se ca a fost Presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din Rai cat si cei din Iad il vroiau!
– Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?
– Pai nu stiu, sa vad cum este. Raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vada Raiul: O gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Cand ajunge in iad: O gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si.
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
– Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala..
– Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura..? intreaba acesta disperat.
– Eeeee, aia era campania electorala! veni raspunsul.

Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea!

Doi alcoolici la un pahar de vin:
– Ma, tu ce boala preferi la batranete, altheimer sau parkinson?
– Ma, decat sa uit unde am pus paharul mai bine dau putin pe jos.

Intr-un tramvai, o babuta statea pe scaun si se uita plictisita pe geam. Vine controlorul, ii arata legitimatia si nu spune nimic. Babuta se uita lung la controlor, dupa care zice:
– Sa-ti fie rusine! Te vad om serios si tu te dai mut ca sa cersesti!

Un batranel merge la farmacie si cere un prezervativ. Dupa ce il cumpara, curios ca nu mai vazu de mult asa ceva, deface ambalajul. Dezamagit se intoarce la farmacista si spune:
– Nu va suparati, eu v-am cerut un prezervativ, ca piele din asta am si eu.

Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
– Exact!
– Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
– Am avut rabdare!

Bula, disperat dupa ceva de futut, se duce la bunica-sa.
Bula:
– Bunicooo, te f*t si eu, o data?
Bunica:
– Ce ai, Bula? Eu sunt femeie batrana!
Bula: –
Hai, bunico!
Convinsa, in cele din urma, bunica urca, cu Bula, in podul casei, sa si-o traga cu el.
In timp ce Bula dadea la buci, il vazu si pe ta-sau cu ma-sa, dupa un maldar.
Bula:
– Tata, ce dracu faci, ma, acolo?
Tatal:
– E-te, o f*t pe ma-ta!
Bula:
– He, he, ce coincidenta! Si eu, la fel!

Un batran de peste Saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie. In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare. Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:
– Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?
– Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani!!!

Doua batrane hranesc porumbei in parc si una spune:
– Stii, politicienii sunt ca porumbei.
– De ce?
– Fiindca cat timp sunt aici jos, ne mananca din palma, dar daca ajung sus, se c*ca pe noi.

Un hot intra peste o batranica, ii intoarce casa pe dos, nu gaseste nimic si pleaca.Batranica suparata striga dupa el: -si violul, maica?

O batrana si-a botezat odata cainele Baga-Adanc. Intr-o zi o mers unu la el acasa si o vrut s-o violeze.
Batrana striga ca o nebuna:
– Baga-Adanc.
Baga-Adanc nu era si violatoru baga adanc in continuare

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: Dintotdeauna m-a framintet faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu:
– A avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Ce imbatraneste prima data la un barbat??
– Nevasta !!

Un doctor intra intr-un azil de batrani.
Vede niste batrani care topaie si ii intreaba:
– Dar voi de ce topaiti? ii intreaba doctorul.
– Noi suntem niste sunci prajite intr-o tigaie.
Vede alti batrani legati de acoperis si ii intreaba:
– Dar voi de ce stati legati de acoperis?
– Noi suntem manerul de la tigaie.

O batrana ajunge in rai si la poarta da de Sf Petru.La un moment dat se aude dinauntru un tipat:
– Ce se intampla?intreaba batranica.
Sf Petru:
– A.nu e nimic i se da unuia o gaura in spate sa ii punem o aripa de inger.
Se mai aude inca un tipat:
– Ce se mai intampla?
Sf petru:
– A..se da unuia o gaura sa ii bunem coroana de inger pe cap!
– A.poi in cazu asta eu ma duc in iar, zice batrana.
– Poi acolo or sa te violeze!
– Poi da.da macar am gaurile date!

Un barbat ajunge la portile raiului si ii cere permisiunea lui Sfantul Petru.
– Chiar doresti sa intri? – Il intreaba Sfantul Petru.
– Da- Raspunde tanarul.
– Cum te numesti?
– Aristotel.
– Aristotel Onasis?- Intreaba Sfantul Petru.
– Da chiar el.
– Ah, tu esti faimosul armator grec care aveai acel magnific iaht pe care se dadeau petrecerile acelea incredibile cu sampanie si caviara?
– Da eu sunt- Rspunde Onasis.
– Tu esti cel care a trait cu acea femeie frumoasa, Jaqueline, si care a fost candva Prima Doamna a Americii?
– Da, eu sunt.
– Deci tu esti acela care avea acea insula incredibila plina de servitori, flori, piscine si stateai in compania celor mai frumoase femei?
– Da.
– Tu esti acela care aveai acces in orice restaurant din lume si care putea face orice doreste?
– Da eu sunt.
– In regula- Spune Sfantul Petru. Poti intra, dar sa stii ca locul acesta o sa ti se para saracacios, batrane!

Dupa 50-55 de ani barbatul uitandu-se intre picioare: – Bine, ba, ne nastem impreuna si murim pe rand???

Merge un mos cu Mercedesul si il intreaba pe sofer:
– Ce este semnul ala de pe capota masini?
Soferul ii sune ca pe acolo ii tinteste pe biciclisti si le da cate una.
Merge soferul cu Mercedesul si ocoleste un biciclist. Cand il vede, deschide mosul usa si da peste el. Biciclistul cade pe jos si lesina! dupa care mosul ii spune soferului:
– Apoi, daca nu eram eu, tu nu il nimereai!

Bula si doi prieteni discutau pentru a stabili care a avut cea mai batrana bunica. Unul dintre tipi zice:
– Bunica mea a avut 78 de ani cand a murit.
Celalalt tip ii raspunde:
– Slab! Bunica mea a avut 94 de ani cand a murit!
Bula:
– Tot slab! Pai, bunica mea a fost atat de batrana incat a trebuit ca tata sa o scoata in curte, sa o impuste, ca ea nu mai murea nicicum!.

Nepotul se inscrie la o excursie la Paris si amintindu-si ca si bunicul lui a fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi
– Fii atent, baiete, te duci ata la Moulin Rouge, intri cu tupeu si strigi cat poti femei. Ba, sar pe tine vreo cateva bucati, bune de tot.faci ce vrei cu ele, si, culmea, totul gratis. Apoi strigi sampanie, apare chelnerul cu cea mai buna sticla, de doi litri, si, culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris si apare dupa doua zile inapoi la usa bunicului batut mar, vai de capul lui
– Pai bine bunicule, am facut cum ai zis. M-au batut doi bodyguarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac ?!!
– Stai baiete ca e ceva in neregula. Tu cu ce te-ai dus la Paris ?
– Pai cu ce, cu atlassibul.
– Ei vezi, aici e diferenta: Eu am fost cu Wehrmachtul

Bubulina mergea fericita prin padure. La un moment dat, se intalneste cu o batranica.
– Fata mamei, zice batrana, de ce esti tu asa de fericita?
– M-am intalnit cu Bula si mi-a aratat cheia fericirii.
– Al dracului, si mie mi-a zis ca-i fluier si m-a pus sa suflu in el!