Un client isi intreaba avocatul:
– Cat cereti pentru o consultatie?
– 100 euro pentru trei intrebari.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da. Si care este a treia intrebare?

Judecatorul pagubitului:
– Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care v-a furat masina?
– Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!.

Un client intreaba avocatul:
– Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:
– Bineinteles, care este a doua intrebare?

Avocatul:
– Erati de fata cand v-a fotografiat ?
Martorul:
– Glumiti ?

Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
– Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
– Care?
– Imi sunt prea mici.

Avocatul isi intreaba viitorul client:
– Aveti bani pentru a fi aparat de mine?
– Da, am 2 casete cu bijuterii.
– Bine, si vedem..pentru ce ati fost acuzat?
– Pentru furtul celor 2 casete cu bijuterii!

Avocatul:
– Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
Martorul:
– E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

Judecatorul catre inculpat:
– Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
– Nu domnule, eu as vrea sa mai scad!

Avocatul:
– Ea avea trei copii, asa e ?
Martorul:
– Da
Avocatul:
– Cati din ei erau baieti ?
Martorul:
– Niciunul
Avocatul:
– Era vreunul din copii fata ?
Martorul:
– Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

Avocat:
– Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor:
– 15 iulie.
Avocatul:
– Ce an?
Martorul:
– In fiecare an.

Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
– Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?

Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune:
– In perioada de imperechere.

Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
– O cafea la filtru.
– Bine. Cat zahar?
– Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta.

Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata. Judecatorul intreaba pe unul:
– De ce l-ai luat pe om la bataie?
– Eu nu l-am luat.
– Nu pe tine te-am intrebat!
– Eu nici nu am raspuns.

Judecatorul il intreaba pe acuzat:
– De ce esti acuzat?.
Acuzatul raspunde:
– Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
Judecatorul raspunde:
– Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?
La care acuzatul raspunde:
– Inainte de deschiderea magazinului

Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
– Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, intr-un autoturism strain. Dar. Nu incercam sa pornesc masina. cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara.

Tanarul judecator intreaba acuzatul:
– De ce tremurati asa?
– Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal.
– Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces.

Judecatorul:
– Si cum s-a intamplat?
la care inculpatul raspunde:
– Pai fiind invitat la ea, a aparut intr-un halat foarte scurt, eu vroiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu, apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu vroiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu, apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu vroiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu.
Atunci judecatorul enervat ii zice:
– Dar mai las-o dracu de constiinta!!
– Pai asa am zis si eu domnule judecator..

La un proces de viol avocatul acuzarii discuta cu mastorul,
care era un om foarte simplu ce a vazut.
– Pai ce sa vad, Am vazut ca el a scos o ditamai pula, pe care a bagato in pizda fetei si a fututo.
– Bine. Dar la tribunal sa nu vorbesti asa, ci pe ocolite, la pula sa-i zici penis, la pizda sa-i zici vagin iar la futut sa spui ca a violat-o.
La tribunal in timpul procesului, este chemat si acest martor sa spuna ce a vazut
– Pai ce sa vad. El a scos din pantaloni un penis cat o pula de mare, a bagat-o in vaginul ei ca o pizda si a futut-o pana a violat-o

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
– Da, bine, nu am nimic impotriva platii cinei, la care, totusi, am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insemne asta: Sfat la masa de seara-500 de lei?
– Va aduceti aminte? Atunci, la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin

Un acuzat scrie catre tribunal:
Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?.

Avocatul:
– Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martorul:
– Da.
Avocatul:
– In ce mod va afecteaza memoria?
Martorul:
– Am uitat.
Avocatul:
– Ati uitat, puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Sotia la judecator!
Sotul meu se comporta cu mine ca si cu un caine!
Judecatorul:
– Va bate??
Sotia:
– Nu.dar vrea si ii fiu loiala!!

Inculpatul catre avocatul sau:
– Daca scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro. Avocatul dupa terminarea procesului:
– A fost ceva munca. Judecatorii voiau sa te achite.

Vi la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni. Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
– Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi!

Tanarul avocat are, in sfarsit propriul cabinet.
Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea si un cazul de..Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu.

Intr-un tribunal:
Judecatorul:
– Martore, povesteste, te rog, tot ce ai vazut
Martorul:
– Da, domnule judecator
Judecatorul:
– Iti amintesti care au fost ultimele cuvinte care au provocat incidentul?
Martorul:
– Dumneavoastra sunteti un imbecil, domnule judecator..

Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
– Vai de mine, d-le judecator, mai curand as vrea sa scad!

Recunoasteti, intreaba judecatorul, ca l-ati agresat pe chelner si l-ati ranit grav?
– Recunosc, spuse, spasit, acuzatul.
– Si cu ce l-ati lovit?
– Cu friptura pe care mi-a servit-o.

Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
– Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.