De ce este un computer mai preferabil unei femei?
Este intotdeauna acolo;
Orice ii cumperi vei folosi tu;
Nu se supara daca il neglijezi;
Nu este o problema deosebita daca prietenii iti fososesc calculatorul;
Este usor de aprins.

Un cuplu decide sa plece in Caraibe.
Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului.
Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.
Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: Draga mea, am ajuns bine.
Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare? O blonda a incercat sa intre pe internet

Pentru cei care nu cunosc conceptul de bucla oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca intra in bucla (looping).

Pisica-mama catre pisoi:
– Nu mai sta mama, langa calculator ca te umpli de mausi.

Un cioban si un domn stateau in compartimentul trenului. Trenul trece pe langa o stana, la care ciobanul:
– Hmm, 271 de oi! incearca si celalalt sa le numere, dar nu reuseste. Mai tarziu, trec pe langa alta stana.
– Hmm, 349 de oi! Din nou, celalalt numara, scoate calculatorul din buzunar, calculeaza, dar nu reuseste. Trece trenul pe langa a treia stana.
– Hmm, 521 de oi! Scoate asta laptop-ul, se conecteaza la satelit, dar nu reuseste sa-si dea seama cate oi sunt. Apoi il intreaba pe cioban:
– No, bade, dapai cum reusesti sa numeri oile?
– No, le numar intai picioarele si-apoi impart la 4.

Isi ia popa calculator de matanii, vine o curva sa se marturiseasca si ii spune popii
– Parinte am prea curvit
Parintele fuge repede la calculator si calculeaza
– Du-te acasa si fa 10 inchinaciuni
A 2 saptamana iar vine curva
– Parinte iar am prea prea curvit
Popa iar se duce si calculeaza si ii spune sa faca 20 de inchinaciuni
Dupa o luna iar vine curva la marturisit
– Parinte iar am prea prea prea curvit
Printele nervos se duce, calculeaza, se intoarce si zice
Du-te acasa si mai preacurveste o data ca imi da cu virgula.

Maria la spovedanie:
– Iarta-ma parinte, ca-ci am ganduri pacatoase cu Ion. Ia parintele calculatorul, butoneaza putin, apoi ai spune
– Tine 10 zile post, si esti iertata.
A doua zi iar se duce Maria la spovedanie.
– Parinte, iar am pacatuit. Azi i-am luat-o lui Ion in mana. Parintele, ia calculatorul, butoneaza si dupa un moment ii spune- Tine 40 de zile post, si vei fi iertata.
A treia zi, iar se duce Maria
– Parinte am pacatuit. Ion mi-o cam bagat-o unpic.
Ia parintele iar calculatorul, butoneaza ce butoneaza, si se opreste:
– Cam, cat de putin ti-o bagat-o Marie?
– Pai cam vreo 10 cm parinte.
– No du-te si spune-i sa-ti bage inca vreo 3, ca mie aici, imi da eroare.

De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
Vor sa navigheze pe Internet.

S-a inventat un calculator uman. Cand face o greseala, o pune pe seama altui calculator.

Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
Dezintegrate

Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 in unitate si faci in asa fel incat sa se invirta in sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Insa ce este mai ingrijorator este ca daca se invirte in sensul normal, se instaleaza Windows 98.

Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte.
Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.

Japonezii au creat un calculator cu doua optiuni1. Sa inchida calculatorul
2. Sa anuleze prima comanda

Studentul cheama supraveghetorul laboratorului: – Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce in ce mai mari.
– Pai cum sa mearga daca ai pus totul in comentariu?
– Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat.

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve. – Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
– Vai, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Un maniac de calculatoare moare si ajunge la poarta lui Petru. I se numara pacatele si din nefericire a avut mai multe pacate decat fapte bune si este trimis in iad la nici o saptamana dupa trimiterea acestuia in iad Dumnezeu este sunat de catre Dracu.
– Alo..?
– Da
– Doamne ce mi-ai trimis aici?
– Un calculatorist, de ce?
– Pai a omorat toti draci mei si acuma cauta poarta catre urmatorul nivel.

Draga primitorule!Tocmai ai primit un virus taliban! avand in vedere faptul ca in Afganistan nu suntem inca atat de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care ii cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Calculatoristul:
– Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul:
– Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran intrebarea: Chiar doriti sa franati acum?

Studentul cheama supraveghetorul laboratorului: – Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce in ce mai mari.
– Pai cum sa mearga daca ai pus totul in comentariu?
– Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat…

Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca:
1.In fiecare dimineata iti faci un backup.
2.Ultimul tau gand inainte de a adormi este: ‘Shutdown complete’
3.Cauti butonul ‘Cancel’ dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cat de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
6.Cand vorbesti de numere rotunde, te gandesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Iti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Cand inchizi o fereastra, degetele tale se pun in mod automat in pozitia alt- F4.

Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy: – Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: Una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
– Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
– Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
– Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
– Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi..

Computerele nu sunt piese de incredere, dar oamenii sunt si mai putin. La originea fiecarei erori care este atribuita computerului, vei gasi cel putin doua greseli umane, incluzind-o si pe aceea de a da vina pe computer.

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni-le noua,
Si ne iarta partitiile Linux ca in XP si Windows 7
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertii procesorului
In veci vecilor
Alt- F4 amin!

Vine calculatoru la stapan, stapane am visat urat!
– Cum, ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza
– Ba da!
– Si ce ai visat?
– Visam si eu linistit 010101010101 si deodata 101010102!

„Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Precum in Vista asa si in XP
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du-n ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertii procesorului
si-n veci vecilor
Alt- F4”

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm- Overload- Recreational- Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work- Isolating- Neutralizer- Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome- Employer- Elimination- Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.

Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RaM-ul
Si hardul
Si toti hertii procesorului in veci vecilor
Alt+F4

Un concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice intrebare, se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea. Se ridica un tip si spune:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul raspunde:
– Tatal dumneavoastra este la pescuit. La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
– Tata-i mort de zece ani! Dupa cateva luni, este chemat cel cu intrebarea, fiind rugat sa reformuleze intrebarea. Tipul reformuleaza:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
– Sotul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tata-l d-voastra este la pescuit!!