Vine calculatorul dimineata la stapan:
– Stapane am visat urat.
– Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza
– Ba da
– Nu se poate ma
– Ba da
– Pai ce ai visat?
– Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 1010100001112

Windows-ul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertii procesorului
In veci vecilor
Alt+F4

Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra -„95-” in Windows 95
15. Numarul de zerouri de pe contul lui Bill Gates
14. Anul in care versiunea finala ar trebui sa apara
13. Numarul minim de MHz pe care trebuie sa il aiba computerul tau…
12. Numarul de secunde pana cand va avea prima cadere
11. Numarul de caderi care le va avea sistemul pe ora
10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care il ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa isi upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care il ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare in versiunea -„EASY INSTALL-„.
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor pana se va prabusi intreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor in procente ce vor folosi versiunea piratata si mult imbunatatita.

Doi gameri impatimiti a jocului Counter- Strike vorbesc pe messenger:
– Ba, a dat autobuzul peste Gaga!
– Ai demo?

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe PUNCT. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi ESCAPE si DELETE, il luara la intrebari:
– Cine esti tu?
– Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel.

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
– Uiti in ce an esti.
– Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
– Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta.
– Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
– Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3…
– Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:
– Uite ninge afara!
– Da un link sa vad si eu.

Odata m-a batut calculatorul la sah, dar nu mi-a fost un adversar decent la kickboxing.

Se spune ca daca rulezi un CD de instalare a Windows-ului 98 invers vei auzi o melodie satanista.
Dar stii care e partea cea mai rea?
Ca daca il rulezi normal se instaleaza Windows-ul.

Mircea catre Jumi:
– Ma, nu copia jocu pe d:
– De ce ma?
– Pai tu nu stii cu forta centrifuga…
– Ce sa stiu ma?
– Daca il copiezi pe d:, ajunge in recycle bin, iar daca il copiezi pe c:, ajunge pe d:!
– Cum asa ma?
– Pai ma, tu nu sti ca se invarte cu 7200 rpm?, ca la masina de spalat ma!

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
– Care era problema? – O eroare „ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
– O eroare „ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
– Chiar nu stii ce inseamna?
– Nu, i-am raspuns.
– Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard, a spus asa:
– Ba, azi dam o petrecere tare de tot! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea ingamfat si mandru si nu e de noi.
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si Punct.
– Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
– Da ba e faina da` nu ai voie!
– Da` cum sa n-am voie?
DELETE:
– Vezi ca io te bag chiar acuma` in Recycle Bin!
END:
– Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul…
Punct:
– Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

Vine calculatorul dimineata la stapan:
– Stapane am visat urat!
– Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
– Ba da!
– Nu se poate, ma!
– Ba da!
– Pai, si ce ai visat?
– Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data… 101010100001112.

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
– Cine esti tu?
– Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel…

Organizarea oricarui program de computer reflecta organizarea oamenilor care il dezvolta.

Computerele nu sunt piese de incredere, dar oamenii sunt si mai putin.
La originea fiecarei erori care este atribuita computerului, vei gasi cel putin doua greseli umane, incluzind-o si pe aceea de a da vina pe computer.

Tastele dadeau un party.
Toata lumea, invitata, in afara de punct.
Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gandindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete si escape.
Il opresc astia pe punct si il intreaba
– Tu cine eshti, ma? Daca nu ai fost chemat, nu poti intra.
– Sunt eu, steluta, m-am dat cu gel!

Toate programele reale de computer contin erori pana la proba contrarie, care este imposibila.

„Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 521, bloc A, scara 2, apartament 58!”

Nu conteaza la ce pret reusesti sa cumperi componente de computer.
Dupa ce le-ai cumparat, pretul va scade instantaneu.

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct.
Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
– Cine esti tu?
– Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel…

Un tanar de 17 ani statea toata ziua pe calculator, pe internet: chat, sex virtual(adica laba in fata camerei web), site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul vine si ii zice:
– Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toata bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus si am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese si ne-am cacat pe barul de aur de la parter si am plecat si fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, brodat tot de copci pe cap, cu o mana si piciorul in gips.
– Ce-ai patit nepoate, il intreaba bunicul.
– Am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toata bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus si am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese si ne-am cacat pe barul de aur de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 malaci de 2m/150kg si ne-au batut de ne-au bagat la UPU.
– Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Budapesta?
– Pai, am mers cu Atlassib. Da’ tu bunicule?
– Eu? Cu armata rosie in ’45!”

ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard, a spus asa:
-Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi.
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si Punct.
-Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
-Da ba, e faina da` nu ai voie!
-Da` cum sa n-am voie?
DELETE: Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin!
END: Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul…
Punct: Hai, bai baieti, lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
-Care este cel mai bun meniu?
Vanzatorul zice:
-BigMac.
-Dar ce placa de baza are?

De ce i-a zis Pentium si nu 586?
ca, daca aduna la 486 numarul 100, cu noul procesor, iesea 585, 6723927123 si nu incapea pe eticheta

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A… Si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct.
Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
– Cine esti tu?
– Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel…

-Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler?
-Un procesor ars de 8,5 minute.

– Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
– ?!?
– Dezintegrate..

Calculatoarele au genul feminin pentru ca:
1. Nimeni nu le intelege logica inafara de creatorul lor.
2. Chiar si cele mai mici greseli sunt inregistrate automat pentru a fi accesate oricand in viitor.
3. Limba initiala folosita pentru a comunica intre acestea este de neinteles pentru oricine altcineva inafara de ele
4. Mesajul „Bad command or filename,” este la fel de clar ca si expresia „Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, eu in niciun caz n-o sa-ti spun.”
5. Odata ce te-ai legat de vreunul dintre acestea, te trezesti ca trebuie sa pierzi mai mult de jumatate din leafa cumparand accesorii pentru acestea”.