Viteza si Tiganu la munca in Italia. Dupa o zi de lucru merg si ei la o cafea. Viteza ia prima gura de cafea, si ii dau lacrimile; la care Tiganu zice:
– De ce plangi ma?
Viteza:
– Ma gandesc la saraca mama, cum sta singura si acasa si se chinuie cu treburile casei
Tiganu:
– Lasa ma, ca om merge si noi acasa. Ia si el o gura de cafea, ii da si lui lacrimiele
Viteza:
– Dar tu de ce plangi ma?
Tiganu:
– Eu ma gandesc la saracu tata, cum si-ar baga el p**a in mata ca nu mi-ai zis ca arde cafeaua!

Un tigan povesteste
– Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
– Si ce-ai facut?
– Clar, am intervenit.
– Si ce s-a intamplat?
– Evident, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 10 euro.
– 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
– Am facut de toate – Imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 10.000 de euro !
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !

Doi tigani, dupa ce jefuiesc o banca, revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote.
– Gogule, hai sa numaram banii!
– Las-o, bai, dracu, ca oricum aflam suma de la stiri inainte sa terminam noi de numarat.

Doi tigani in gara. Unul tremura de zor BRRRRR.
– Ce ai ma, de tremuri asa mancati-as??
– Pa da ce ma, tu stii sa tremuri altfel?!?!?!?

Merge tiganca la piata si vede o lingura de lemn frumos ornamentata si cu ultimii bani o cumpara si merge acasa.
Cand ajunge acasa tiganu o intreaba:
– No ce-ai cumparat??
Si tiganca ii arata lingura, la care tiganu:
– Apai fu*ute-n gura noi n-avem ce manca si tu cumperi mobila!

Dupa ce-l consulta pe tigan, doctorul ii prescrie niste supozitoare:
– Cumparati astea de la farmacie, mergeti acasa si vi le bagati in anus!
– Hunde????
– In rect!
– Hunde, dom doctor????
– In cur, ma! in cur!!!
– Vai domnu doctor, nu am vrut sa va supar!

Un tigan povesteste.
– Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
– Si ce-ai facut?
– Clar, am intervenit.
– Si ce s-a intamplat?
– Evident, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

Tiganul intra in cort, scarpinandu-se pe burta:
– Pirando, a venit cumatrul. Fa mamaliga!
– Dar n-am faina!
– Nu-i nimic, fa-o asa!

Cum se numeste sperma de tigan???
– ESENTA DE ROM!

Cum te adresezi unui tigan imbracat la costum?
Inculpat, ridicate.

Un tigan se duce la psiholog.
– Domn doctor, cum fac piranda sa-mi faca sex oral, ca nu vrea, zice ca-i face scarba.
– Da-te cu niste Nutella pe scula, ia sa vezi ca-i face placere dupa aia.
Dupa ceva vreme vine tiganu iar la doctor.
– Ia zi tigane, te-ai dat cu Nutella cum te-am invatat? A luat-o piranda in gura?
– Da dom doctor, m-am dat, dar a mai apucat ceva din cauza puradeilor.?

Merge Parpanghel cu piranda lui la judecator.
– Domnu judecator vreu sa il dau pe Parpanghel in judecata.
– Da de ce tu piranda; ? zise judecatorul,
– Da-pai, domnu judecator. Uite, mo dus asta in padure.
– Si ce ii rau in asta tu tiganca?
– Si mio pus mana pe tataa.
– Puiii Date dreq de taganca. San se zice tu prosta nu tata
– Da am mers mai departe si mio pus mana pe.
– Pe ce tuu?
– Pe folee
– Puui date dreq burta tu nu fole taganca nici sa vb nu stii
– Da am mers si mai departe. Si mio pus mana pe..
– Pe ce tuu?
– Pe.
– Pe ce tu prostaa?
– Da-pai. Nu stiu cum se zice la asta mee pe limba taa.

Bula in armata.
Domn Capitan mie imi este dor de Piranda mea cer invoire sa ma duc acasa.
Capitanul:
– Iti dau invoire daca poti sa faci magarul ala sa rada.
Se duce Bula la magar si il face sa rada.
Dupa doua saptamani Bula vrea iar sa plece la Piramda lui si capitanul ii spune ca il lasa daca poate sa faca magarul sa planga.
Bula se duce si il face pe magar sa planga.
Capitanul:
– Cum ai reusit bai Bula?
– Pai prima data i-am spus ca am pula mai mare ca a lui. Si a doua oara, cand a inceput sa planga i-am aratat-o.

Un tigan si un doctor. Vine tiganu si zice:
– Dom doctor, ajuta-ma, manca-t-as, ca imi naste piranda si nu stiu ce sa fac!
– Bine domne, hai ca vin.
Vine doctoru si adauga:
– Da aprinde-mi domne si mie lumanarea aia ca nu vad sa scot copilu
– Bine, mah.
– Ia uite, ai un copil.
– Ah, fericire, acum am 8 copii
– Ba, ai gemeni
– Uaa! 9 puradei!
– Uite tripleti
– 10 copiii!!!
Dupa 9 luni doctoru ii zice:
– Felicitari, ai 13 copii!
– Domne, stinge domne lumanarea aia ca cre ca trag la lumina.

Un tigan povesteste..
– Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
– Si ce-ai facut?
– Clar, am intervenit.
– Si ce s-a intamplat?
– Evident, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

De ce sunt tiganii negri?
Pentru ca, atunci cand s-au nascut ei, barza era in concediu si i-a adus cioara!

O familie de tigani stau intr-un cort si tremura de frig. La un moment dat puradelul stranuta, la care tac-su zice:
– Hauleo, ai racit manca-ti-as pulicica aia mica a ta!
Dupa cateva minute stranuta si fii-sa, la care tiganu:
– Hauleo, ai racit, manca-ti-as trandafirasu tau!
Auzindu-l tiganca, se chinuie si stranuta si ea, da tiganul de colo:
– Ai racit, manca-mi-ai p*la!

Tiganu este prins de roman la furat de cepe.
Romanu zice:
– Ce faci tigane aici???
– Pai sa vezi ca m-a adus vantul aici
– Si de ce te tii de cepele alea?
– Sa nu ma duca mai departe

Un tigan se duce la popa:
– Parinte am pacatuit!!!
Popa il pune la spovedanie.
– Cu ce ai pacatuit?ai furat?
– Nu.
– Ai violat?
– Nu.
– Ai omorat?
– NU.
– Atunci, ce?
– Am f**** o iapa.
Popa curios intreaba:
– Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc.
– Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si.
Dar dascalul din altar:
– Auzi, parinte, si noi care incercam cu scara.

Casa tiganilor ia foc. Se salveaza tiganii care cum pot. In timp ce priveau ingroziti cum flacarile mistuiau ce-a mai ramas din turnulete, piranda ii zice tiganului:
– Haoleuuu, mancati-as, tu nu simti miros de zahar ars.?
Trage si tiganu niste aer pe nari:
– Ce fa, ai uitat ca mata avea diabet.?

Dupa ce isi deschide o firma, un tigan incepe sa intarzie acasa.
Intr-o seara, cand ajunge acasa la ora 21: 00, tiganca il intreaba:
– Da unde ai stat, mooo?!?
– Faaa, am angajat o secretara beleaaa! Si pentru mine conteaza!
Alta data, cand apare acasa la 3: 00 dimineata, tiganca ii spune suparata:
– Ma, da-te dracu, zi unde ai stat?
– Foooo, ce esti dilie? Am anjajat o contabila si pentru mine conteaza foarte mult!
Intr-o seara, cand vine tiganul acasa nu-si gaseste nevasta nicaieri. Sta si sta, se enerveaza. in fine, tiganca apare pe la ora 5: 00 dimineata.
– Auzi, fa, in gura ma-ti, unde ai fost pana acum?!?
La care, ea:
– La vecinul de la etajul patru!
– Pai, pana la ora asta, fa?!?
– Pai, el o are mai lunga cu 5 cm! Si pentru mine, asta conteaza foarte mult!

Cum se numeste un tigan incaltat?
– Rom-arta.

Un tigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta il pune sa se dezbrace pentru a-l putea examina si ramane extrem de surprins vazandu-i podoaba virilitatii atarnand intre picioare:
– Dar nu inteleg, dumneavoastra sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii.
– Chiar asta e problema. Pana se umple cu sange lesin.

Un tigan a introdus actiune de divort.
La tribunal este intebat.
– Vrei sa te desparti de sotie?
– Da. Vreau.
– Nu gateste bine?
– Ba da. Gateste chiar foarte bine.
– Cumva are relatii cu alti barbati?
– Nu. Nu are.
– Cheltuieste prea multi bani pe lucruri de care nu aveti nevoie?
– Nu. Este foarte econoamia.
– Nu te spala sau in general nu are grija de dumneata?
– Ba da. Ma ingrijeste foarte mult.
– Atunci daca nu are nici-un defect, dece vrei sa divortezi de ea?
– Domnule judecator, are numai un defect. Se desfuteaza repede. Eu o f*t si ea se desfuteaza aproape imediat si iar trebuie sa o f*t, dar de multe ori la rand. Nu mai pot. Asta este.

Un tip merge la o ghicitoare, se aseaza la masa, se uita ghicitoarea in globul de cristal si-i spune:
– Vad ca dumneata ai doi copii.
– Asta sa o crezi matale, am trei.
La care ghicitoarea zambeste si ii da replica:
– Asta sa o crezi matale.

Aceeasi tigani, merg la furat din nou de gaini, dar stapanul se prinde de aceasta data si s-a bagat in cotet, in timp ce unul dintre hoti incearca sa intre un cotet, buuff, primeste o bata peste gura, la care el iese afara cu mana la gura si zice, bahh..intra tu ca pe mine ma umfla rasul

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
– Tigane, scoala tigane!!!
– Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
– Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
– Ce ai, fa?
– E un gandac pe peretele cortului!!!
– Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un tablou de Grigorescu?!

Un tigan roman a dat un anunt la ziar: Caut de lucru. Cersesc impecabil in opt limbi.

Doi smecherasi se plimbau pe strazi
La un moment dat il vad pe unu care se caca langa un gard.
Merg spre el, il vad ca este tigan si vor sa-l ia la misto.
Smecherasii catre tigan:
– Auzi mah. tu poti sa ma bati pe umar fara sa te ridici?
Tiganul:
– Da tu poti sa-mi dai o limba-n cur fara sa te apleci?!