Mami, colegii de la scoala isi bat joc de mine, spun ca am parinti gay
Te duci si le spui asa..a zis mama ca daca va mai luati de mine sa ii sugeti p*la

Pe o strada unde se construia o casa, trece un homosexual.Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, iar acesta incepe sa zbiere:
– Ba. Sa te ia dracu de zidar prost !!!
Zidarul:
– Sa te f*t in cur.
– Oooo, domnu arhitect. !!!

Vasilica sta de vorba cu alti doi homosexuali prostituati, ca si el.
Primul se vaita:
– Nu mai sunt vremurile de altadata.l Am ajuns sa o sug pentru numai 5 lei.
Al doilea zice:
– Inca e bine. Sa nu ajungi ca mine, sa o sugi pentru o paine.
La care Vasilica zice:
– Mai baieti. Voi inca traiti bine. Sa nu ajungeti ca mine, sa o sugeti numai ca sa aveti ceva cald in stomac.

Fiul abia sosit in vacanta de la facultate ii spune tatalui:
– Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
– Ce te face sa crezi asta ?
– Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii.

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi.

Michael si Larry, 2 homo, s-au casatorit in California.
Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.
Ea raspunde:
– Nu.
Zice Johnny:
– Stii, ce cred eu?.
Maica-sa:
– Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:
– Michael si Larry nu s-au trezit inca?.
Maica-sa:
– Nu.
– Stii ce cred eu?
Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:
– Michael si Larry n-au coborat inca?
Maica-sa, nervoasa:
– Nu.
– Stii, ce cred eu?
– Of!. Hai, spune in fine, ce crezi tu?.
Pustiul zice:
– Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane.

Cum se invita doi homosexuali la o baie in piscina?
– Ne dam la fund?

Tata eu sunt gay!!
– Ce-i aia?
– Pai imi place sa sug p***, s-o iau pe la spate !
– Bata-te sa te bata, tu esti leit mata!!

Bula vine acasa si i-l intreaba pe unul dintre fii
– Iti place pasarica?
– Tata, sunt gay!!
Bula suparat, il intreaba pe al doilea fiu
– Zi-mi ca macar tie iti place pasarica.
– Imi pare rau tata dar ma invart in anturajul fratelui meu, asa ca, si mie imi plac mult barbatii!
Infuriat urla in gura mare:
– Ee cineva in casa asta caruia ii place pasarica?
– Mie-mi place, zice fiica-sa.

Un frizer homosexual catre client:
– Sa va iau pe la spate?

Ce isi ureaza homosexualii la granita dintre ani?
– La anus Nou!

Inscriptie pe o banca de scoala:
– Il iubesc pe Vasile.
Mai jos:
– Relaxeaza-te, proasto, Vasile este gay.
Si mai jos:
– Eu nu sunt proasta, eu sunt prost!

La un campionat mondial la care au participat barbatii cu cele mai mari organe genitale, sala era plina cu femei, dar cei mai entuziasmati erau homosexualii.
Pe scena apare un rus si incepe sa se dezbrace. Din sala se aud aplauze furtunoase imediat ce acesta dezvaluie cu ce l-a inzestrat natura. Juriul incepe sa masoare, iar aplauzele continua.
Apoi urca pe scena un negru. Acesta este si mai urias decat rusul, si publicul incepe sa tipe si sa ovationeze indelung.
Dupa aceea urmeaza un Italian si un japonez. Ambii sunt masurati si primesc ovatiile meritate.
In cele din urma urca pe scena si un pitic. Publicul incepe sa huiduie, sa strige si ii cere sa plece de pe scena. Piticul ridica o mana si cere sa fie ascultat. Dupa ce toti se linistesc, piticul se deschide la pantaloni si scoate afara ceva asemanator unei broaste testoase, strigand:
– O secunda oameni buni, acesta este doar un paduche lat!

Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.
Acolo, ii asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
– Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.
Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.
Dupa 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 100 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
– Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!

Doi poponari se certau:
– Du-te ma dracu!
– Du-te tu ma in pi*** ma-tii!
– Te f** in gura, ma boule!
– Aaa, vrei sa ne impacam?

Tata, un coleg de-a meu mi-a zis gay!, Sparge-i mutra!
– Naa. E prea dragut.

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
– Datorita homosexualitatii
– ??
– Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Inscriptie pe usa unui gay club:
Intrarea prin spate

Merge James Bond in Rusia. Intra intra in singurul restaurant din zona, evident multa lume, dar intr-un sfarsit vede o masa la care statea doar un om.
Se duce spre el se apropie si se prezinta:
– Bond, James Bond!
La care rusul:
– Gay, Serghey!

Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
– Oooh sunt asa de emotionat!..

Un individ, iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
– Domnule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500 de lei.
– N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 600 de lei cand ajungem acolo. Batem palma?
– Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
– Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500 de lei.
– Iti dau 1000, daca la sosire imi faci un sex oral.
– Pleaca de-aici, mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:
– Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500.
– Iti dau 1000, daca la sosire imi faci un sex oral.
– Pleaca de-aici, poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
– Domnule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500 de lei.
– Iti dau 600, daca, inainte de plecare, te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunand ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
– De ce, omule, mai ales la varsta dvs?
– Pai din cauza homosexualitatii.
– Cum asa?
– Stiti, in timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi in timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata. Eu as vrea sa emigrez pana nu devine obligatorie!

Erau doi homosexuali intr-o piscina
Unul spune celuilalt:
– Hai sa ne dam la fund!

Tata, am doua vesti pentru tine, una buna si una rea.
– Hai spune-o pe aia rea mai intai!
– Aseara am fost la balul homosexualilor.
– Nenorocitule!.
– Da, dar acum vestea buna: Am fost ales regina balului!

Doi prieteni vorbeau:
– Stii ca printre noi exista persoane gay??
– Da bluza zice Cine???
– Daca ma saruti, iti zic !!

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
– Auzi, tata!! sunt GaY.
. Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
– Baiete!! ai costum armani?
– . Nu.
– Folosesti parfum Boss?
– . Nu.
– Dar masina Porsche ai?
– Stii bine ca nu am..
– Mai baiete! tu nu esti gay, esti un poponar de rand.

Doamna, de cand ati observat comportari homosexuale la fiul dvs?
– Nu stiu ce sa spun doctore, de mic se aseza pe biberon!

2 gay la piscina. Tocmai ce iese unul dintre ei din apa, celalalt il intreaba:
– Draguta, cum este apa?
– E ca p.la dragule.
– Eiii, atunci sar cu fundu

Un soldat se duce la superior. Domnule comandant, la noi in unitate sunt homosexuali!
– De unde stii?
– Pai mi-a disparut rujul!

Cum isi zic homosexualii la multi ani de anul nou?
Anus nous fericitus!