Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
– Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
– Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
– Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
– Actele.. la control!

Doi homosexuali se plimba mana in mana.
La un moment dat apare o blonda cu sanii mari.
Unui din ei exclama:
– Mamaaaa, ce bine ar fi fost daca eram lesbi.

Un homosexual, un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului. Acolo ii asteapta Sf. Petru care le spune:
– Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant, dar tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la cu*ul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad.
Pleaca ei si mergand spre casa betivanul vede o carciuma..intra in ea. Dupa 5 minute bbuuuuuummm, il trasneste. Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
– Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi !!!

Doi poponari se certau:
– Du-te ma dracu!
– Du-te tu ma in pi*** ma-tii!
– Te f** in gura, ma boule!
– Aaa, vrei sa ne impacam?

Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand:
– Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
Zidarul:
– Bai sa te f** in cur!!
– Ooooo, arhitectul!!!

Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
– Un whisky si o femeie!
– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
– Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
– Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
– Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
– Un whisky si o femeie!
– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
– Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
– Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
– De ce?
– In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
– Inca alti patru?
– Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand:
– Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
Zidarul:
– Bai sa te f** in cur!!
– Ooooo, arhitectul!!!

Un sadic si un homosexual joaca poker pe pedepse. Prima partida este castigata de homosexual, care, ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna.
A doua partida, castigata de sadic. Acesta il invita pe homosexual in sura si-i prinde instrumentul in menghina, la care homosexualul:
– Acum ce ai de gand, sa mi-o tai?
– Nu, de taiat ti-o tai singur, ca eu merg sa dau foc surii.

Cum se invita homosexualii la restaurant?
Vrei sa imBUCI ceva?

Ce isi ureaza doi homosexuali de Anul Nou?
– La anus si la multi ani!

Doi homosexuali intr-un avion:
– Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
– Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
– Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
– Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
– Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
– N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce pu** in c** si-a luat!!!

Un homosexual, un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului. Acolo ii asteapta Sf. Petru care le spune:
– Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant, dar tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la curu barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad.
Mergand ei spre casa betivanul vede o carciuma..intra in ea. Dupa 5 minute bbbuuumm, il trasneste.
Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
– Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.

Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
– Oooh sunt asa de emotionat!.

Un individ se plimba linistit printr-o padure.
La un moment dat il prinde un homosexual.
– Ba, cum vrei sa ti-o fac cu alifie sau fara?
– Cu alifie.
– Alifie fa-te-n coa!

Cum isi zic homosexualii la multi ani de anul nou?
Anus nous fericitus!

La tribunal un homosexual, intrebat de instanta de ce a violat pe biata calugarita ?
– Doar lui nu-i plac femeile.
– Dar domnule judecator de la spate parca era Zorro!

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
– Datorita homosexualitatii.
– Cum asa?
– Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai.
Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il executa pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
– Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

Fiul, abia sosit in vacanta, de la facultate.
Fiul:
– Tata, cred ca Ion, colegul meu de camera, e homosexual!
Tatal:
– Ce te face sa crezi asta?
Fiul:
– Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii!

Tata, sunt gay!
– Aha, bine.
– Ba, tata, nu intelegi, sunt gay, adica mi-o trag in fund, sug p*la!
– Da, ma, am inteles, semeni cu ma-ta!

Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Intr-un tarziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei. Glont, la crasma:
– Votca, de-o mie!
O da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, cand se trezeste, iar gaseste o mie intr-un buzunar, iar da fuga la crasma. Istoria se repeta de cateva ori. Vazandu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
– Stiu, de-o mie, votca!
– Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nus de ce, de votca asa ma doare fundul.

Ce zic 2 homosexuali in varf de munte?
– POPOsim?!

Un detinut foarte bine tratat este vizitat de gardian in celula. Gardianul foarte grijuliu il intreaba:
– Cum va mai simtiti astazi, va lipseste ceva? bere la rece mai aveti?ce sa va aducem astazi la masa de prinz?cotlet, mititei sau sarmalute? Detinutul plictisit raspunde:
– Am de toate, dar parca as vrea sa fac sex!
– Dar nici o problema! Vedeti butoiul acela in hol? Vedeti gaura din butoi? Eh treaba rezolvata!!!
Merge detinutul plin de neincredere, incearca si ramane uimit de placerile oferite de gaura din butoi! Foarte satisfacut, il intreaba pe gardian daca mai poate sa mearga la butoi. Gardianul il spune:
– Dar bineinteles. In fiecare zi, mai putin joi!
– De ce nu joi?
– De acum joi tu stai in butoi!

Fiul abia sosit in vacanta de la facultate ii spune tatalui:
– Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
– Ce te face sa crezi asta ?
– Pai, atunci cand il sarut, inchide ochii.

Un gay ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il executa pe la spate.
Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos.Vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja era un ger de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
– Ia incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

Doi poponari se ratacesc in padure. Zice unu:
– Hai sa ne intoarcem.
– Intoarce-te tu primu.

Tata eu sunt gay!! – Ce-i aia?
– Pai imi place sa sug p***, s-o iau pe la spate !
– Bata-te sa te bata, tu esti leit mata !!

Doi homosexuali se duc la piscina.- Cum e apa?
– Apa e gheata ca pula!
– Atunci sar in c*r.

Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. In insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala.
Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care ii spune:
– Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta. !

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune: – Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
– Fiule, costum Armani ai?
– Nu, raspunde fiul.
– Cu parfum Boss te dai?
– Nu, raspunde fiul.
– Masina Porsche conduci?
– Nu, tata, stii bine!
– Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!