Bula vine de la scoala si il gaseste pe taica-sau in pat, masturbandu-se.
Bula:
– Tata, ce faci acolo?!?
Tatal:
– Trag ratusca de gat, ca sa ma stropeasca. Hai, du-te si tu sa faci la fel, in camera ta!
Bula se duce, dar apare dupa 5 minute, zicand:
– Tata, ratusca mea nu vrea sa ma stropeasca!
Tatal:
– Lasa ma vorba si du-te si mai incearca!
Peste alte 10 minute Bula revine, plin de sange.
– Da ce ai patit, ma, Bula?!?
Bula:
– Ratusca tot n-a vrut sa ma stropeasca si atunci eu i-am taiat gatul!.

Bula:
– Tata, tata, nu mai merg la scoala!
– De ce, Bula?
– Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
– Cum asa, Bulisor?
– Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!.

Invatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mana pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula!

Orgasmul la femeie
Astmatica: Aahh.ahhh.ahhh!
Geografica: Aici, acolo, aici, acolo!
Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
Sinucigasa: Mor, mor!
Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
Majoreta: Da-i. Da-i. Da-i!
Profesoara de engleza: Oh. Yes, oh. Good.
Managera de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
Pozitiva: Da. Da. Da!
Profesoara: Da. Asa. Pe acolo. Foarte bine. corect. Perfect.
Dezinformata: Ce e asta?. De ce?. Ce-mi faci?
Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
Clarvazatoare: Simt ca vine.

Doua eleve, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata catre cealalta:
– Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine ?
– Cam..zece minute..cred.

La o lectie de aritmetica, profesorul ii intreaba pe elevi:
– Sa presupunem ca sunt 12 oi si 6 dintre ele sar peste un gard. Cate oi raman?
– Niciuna, raspunde Ionel.
– Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionele.
– Dar domnule profesor, dvs. Nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!

Profesorul:
– Eu nu vorbesc prea mult dar cand fac cu degetul spre tabla inseamna ca vii la tabla.
Elevul:
– Nici eu nu vorbesc prea mult D-le profesor, eu cand dau din cap inseamna ca nu vin!

Bula venea batut la scoala zi de zi.
Profesoara il intreaba, ce ai patit mai Bula
– Am cazut pe scari doamna.
Intr o zi profesoara curioasa l-a urmarit pe Bula sa vada de ce vine batut.
Pleaca Bula acasa isi face programul apoi pe seara iese cu catelusa pechineza la plimbare.
Intr-o intersectie se opreste la un militian si asta il ia la bataie cu bastonul.
Profesoara foarte revoltata sare pe militian
– Ce ai domnule cu el nu-ti este rusine?
La care militianul ii spune:
– Nu doamna ca mi-a spus sa ma imperechez cu catelusa lui sa-i faca si lui caini politisti.

Bula se da cu parfum.
A doua zi la scoala o fata imi spune:
– Bula ce frumos mirosi!
– Cine, eu?
– Nu tu, parfumul!

Intr-o zi de scoala profesoara de geografie il intreba pe Bula:
– Bula, care este capitala Frantei?
La care Bula:
– Baris.
– Da de ce Baris?
– Da de ce Bula?

Bula in ora de geografie:
Profesorul:
– Bula unde e Moldova?
Bula:
– La pagina 14.

Alo, domule profesor, va anunt ca fiul meu este bolnav si nu poate veni azi la scoala.
– Bine, dar cu cine vorbesc? intreba profesorul..
– Tatal meu e la telefon!

Traian Basescu in inspectie la o scoala.
– Cine este tatal tau? Il intreaba Basescu pe un elev.
– Traian Basescu este tatal meu, raspunde baiatul.
– Si cine este mama ta?
– Partidul Democrat Liberal.
– Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii cand cresti mare?
– Orfan!

La scoala de soferi:
– Cat imi trebuie ca sa invat conducerea automobilului?, intreaba elevul
– Trei, raspunde profesorul
– Ore?
– Automobile

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand am aflat tot adevarul, chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
– Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
– Am aflat tot adevarul!
tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
– Atunci hai si imbratiseaza-ti tataL!

Doi studenti:
– Tu din ce traiesti ?
– Din scris !
– Pai si ce scrii ?!
– Acasa, sa-mi trimita bani

La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema Ce este lenevia?. Sean OBrien preda caietul dupa numai cateva minute. Intrigat, profesorul il deschide, dar nu gaseste decat foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: Asta-i lenevia.

Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos a fost cu albinele!

Bula, tu ce mananci dimineata?
– Beau doua-trei cani de ceai.
– Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci, sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec.Ai sa tii minte?
Bula promite ca da. Si, intr-adevar, nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala, eminentul scolar raspunde
Mandru:
– Biftec!
– Bravo! il lauda seful comisiei. Dar vad ca esti voinic, asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
– Da, unul de doua-trei cani.

Un cuplu casatorit in pat in timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte.
Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfarsit.
Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba:
– De ce te dezbraci?.
Sotia:
– Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
– Nu, deloc.
Sotia suparata:
– Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
– Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.

Bula la ora de desen il pune doamna sa faca ceva la alegere, se termina ora Bula duce desenul doamnei
– Vai Bula ce talentat esti, trb sa-l chem pe taicatu la scoala
Vine taica-su la scoala si o intrb pe profesoara ce este asa urgent
– Domnule baiatul dumitale are un talent deosebit la desen, uitati ce fel a desenat aceasta musca, acum zici ca isi i-a zboru
– EEEE stai doamna linistita, asta nu este nimic mi-a desenat mie o p***a pe peretele de la baie de m-am rupt P**a in ea

Bula nu mai venise la scoala de 3 zile.
Doamna invatatoare il intreaba:
– Bula, de ce nai ai venit la scoala zilele trecute?
– A avut mama un accident, a calcat-o tramvaiul pe deget!
– Si pentru atata lucru nu ai venit la scoala?
– Da, dar a avut degetul in nas!

Bula, cate porunci exista? intreaba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intampla daca nu respecti una dintre ele?
– Raman noua?

Luni, la scoala, Bula se plange doamnei invatatoare:
– Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la.
– Vai, Bula, dar cum poti sa vorbesti asa?
Dupa ore, invatatoarea ii atrage atentia tatalui lui Bula ca acesta vorbeste porcos la scoala.
Acasa, taica-su ii zice:
– Bai, Bula, nu asa se vorbeste la scoala, trebuie sa fii mai diplomat.
– Dar, tata, cum trebuia sa spun?
– Ca te-a lovit cu rigla peste membru.
Marti, la scoala, invatatoarea intreaba:
– Copii, cati membri sunteti in familie?
Dorel:
– Patru membri, doamna invatatoare.
Ioana:
– Trei membri, doamna nvatatoare.
Bula:
– Doi membri si o piz*a.

O eleva de la liceul Jean Monnet se trezeste dimineata si se gandeste:
– La scoala oricum am intarziat. E timpul sa merg acasa!

Dimineata intra diriginta in clasa la ora spune Buna ziua toti elevii in cor:
– Buna ziua si din spate,
Bula:
– .in gura.
A doua zi la fel.a treia zi la fel.a patra zi diriginta vorbeste cu toti elevii in afara de Bula, ca atunci cand v-a intra in clasa si v-a saluta clasa toti sa taca.
Zis si facut.
Ziua urmatoare intra diriginta in clasa
– Buna ziua copii si din spate Bula:
– Sa te f*t in gura

Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tanara si buna, ii zice:
– Bula, vezi ca te scot afara!
– Asta vreau!
Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula isi scoate instrumenul, incepe sa-l falfaie. Profa iara:
– Bula, te scot afara!
– Asta vreau, zice Bula.
Tot nu-l scoate. Bula nervos ca mai are 5 min. Pana incepe meciul ii zice profei:
– Da ce v-as f*** o data!
Profa mirata, se uita la el si zice:
– Afara!!!!!
Bula:
– YES!!!
Profa:
– Nu tu ba, restul!

Un profesor de matematica se plange altuia:
– Clasa asta noua pe care o am e o adunatura de tampiti!
– De ce, domne?
– Pai, le explic o teorema o data – N-o inteleg, le explic a doua oara – Tot n-o inteleg, le explic a treia oara – O inteleg si eu, iar ei tot n-o inteleg!

O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara:
– Doamna profesoara Bula ma tot pipaie.
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bula imediat:
– Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta:
Iar Bula raspunse:
– Nu d-na profesoara, raspunse Bula, sa moara mama.
Ajunge Bula acasa ma-sa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand:
– Sa moara sora, bunica, bunicu.
Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara:
– Ba Bula ba, nu mai suport si tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie.
Stand Bula pe ganduri zise:
– Sa moara tata daca am pipait-o.
Ajuns acasa taica-sau plangea:
– Ma Bula nu mai suport acu a murit si vecinu, ma acum a murit si vecinu.

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mana:
– Doamna de muzica.
– Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?. De unde ai scos si prostia asta?
– De la domnu de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o.