Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
– Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
– Cati ani aveti?
– Saptezeci.
– Cam batran pentru un soldat.
– N-aveti decat sa ma inrolati ca general!

Bula cu bunica lui pe strada.
Vede Bula o bacnota de 5 lei si o intreaba pe bunicasa:
– Bunico pot sa iau bani de jos?
– Nu Bula, ce e jos jos sa ramana!
– Bine bunico
A 2 zi la fel. Bula vede o bacnota de 50 lei.
La care Bula spune:
– Bunico, Bunico uite o bacnota de 50 lei o pot lua te rog?
– Nu Bula, tiam mai zis o data CE E JOS JOS SA RAMANA!!!
A 3 zi mergea Bula cu bunica-sa pe strada. Era un canal fara capac si cade bunica-sa in el.
La care bunica ii spune:
– Bula ajutor te rog ajuta-ma, am cazut in canal si nu ma pot ridica. Te rog ridica-ma de jos!!!
La care Bula
– Bunico mai stii vorba aia a ta Ce e jos jos sa ramana?

Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri.
Vine randul unei fetite dragalase de vre0 14-15 ani.
Mosul:
– Uite, fetita dragalasa, daca imi spui o poezie, iti dau, din sacul asta mare, o jucarie mica.
La care, fetita dragalasa:
– Da, daca-ti sug p*la, imi dai tot sacu?

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc.
Baiatul intreaba:
– Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
– Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Un batran de peste 70 de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie. In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare. Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:
– Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?
– Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani!!!

Fetita catre bunica:
– Bunico ce este un amant?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI!!! VAI!!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

Baiete, lasa-ma te rog sa stau pe scaun, sunt batrana si ma dor picioarele !
– D-voastra cand erati ca mine lasati locul persoanelor in varsta ?
– Bineinteles !
– Ei vedeti. De aia va dor acum picioarele !

Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de Craciun este minunata!
– Chiar?
– Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea.

Un mos se duce la starea civila.
– Aici se fac nunti?
– Da tataie. Ai un fiu, nepot care vrea sa se insoare?
– Nu.eu vreau.
– Cum? Matale? Pai cati ani ai?
– 75!!
– Si la varsta asta vrei sa te insori?
– Dar ce are; sunt tanar, puternic, frumos, ce are?
– Bine tataie iti fac rezervare peste 10 zile.
– Aaa nu se poate peste 10 zile!!
– Dar de ce?
– Pai peste 10 zile se insoara tata!
– Cum? Tatal dumneavoastra?
– Eeeee, el nu prea vrea dar il obliga parintii!

Doi mosnegi stau de vorba pe marginea santului.
– Ma, Gheorghe, mi se pare mie sau te-ai partait?
– Ba, eu nu!
– Da atunci cine?
– Cainele.
– Dacainele nu-i aici.
– Las ca vine el.

O batranica urca in bus, si un domn vrea sa-i dea locul, spune batrana:
– Domnule, nu vreau sa stau pe un loc preincalzit.
– Atunci sa stati pe p*la ursului polar! indignata, se duce la sofer si spune:
– Ati auzit?
– Bineinteles.
– Si nu faceti nimic?
– Ce vreti sa fac, sa merg in Polul Nord?

Un ospatar batran a decedat. Facandu-i-se dor de el, vaduva lui incearca sa-i cheme spiritul. Acesta nu se lasa invitat la sedintele de spiritism.
– Costele, de ce esti rau, Costele? zise vaduva. De ce nu vrei sa vii cand te chemam?
– Pentru ca eu nu servesc la masa asta.

Bunica ii citeste Alinutei Scufita Rosie. La sfarsit, ca sa dea un exemplu, bunica zice:
– Ai vazut ce-a patit Scufita Rosie, daca n-a ascultat-o pe bunica?
– Ei, mai lasa-ma, zice Alinuta, stingandu-si o tigara, doar si bunica a fost mancata.

Un trecator l-a intrebat pe un baietel:
– Fiule, poti sa-mi spui cat e ceasul?
– Desigur, i-a raspuns copilul, dar de ce vreti sa stiti?
– Ora se schimba tot timpul!

Doi pensionari discuta pe o banca, in parc.
– Tu de cand n-ai mai fost la femei, intreaba primul?
– De cand am iesit la pensie. Dar tu?
– Tot cam la fel.
– Sa stii ca ne pun astia ceva in pensie.

Ai venit la tanc, bunico! (zise baietelul deschizandu-i usa).
Tata spunea ca numai dumneata mai lipseai!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.
Si, in acelasi moment, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
– De ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.
– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
– Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

Intr-o piata, o babuta vindea marar. In fiecare dimineata, Bula cumpara de la babuta o legatura de marar, platea 50 bani si o lasa acolo. Intr-o zi, plateste Bula 50 bani, vrea sa plece, dar babuta il trage de maneca.
– Vrei sa stii de ce cumpar mereu si nu iau mararul? intreaba Bula.
– Nu, maica. Dar de azi, mararul s-a facut 1 leu.

Bunico, maine avem sedinta cu parintii. Poti sa ajungi?
– De ce ma chemi intotdeauna pe mine la sedinta?
– Pentru ca tu nu auzi asa bine.

Intr-o dimineata, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.
Baba:
– Parinte, am preacurvit!
Popa:
– Fa atatea ture, in jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara.
Baba:
– Parinte, da nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna la micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– De ce ai facut asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Doi batranei, sot si sotie ajung in rai.
El ii spune ei:
– Vezi draga ce frumos e aici, tot ce vrei, nu lipseste nimic.
Ea:
– Da dragule, e foarte bine, imi place aici.
La care el un pic nervos:
– Vezi tu, e vina ta!
– Pai de ce e vina mea ca am ajuns aici?
– Pai nu, ca daca nu ziceai hai sa mancam sanatos, hai sa mancam sanatos, ajungeam aici de 10 ani

Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:
– Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea: ferma mea in care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
– Wow!, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
– Pe Facebook..

Merge un mosneag cu un Fiat 500 pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti. Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat masina si ii cer despagubiri de 5000 de euro. La care mosul spune No problem!
Se duce si deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, apeleaza un numar si zice:
Boss, au venit iepurii.

Apel telefonic de la o batranica:
– Alo, politia? Veniti repede.
– Dar ce s-a intamplat?
– Obraznicul asta de postas s-a cocotat in pomul din curte si imi intarata cainele.

O batranica intra cu picioarele tremurand intr-un sex-shop si intreaba:
– Aveti vibrator FX- G500B?
– Da.
– Si-mi spuneti si mie de unde se opreste?

Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: Caine Rau.
Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.
Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta
– Bine tanti, de ce tineti placuta cu Ciine Rau cand aveti o caricatura de caine?
– Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manance.

Niste pensionari stateau pe banci in parc si se uitau cu nostalgie la fetitele ce treceau pe acolo. Una din fete, versata si unsa cu toate alifiile, se gandeste ca ar putea face rost de niste bani.
Trece de cateva ori prin fata lor, se apleaca de cateva ori de i se vedeau chilotii.
Pensionarii admirau privelistea si stateau cuminti, fiecare pe banca lui. Fata se indreapta catre unul din ei si vorbeste in soapta cu el, dupa care pleaca.
Dupa ce a disparut dupa colt, toti buluc pe acesta.
– Ce tia zis? Spune-ne si noua.
– Pai m-a invitat sa ma duc sa ma culc cu ea.
– Si tu ce ai raspuns?
– Ca nu imi este somn.

Un ardelean batran intra in carciuma si cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi.
La un moment dat, se gandesc sa-i faca batranului o farsa si.cand nu-i atent, ii arunca o Viagra in palinca.
Batranul o da peste gat si dupa un timp se duce la WC. Se intoarce cu pantalonii uzi.
Il intreaba tinerii:
– Dace s-a intamplat bade?
– Dapai, no. Am intrat la buda, am scos darabela, am vazut ca nu-i a me, si-am bagat-o la loc!