Matusa isi duce nepotul la Gradina Zoologica. Ajunsi in fata custilor cu maimute, nepotelul exclama:
– Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, matusico!
– Sa stii ca e foarte nepoliticos ce ai spus!
– De ce? Doar maimutele nu inteleg ce vorbesc eu!

Porcusorul Isteric urca intr-un tren, merge in compartiment, deschide geamul si se aseaza.
La un moment dat intra o batrana:
– Nu te supara baiete, nu inchizi, te rog, geamul ca e foarte frig afara!
Porcusorul merge nervos, inchide geamul, asteapta vreo 10 minute dupa care zice:
– Noo, acuma-i mai cald afara?

Un tip statea la bar, suparat si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si bufnea de suparare din cand in cand.Barmanul il intreaba:
– Ce s-a intamplat, batrane?Care-i necazul?
– Lasa-ma, domle, in amarul meu!
– Vreo nenorocire in familie?
– Nici vorba. Uite tocmai am trecut pe langa o banca de sperma si ce vad: Pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari.Iti dai seama??
– Si care-i problema?
– Domnule cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete.

Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
– De ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.
– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
– Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

Bunicul si nepotul sau discutau.
Nepotul spune :
– Am pe Facebook o gramada de prieteni pe care nu i-am intalnit niciodata!
Bunicul raspunde:
– Pe vremea mea ii numeam prieteni imaginari..

Bula statea intr-un autobuz si langa el era o batrana cu un ochi de sticla. La un moment bula, speriat o intreba:
– De ce iti arunci ochiul in sus?
– Vreau sa vad daca mai sunt locuri in fata.

Un batran ii recomanda tanarului sau prieten.
Daca te insori la 20 ani, ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica, este o doamna, nu te face de ras!
Daca te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica, este o lady, si in societate, si in afara ei!
Daca te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
Daca te insori dupa 60 ani. Ia-ti o romanca – Fac astea niste parastase!.

La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.
In curbe baba se inclina si se ridica in 2 roti.
O opreste un nebun si o intreaba:
– Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe.
O opreste un alt nebun si o intreaba:
– Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe .
Dupa colt, vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata
Nervoasa, baba ofteaza ..
– Off .. iar trebuie sa suflu in fiola !

In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. Oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la Sf. Sava.
– Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a raspuns, plin de mandrie.
– Cand ati absolvit?, l-am intrebat.
– In 1959. De ce ma intrebati?
– Ei bine, ai fost in clasa mea!, am exclamat.
Si atunci, cheliosul m-a intrebat:
– Ce materie predati?

Bunico, vreau paine cu unt.
– Iti dau cu bucurie, draga mea.
– Vreau paine cu unt, nu cu bucurie!

in tren, Mos Ion nimereste intr-un compartiment in care erau doar baieti tineri.
Acesta ii intreaba:
– Mai copii, mergeti la mare?
– Da.
– Pot sa va rog ceva? Eu sunt tare obosit, daca adorm, ma treziti si pe mine la Braila?
– Sigur ca da, dormi linistit.
Mos Ion adoarme iar tinerii isi vad de povestile lor si se apuca de jucat carti. Dupa ceva timp, un tanar se uita pe geam si vede ca trenul este oprit in statie la Braila.
Imediat il trezesc pe Mos Ion:
– Tataie, trezirea ca am ajuns!
Trenul se pune in miscare. Mos Ion agitat:
– si ce fac acum? Nu am cum sa cobor ca imi rup gatul.
Un tanar ii explica:
– Lasa ca te invat eu cum sa cobori. Sari din tren si nu te opresti, continui sa alergi in dreptul trenului si nu o sa iti pierzi echilibrul. Cand simti ca esti stabil, te opresti.
Mos Ion face exact cum spune tanarul si scapa fara sa se loveasca. Tinerii se felicita ca au reusit sa il ajute pe om sa coboare dar nu trece mult timp si Mos Ion apare in compartiment.
– Pai, ce ai facut tataie? Am vazut ca ai sarit..
Mos Ion le explica:
– Da, am sarit si am facut exact asa cum ati spus voi. Alergam pe langa tren si incercam sa ma opresc. La ultimul vagon, un munte de om m-a luat de subtioara si a spus:
– Hai tataie ca te ajut eu sa urci! Hopa sus!

Era odata un popa batran rau de tot, care s-a pensionat.
Intr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare.
– Pai, baietii mosului, zise el.
La tineretile mele, mult am mai umblat eu si multe am.. Vazut. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. Si eu, venind de la padure intr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, si cu piciorul unui urs, pe cel drept m-am intalnit cu el.
– Bunicule! Bunicule!
E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii.
Dupa ce ia pastilele, el zice:
– Unde am ramas?
– Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.
– Aaaa! Da. Da.
– Si ah, ce limbi am mai tras..!

La un medic stomatolog vine o baba surda sa-si aranjeze dintii. Dupa ce o consulta, medicul ii spune:
– Imi pare rau, mamaie, dar trebuie sa va pun o placa.
– Nu-i nimic, maica. Dar sa fie cu Benone Sinulescu, daca ai!

Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul.
Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
– Da, draga mea, raspunde bunicul.
Timp de cateva minute, fetita il studiaza pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda.
Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte.
Intr-un sfarsit fetita zice:
– Stii ceva, bunicule? Dumnezeu face o treaba mai buna in ultimul timp.

Doi mosi stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda superba. Mosii comenteaza:
– Mai ce scula i-ar trebui asteia.
Blonda se intoarce si raspunde:
– Mie? Poate voua.

Doi veterani dupa 50 de ani de la razboi se intalnesc:
– Iti mai aduci aminte de tabletele de brom pe care le-am primit ca sa nu mai fim asa de barbati?
– Da, de ce?
– La mine incepe sa-si faca efectul cu incetul cu incetul.

Un emo urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
– Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am violat un papagal. Ma gandeam acum daca nu cumva esti fiul meu.

O batranica intra in cancelarie la scoala.
– Sunt bunica lui Bula, as dori sa il invoiti de la ultima ora sa ma ajute.
– Cred ca nu se poate, Bula nu a venit azi la scoala.
– Dar unde este?
– Cred ca la inmormantarea dv.

Un bunic ii povesteste nepotului:
– Intr-o zi eram pe un vapor pe Nil, in Egipt, si priveam linistit la piramide, cand am fost atacat de douazeci si cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toti!
– Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta si anul trecut si nu erau decat zece crocodili!
– Pai, hm.. erai prea mic ca sa afli adevarul!

Nenorocire! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
– Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.

O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune:
– Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea.
Un batranel din compartiment:
– Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi?

La politie o femeie se adreseaza comisarului:
– Un domn mi-a bagat mana in sutien si mi-a furat 100 de euro.
– Si nu ai simtit mana lu? intreaba comisarul.
– Ba da, dar am crezut ca are alte intentii!

Bula in calduri si merge la bunicasa:
– Bunica, hai se facem s*x ca asa de infierbantat sunt.
– Lasa-ma mai Bula ca-s batrane si sfrijita si n-am chef de s*x acuma.
– Hai tu bunica sa facem s*x ca nu mai pot.
– Bine mai Bulisor, hai sa o facem.
In timp ce Bula se f*tea cu bunasa se uita pe geam si il vede pe taicaso in garaj in acceiasi pozitie ca el:
– Ce faci tata??
– Uite ma Bula o f*t pe mama ta.
– Ce coincidenta

Doi tipi suna la usa unei batrane:
Cine e acolo?, intreaba baba.
Suntem de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi.
Sa le schimbati? Pai cu ce?
Cu borduri, fireste..

Declaratie de avere.
Avantajele si bogatiile batranetii!
Argint in par,
Aur in dinti,
Pietre la rinichi,
Zahar in sange,
Plumb in picioare,
Fier in articulatii,
Si o sursa inepuizabila de gaze naturale!!!!!

Doua babe discuta despre sotii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum asa?Nu se poate 300%!
– Ba da..cand a cazut prostul pe scari si-a rupt si degetul si-a muscat si limba!

Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti ai iadului.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat in paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran si i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
– Nu prea e barbat adevarat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a raspuns:
– Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si le-a facut zob.

As dori, taticule, sa ajut un om in varsta. imi dai niste bani, macar trei, patru mii de lei?
– Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sarman ?
– Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata.

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
– Bade, cainele dumitale musca?
– Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins:
– Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale.
– Dar asta nu-i cainele meu.

Un batran se duce la o firma de asigurari:
Batranul: – Buna ziua, as dori o asigurare de viata.
– Ce toti spui batrane ? cati ani ai?
Batranul: – 95 .
– Pai si ce mai vrei asigurare de viata la 95 de ani?
Batranul: – Pai sa vezi ma duc cu tatal meu in afara tarii si vreau sa fiu asigurat. Omul innebuneste cand il aude pe batran.
– Tatal dumneavoastra? Cati ani are?
Batranul: – E, 125 de ani.
– Si ce o sa facti in afara tarii?
Batranul:
– Pai ne ducem sa imi vizitez bunicul.
– Cum domne? bunicul dumneavoastra ? Ce o sa faceti la el? Cati ani are?
Batranul:
– Are 142 de ani, si o sa se cunune cu noua lui nevasta. Omul innebuneste la ce a auzit si incepe sa se dea cu capul de birou intreaba:
– Bine domnule si de ce vrea sa se insoare la varsta asta?
Batranul:
– E, prostii il obliga parintii lui