Nepotul si cu bunicu se gandesc sa mearga si ei in oras la o bere, ajunsi la un bar, nepotul se intalneste si cu amicii sai si se gandeste ca ar fi mai bine sa stea toti.
Dupa ce servesc o bere bunicul se duce la baie, vine inapoi si era putin stropit pe pantaloni.
Nepotul suparat il cearta:
– Bunicule dar chiar asa ma faci de rusine, dupa inca un rand de bere bunicul iar merge la baie, iar vine stropit pe pantaloni, nepotul se enerveaza si se gandeste sa-i puna bunicului o pastila viagra poate asa nu il mai face de rusine.
Dupa ce mai stau ei si servesc bere bunicul se duce iar la baie si vine inapoi ud tot, nepotul nervos incepe sa-l certe:
– Mai bunicule dar nu se mai poate chiar asa gata plecam acasa. La care bunicul ii zice:
– Mai, am fost la baie si cand am scos-o si am vazut cat e de mare m-am speriat de ea si am bagat-o inapoi ca am crezut ca nu e a mea

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare copii ?
– Da bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti.cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos. hai tataie ca e braiila!!! trenul se pune in miscare.
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
– Ce s-a intamplat bre ?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
– Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus.

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat sotul intreaba:
– Draga, vreau sa te intreb si eu ceva: Dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu semana cu ceilalti: A avut el un alt tata?
– Da draga, a avut alt tata!
– Si poti sa-mi spui cine este?
– Tu!

Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar o aveam atat de mare incat nu o puteam indoii nici cu ambele maini !
– Si acum ?
– Acum mi-a venit puterea !

Intr-o zi bunica il cheama pe Bula:
– Bula, vino sa te spal pe gat! Daca maine va fi timp frumos vei veni cu mine la Disney Land!
Auzind acestea Bula spune:
– Si daca va fi timp urat voi ramane acasa cu gatul spalat pe degeaba?!

Merge o baba la ginecolog pentru un control de rutina. Doctorul, ca sa se mai amuze pe seama ei ii spune:
– Doamna, sunteti insarcinata!!!
La care baba uimita spune:
– Doamne.in ziua de astazi nici in sapa nu poti sa ai incredere!!!

Doi batranei prin parc:
– Cum te simti, mai Vasile, acum la 80 de ani?
– Ai?! Aaaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut, ma pis si ma cac pe mine, toata ziua.

Mos Craciun e numai unul, peste tot el e jupanul.
La copii aduce bile, marijuana si pastile.
Iar la fetele perverse, le da palme peste fese !
Mos Craciun esti cel mai bun, adu-mi iarba nu tutun !

Doi batrani la o sticla de vin.
Ea: (dupa trei pahare) De abia acum realizez cat de mult te iubesc.
El: Cine vorbeste acum, tu sau vinul?
Ea: Eu vorbesc..cu vinul.

O babuta suna la administratorul blocului, aflat cu doua etaje mai sus in imobilul in care locuieste femeia:
– Alo! in apartamentul meu miroase a gaz.
– Este pornit aragazul?
– De dimineata e pornit.
– Ati aprins chibrit?
– Nu, dar acusica aprind, domnule administrator

Bula cu bunasa, se plimbau in parc. La un moment dat, Bula vede o bacnota de 10 lei. Cand Bula vru s-o ia, bunasa ii zice:
– Nu Nu! Nu e voie sa iei de pe jos!
Dupa un timp, Bula vede o bacnota de 50. Aceeasi poveste. Peste un minut, una de 100. Iarasi interzis. La un moment dat, baba pica intr-o groapa.
– Bulisor draga! scoate-ma de aici!
– Nu Nu! nu e voie sa iau de pe jos!!!

Doi mosnegi stateau pe o banca:
– Auzi, o vezi pe tipa aia?moare dupa mine.
– Da de unde stii?
– Doar n-o sa moara inainte mea.!

Bunicu spunea mereu:
– Nu te uita la bani; uita-te la sanatate.
Deci, intr-o zi in timp ce ma uitam la sanatate, cineva mi-a furat banii.
Era bunicu..

Care e cel mai batran om din oraselul vostru?
– Cel mai batran om a murit acum opt ani.

Cica era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tanara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.
La care baba ii zice:
– Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe langa un gard si scria P*** si cand am intrat, era depozit de lemne.

O batranica se duce la doctor,
Doctorul:
– Ce te aduce bunico la cabinet ?
Bunica, asezandu-se tacticoasa si privindul in ochi pe doctor, raspunse:
– De cand am intrat pe usa, am tras 17 basini, si ca sa iti dai seama sunt foarte silentioase, nu se aud si nici nu miros !
Doctorul:
– Iti dau o reteta si te intorci dupa doua saptamani !! zis si facut, trec doua saptamani si apare batrana, suparat il ia de la usa pe medic:
– Doctore sunt foarte indignata, cred ca ai gresit reteta, vezi, dupa cum ai auzit, am tras iar vreo 12 basini, acum se aud, noroc ca au ramas nemirositoare !
Doctorul:
– Mamaie draga, am prescris exact ce-ti trebuia pentru desfundarea urechilor, acum iti dau o reteta pentru desfundarea nasului si apoi vedem ce facem cu basinile !

Doi pensionari stau de vorba:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Dumneata ai 114 ani, mosulica?
– Exact!
– Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
– Am avut rabdare!

Un batran la doctor:
– Dom doctor, de ceva vreme am o putere in maini extraordinara si pe masura ce imbatranesc, creste mai mult!
– Cum asa?!?
– Pai, cand eram tanar nu puteam sa indoi p**a nici cu amandoua mainile.acum o jonglez cu doua degete!

Doi batrani se intalnesc si discutau despre necazurile lor.
– Eu o duc foarte prost. Sunt bolnav, neputincios si altele. Tu cum te simti?
– Eu ma simt ca un nou nascut.
– Da? Foarte bine. Dar nu inteleg. Cum vine asta?
– Pai dantura nu mai am, de facut fac pe mine, ca un nou nascut. Nu intelegi?

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul ii da un borcan si-i spune:
– Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
– Stiti, doctore, uite ce-am patit:
– Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: A incercart si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat:
– Ai chemat si vecina?
Batranul raspunde:
– Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit se deschidem borcanul!

O baba vorbise cu D-zeu si ii spusese ca o sa mai traiasca 20 de ani asa ca baba isi cheltuise toti bani pe operatii estetice, haine si coafuri.
Dupa scurt timp merge baba la frizerie si o calca o masina.
In urma accidentului baba il intreba pe D-zeu:
– pai nu ai spus ca o sa mai traiesc 20 de ani ?
La care D-zeu rapsunde:
– Pai nu te-am mai recunoscut!

Bunicul de 80 de ani la telefon:
– Alo, doresc sa particip la concursul telefonic anuntat.
– Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
– Da!
– Deci, ce are: Are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicleta!
– Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
– A doua intrebare. Ce are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
– Masina!
– Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
– Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
– Da!

Doi batranei la azil
– Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum am devenit mai puternic!

Doua babe pe bancuta in cimitir:
– Auzi, tu cati ani ai?
– 97!
– Pai si te mai duci acasa?

Doi bosorogi pe o banca. Zice primu:
– Ce dreacu esti ma asa de suparat?
– Ba.mi-a nascut nevasta.
– Pai si asta e motiv de suparare, ma?
– Da, ma, pai io-s blond, ea blonda si copilul roscat.a?
– Vezi ma, rugina..

Doi mosnegi in Cismigiu se plimbau.
La un moment dat o pala de vant mai puternica il trinteste pe unul din ei la pamant.
Celalalt il ajuta sa se ridice, il scutura si-l intreaba:
– Auzi, daca maine nu mai bate vantul mai mergem la femei ?

Un mos se-nsoara cu o femeie foarte tanara.
Ea, dupa noaptea nuntii:
– A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

Un hot intra intr-o casa in plina noapte ca sa fure ceva. In casa era numai o femeie cam trecuta.
Ea se trezeste si vazandu-l pe hot incepe sa strige.
– Sariti! Hotul, hotul!
– Taci femeie. Iti voi lua bijuteriile si banii si-ti las hainele.
– Hotul, hotul!!.
– O sa-ti iau doar bijuteriile, dar nu mai striga.
– Hotul, hotul!!.
– Femeie, uite ce. Nu mai iau nimic, dar vreau sa stai o tura. Acum taci?
– Hotuleeee..

Bula catre bunica:
– Mamaie ai vazut niste pastile pe care scria drag?
– Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!