O batranica cu cainele la plimbare o intalneste pe Zana cea buna. Aceasta ii zice ca ii implineste 3 dorinte.
Sta batranica si zice:
Prima:
– Vreau sa fiu cea mai bogata femeie de pe planeta.
Zana ii indeplineste dorinta.
A doua:
– Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie.
Zana ii indeplineste dorinta.
A treia:
– Vreau sa-mi transformi cainele in cel mai frumos si mai sexy barbat.
Zana ii indeplineste din nou dorinta.
Acum femeia se uita la barbat suparat.
Asta ii zice:
– Hmmmmm acum iti pare rau ca m-ai castrat

Un batran povestea nepotilor aventurile din tinerete:
– Ei, dragii mei, eu am fost vanator. Si la o vanatoare, mi-a aparut un mistret in bataia pustii. Am pus-o la ochi, am tras si l-am omorat. Apoi l-am jupuit, am taiat pulpele din spate, ca-s cele mai gustoase, am pus un picior pe un umar, unul pe celalalt.
In momentul asta apare batranica:
– Ia mai lasa-i cu prostiile tale pe copii!
Si pleaca.
– Ei, bunicule, si ce s-a mai intamplat?
– Pai, unde ramasesem?
– I-ai pus un picior pe un umar, unul pe celalalt.
– Ah, da! Si. Am inceput sa-i dau la buci!

Se intalnesc doi mosnegi. Unul spune:
– Mai tii minte pastilele, care le-am primit in timpul primului razboi mondial, ca sa nu ne aruncam asupra femeilor?
– Ei?
– Pai iata! Au inceput sa aiba efect!

O baba ajunge la poarta Raiului la Sf.Petru. Din Rai se aude un tipat. Baba intreaba ce se aude acolo. Sf Petru:
– Pai tocmai da o gaura in cap cuiva sa ii prinda aureola.
Mai sta baba putin se aude alt tipat.
– Acum ce s-a mai auzit?
– Acum i-a dat o gaura in spate sa-i prinda aripile.
Auzind acestea baba se intoarce si pleaca. Sf petru o intreaba:
– Unde te duci mamaie?
La care baba zice:
– Ma duc in Iad!
– Stii matale, dar acolo sunt acei oameni rai cu furturi cu inselaciuni si cei cu violuri.
La cere baba:
– DA MAICA DAR MACAR ACOLO AM GAURILE GATA FACUTE|

Un batran intra in casa, grabit, tarandu-si picioarele si striga la baba:
– Babo, hai repede, picioarele sus!
La care, baba, se urca imediat in pat si-si ridica in sus ambele picioare, asteptand ca mosul sa reactioneze in consecinta.
– P-ale mele, nu p-ale tale, nebuno!

Doi bosorogi pe o banca.Zice primul:
– Ce esti ma asa de suparat?
– Ba, mi-a nascut nevasta.
– Pai si asta e motiv de suparare, ma?
– Da, ma, pai ios blond, ea blonda si copilul roscat.
– Vezi ma, rugina..

Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar, o aveam atat de tare, incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea!

O baba se intalneste cu alta.
– Ce faci Florico?Unde ai fost?
– La pensie, Lino.
– Si ai luat pensia?
– Ei, am luat o p..a!
– Si eu ca proasta, am luat pensia.

Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
– Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
– Si manca atat de multe bomboane?
– Nu, dar isi vedea de treaba lui!

La un batran de 95 de ani, vine un reporter sa-l intrebe: Cum traieste, care este secretul longevitatii sale.
– Eu, tinere, am un program foarte fix, pe care-l respect cu strictete. Uite, de exemplu, in fiecare dimineata, la ora 6, fac pipi.
– Interesant, si mai departe?
– Pai la ora 6.30 fac caca.
– Bun, si dupa aceea?
– dupa aceea, ma scol din pat.

Bunico, inima are picioare ?
– Esti nebun, de unde ai mai scos-o si pe asta ?!
– Pai il aud pe tata in fiecare noapte spunandu-i lu mama, desfa picioarele inima mea !

Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa ii ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata dupa ceva timp mosu vine la ea si-i zice:
– Imi pare rau dar am gasit alta sa aiba grija de mine!
Baba suparata:
– Si ce ma rog are ea si eu nu am?
– Parkinson.

O babuta ofta:
– Off.off.off!
O intreaba unul:
– De ce oftezi maica?
Babuta:
– F*ck off.

O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj- Napoca aluneca si cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica si apoi intreaba:
– Doamna, stii cine sunt eu?
– Bineinteles, domnule! Esti Boc, primarul municipiului.
– Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?
– Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap..

Un bade se lauda:
– De cand am imbatranit am prins asa o forta in mana!
– Cum adica?
– Pai sa vezi, cand eram flacau abia puteam sa indoi pula. Acum uite asa o misc! zise badea rotindu-si schema.

Dupa 50 de ani de casatorie, moare sotul.La scurt timp moare si sotia si se intalnesc in Rai.
Ea: Dragule, ce bine imi pare sa te vad!
El: Pleaca naibii de aici! Ce-a zis popa? Pana cand moartea ne va desparti!

Ba nene ai auzit ca o crescut dobanda la frigidere si combine frigorifice???
– NU, nu am auzit.
– NICI EU!

Cica vine o baba la un popa si zice:
– Parinte, am preacurvit!
– Popa zice: Fa atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
– Parinte, da nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!!!

O reporterita intreaba o baba:
– Doamna cu ce va spalati pe cap?
La care baba raspunde:
– Cu otet
Reporterita:
– Da de ce?
Baba:
– De mere

La un batran crescator de cai, vine o zana buna si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite. Batrinul se gandeste si zice:
– Sa fiu frumos, mai tanar de 25 de ani si sa am o scula ca a celui mai frumos cal din america. Dimineata se trezeste, fuge la oglinda si se minuneaza, era o frumusete de barbat, tanar si puternic.
Se deschide la pantaloni si lesina. Cel mai frumos cal din amereica era o IaPa.

Un batran de 80 de ani statea pe o banca in parc si plangea un pusti trece il vede se opreste si il intreaba
– de ce plangi tataie ?
– Fi atent nepoate am o gagica de 20 de ani
– Pai zi asta e motiv sa plangi tataie ?
– Nu stai sa vezi dimineata ma trezeam mancam si dupa faceam hata hata o ora
– Pai si dasta plangi ?
– Nu seara venea de la munca si faceam hata hata o ora
– Bai tataie dar asta nu e motiv sa plangi de ce plangi?
– Am uitat unde stau

Un batran de peste 70 ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie. In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare. Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:
– Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?
– Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de 50 ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.

Un mos vine la spital si incepe a striga
– Am gripa aviara am gripa aviara
Medicii se aduna toti il monitorizeaza, analize de tot felul
– Mosule nu ai nici un semn de gripa aviara
Dar mosul:
– Cum nu!
Dda pantalonii in jos si
– Uitativa a murit cucosul

Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
– Da de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul:
– Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 50 de ani, domnule judecator.
Judecatorul:
– Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

O batranica avea un papagal si de fiecare data cand facea gogosi papagalul incepea:
– Vreau si eu papili gogosi!
– Ba u daca mai zici odata vreau si eu papili gogosi eu te tund la 0 si te arunc in strada!
A doua zi face gogosi batranica.
– Vreau si eu papili gogosi!
Il tunde stapana si-l arunca-n strada.Dupa ce a stat bn si mult in strada trece un chel pe langa el dar ii face papagalul:
– Si u ai zis papili gogosi?

Bade, drumul asta merge la Cluj?
– Nu, asta vine de la Cluj.

Ce faci, batrane, cum iti merge?
– Ce sa fac, incerc si eu sa supravietuiesc. ..
– O sa regreti amarnic..

O baba mergea pe strada si cauta o alimentara. Il intreba pe un tanar:
– Maica, nu te supara, unde este alimentara?
– dupa colt, mamaie.
– Sa cresti mare
Merge baba dupa colt si vede sus scris mare.
– Aici tre sa fie!!!
Sus scria SEX SHOP
Intra baba si il intreba pe vanzator:
– Maica morcovi aveti?
– Nu avem mamaie.
– Cartofi aveti?
– Nu mamaie.
– Banane aveti?
Vanzatorul credea ca baba isi bate joc de el, la care el spune:
– Avem mamaie, cat sa va pun?
– Juma de k-gram.
Ii pune vanzatorul si o intreaba:
– Mamaie mai poti?
– Eeee. Cu gingia, maica. Cu gingia!

Doi mosi stau pe banca si povestesc:
– Eu am acasa un caine.
– Si eu o foca.
– Si unde doarme?
– In pat la picioare!
– Dar nu pute?
– Nu ca s-a obisnuit!

O batranica discuta cu un grup de tineri:
– Vai maica pe vremea mea toata lumea se fu*ea !
Tipu:
– Da si acuma se intampla acelasi lucru nu ii nici o diferenta!
Baba:
– Ba da ii o diferenta ca nu se f*t cu mine !