Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a.
Arbitrul incepe sa numere.
Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga:
– Asta oricum nu se ridica! il stiu eu din autobuz.

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
– Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
– Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu, tu vroiai sa mancam sanatos.

Doua babe pe bancuta in cimitir:
– Auzi, tu cati ani ai?
– 97!
– Pai si te mai duci acasa?

Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
– Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
– Domnule doctor, va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez: Vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?

Ajunge o batranica la poarta Raiului. Vine sf. Petru si ii spune batranicai:
– In Rai bunica, da?
Iar de dupa porti se aude un sfarait, si cum unul tipa groaznic. Bunicuta intreaba:
– Dar ce-i face-ti de striga asa?
– Pai, ii fac gauri in spate ca sa-i punem aripi!
Mai trec cateva clipe si se aude un sfarait mai mare si un tipat mai groaznic. Batranica iar intreaba:
– De data asta ce-i fac sfinte Petre?
– Pai acum ii fac o gaura in cap sa-i monteze aureola!
– Gata, nu mai vreau in Rai, duceti-ma-n Iad!
– Pai cum in Iad, bunic-o? Ca acolo te violeaza toata ziua!
– Da, sfinte Petre, dar pentru asta macar am gaurile facute!

O babuta vede ca e mare coada la farmacie si intreaba pe un baiat de ce e coada asta lunga.
Tanarul ii spune in gluma ca se vinde zahar cubic, cand de fapt se vindeau vibratoare la reducere.
Babuta se aseaza la rand si sta si sta.
O tanara, mirata, sa o vada cum sta la coada la vibratoare cu pret redus, o intreaba curioasa:
– Da matale mai folosesti asa ceva? La care babuta:
– Eee, mai sug si eu cateodata.

Discutie intre 2 pensionari:
– Anul trecut am facut sex o singura data, anul acesta am mai rarit-o

O batrana merge la farmacie:
– Dati-mi, va rog, un acid acetilsalicilic.
– Vreti o aspirina, nu?
– Asa-i zice, maica? Ca ii tot uit numele!

Doi pensionari stau de vorba.
Primul:
– Craciunul este cel mai placut lucru!
Al doilea:
– Dar sa faci sex, este mai placut!
Primul:
– Adevarat! Dar Craciunul vine mai des.

Doi mosi, stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda, superba. Mosii comenteaza:
– Mai, ce scula i-ar trebui asteia.
Blonda se intoarce si raspunde:
– Mie? Poate voua!

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
– Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

Doi batrani pensionari stau de vorba la o terasa in fata unei halbe de bere;
– Ei, cum te mai descurci cu pensia ? intreaba primul.
– Nu prea bine. M-am angajat, sa mai castig un ban.
– Unde ?
– La o casa de productie de filme XXX. Joc in filme porno pentru batrani.
– Si, cum faci fata la scenele fierbinti ? Mai poti ?
– Aaa nu, da acolo avem cascadori !

Un batranel se plimba cu metroul, la un moment dat metroul se opreste in statie usile se deschid si intra un tip cu blugi taiati hainele murdare si cu o creasta vopsita multicolor.
Batranelul se uita foarte mirat.Tanarul il observa si ii spune:
– Ce te uiti asa mosule tu nu ai facut lucruri trasnite cand ai fost tanar!?!?!?
– Ba da tinere, fiind marinar de profesie, intr-o seara prin Insulelele Caraibe m-am imbatat si am violat un papagal. Acum stau si ma intreb daca nu cumva esti fimiu !!!

O batrana sedea pe o banca intr-un parc, mangaindu-si motanul. Deodata, apare zana buna si zice:
– Femeie, tu ai fost, buna, milostiva, cinstita, iubitoare si harnica. Spune-mi trei dorinte pe care sa ti le indeplinesc.
– Zana buna, zana buna, fa-ma bogata!
Zana scoase bagheta si dintr-o data aparu un palat si saci multi plini cu bancnote de EURO.
– A doua dorinta, zise Zana Buna.
– Zana Buna, fa-ma tanara si frumoasa!
Zana scoase bagheta si dintr-o data aparu in locul babei, un top model zvelt, bun de marile case de fashion.
– Spune-mi si a treia ta dorinta, i se adresa Zana Buna frumoasei.
– Zana Buna, fa-l pe acest motan un tanar chipes!
Zana Buna, scoase din nou bagheta si-l facu pe motan un adevart Fat-Frumos.
Chipesul tanar se uita la frumoasa fata si-i zise:
– Nu-i asa, ca acum iti pare rau ca m-ai castrat, frumoaso?

Doi mosi, in parc, vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi, si ii povestesca ce a facut. A 2-a zi, mosul povesteste:
– Pai, sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
– Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
– La primul a fost ca in tinerete, extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.
– Ma, tu ai luat viagra? spune celalalt.
– Nu, ma, n-am luat nimic, zice mosul. Apoi, la al treilea, a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift.

Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau
La un moment dat una din ele:
– Auzi Ileano, aici pute a hoit.

Un batranel de 70 de ani i se adreseaza medicului:
– Domnule doctor! Primul inca merge, al doilea e mai greu, la al treilea incep sa gafai, iar la al patrulea trebuie sa ma opresc.
– Bucurati-va ca ajungeti pana la patru! altii, de varsta dumneavoastra, s-ar bucura.
– Ma bucur, dar eu stau la etajul 5.

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2.500
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300
– Tataie, aer, cat mai mult aer.

Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
– Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
– Domnule doctor, va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez: Vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?

Bunicuto, ai bomboane?- N-am nici una, draga mea.
– Dar doua ai?

Scufita rosie langa patul bunicutei: – Bunicuto, de ce ai ochi asa de mari?
– Ca sa te vad mai bine!
– Bunicuto, de ce ai urechi asa de mari?
– Ca sa te aud mai bine!
– Bunicuto, de ce ai gura asa de mare?
– Fiindca boul de bunicu-tau avea o p*** mare !!!!

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata, din care mai sorbea din cand in cand. Intra doi tipi, se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere. Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei: – Baaaa, io am f** pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu. Nu zic nimic.
Dupa un timp, mosu iara:
– Bahh si am f*** si cur, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu, nu zic nimic, isi beau in continuare linistiti berea
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bahh si i-am dat si m**e, baa !
La care astia doi, suparati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa, tata, ca te-ai imbatat.

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba: – Cum stai cu inima, cu plaminii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supara?
– Da, am o problema: Cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.
– Ce varsta ai mata?
– 83 de ani.
– Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!

Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba: – Ce ai sa ii spui bunicutei?
– Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
– De patru ori? se mira lupul
– Da ce, te grabesti?..

Ion si Marie stau in pat.

Doua babe discutau: – Ieri s-a dat pensia..
– Ei, s-a dat pula
– Si eu, proasta, am luat pensia.

O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune: – Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrana merge acasa, aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ii cere dovada de a avea un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca, iar managementul
Asadar batranica merge acasa si-si aduce cainele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru.
Casiera:
– Nu, poate aveti un sarpe inauntru.
Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul in cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei:
– Miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica ?

O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea si spune: – Hoo, babo, ca ne inghiti!
La care baba raspunde:
– Nu te teme, pe voi si asa nu va inghite nimeni.

Motociclistul, un om cinstit, dupa ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce si se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea: – Doamna, mi-e teama ca v-am omorat cocosul, insa as dori sa ma revansez si sa il inlocuiesc.
– Cum vrei, raspunde batrana. Mergi in spatele casei si acolo vei gasi cotetul cu gaini.

Itic si Strul se intalnesc la azilul de batrani.- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
– Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
– Dar ca s-a intamplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu ma puteam plange.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu ma puteam plange.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?
– Nu, nu ma puteam plange.
– Camera ta nu era suficientide mare, de curata, nu te lasau pe afara?
– Nu ma puteam plange.
– Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici ma pot plange.

Intr-o zi Alinuta o intreaba pe bunica- Bunico tu ai avut vreodeata un amant?
– Aoleu! spune bunica, si merse la dulap de unde cade un schelet.