Se duce un mosneag la magazin sa cumpere naftalina.Mosu:
– Aveti naftalina?
Vanzatorul:
– Da, cat sa va dau?
– Un pachet.
A doua zi:
– Mai aveti naftalina?
– Da
– Mai dati-mi 10 pachete!
A treia zi.
– Mai aveti naftalina?
– Da!
– Dati-mi 10 baxuri!
– Da de ce iti trebuie, mosule, atata naftalina? Cati tantari ai?
– Unul singur! Dar nu-l nimeresc.

Intr-o zi vine bunicul la nepotu sau si ii zice: Ma, Ionele, eu iti dau papagalul meu cateva zile dar numai daca nu-l inveti prostii.Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleaca la Bucuresti cu trenul. Cand ajung la Ploiesti incepe sa ploua.Ionel: Pi**a ma-sii, iarasi ploua! Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg si Ionel plictisindu-se da geamul jos si incepe sa se uite dupa fazani.Cum statea cu capul afara era sa dea de un stalp: De nu trageam capul, beleam pula! Papagalul inregistreaza. Cand sa ajunga la Bucuresti Ionel vede pe camp o vaca moarta si un taran care statea langa ea poti s-o si f**i, ca nu se scoala ! Papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia si papagalul. Popa incepe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul pi*da ma-sii, iara plua. Preotul auzind acestea incepe sa dea cu crucea dupa papagal De nu trageam capul, beleam pula. Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea si ii da palme. Papagalul-poti s-o si f*ti, ca nu se scola!

Doi batranei la azil: – Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea !

O batrana intra in cabinetul doctorului: – Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.
Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai si vedem ce putem face cu timpanul.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa. A doua zi – Baba la o clinica de chirurgie estetica cere: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
– Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– Pana mea! Nu te-am mai recunoscut

O barza cu un batranel in cioc. Intreaba batranelul: – Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

Merge un mos cu Mercedesul si il intreaba pe sofer: – Ce este semnul ala de pe capota masini?
Soferul ii sune ca pe acolo ii tinteste pe biciclisti si le da cate una.
Merge soferul cu Mercedesul si ocoleste un biciclist. Cand il vede, deschide mosul usa si da peste el. Biciclistul cade pe jos si lesina! dupa care mosul ii spune soferului:
– Apoi, daca nu eram eu, tu nu il nimereai!

O babuta la hala de peste.- E proaspat pestele maica?
– Dar bre, nu vezi ca-i viu.
– Da ce eu nu sunt vie?

Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie- Unde meri, lele Ana?
– Ia, merg la taure.
– Daaa! Si cu vaca ce faci?

Ce au babele intre tate?Buricul

Alinuta, i-a placut bunicutei tale frigiderul pe care i l-am trimis?- Pai, nu stiu, pentru ca de ieri nu a mai iesit din el!

Doi mosnegi stateau pe o banca: – Auzi, o vezi pe tipa aia?moare dupa mine.
– Da de unde stii?
– Doar n-o sa moara inainte mea!

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viata lunga si fericita?
– Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
– Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
– Douazeci si sase.

Un betiv in spital intreaba un mosneag: – Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?
– Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.A doua zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati si-i spune doctorului:
– Domnule doctor, am incercat cu mana stanga, cu mana dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maini, cu gura, a pus-o intre picioare si a tras de ea, cuum se deschide domnule cutiuta asta ?

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice: – Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

Merge o baba cu bicicleta. Un politai o intreaba: – Unde mergi, babo?
– La cimitir.
– Si bicicleta cine o aduce inapoi acasa?

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: – Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact.

Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete.- Domn doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l intreaba.
– Da cati ani ai, omule bun?
– 88
– Si nevasta ta?
– 24, nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase putin in cumpana si-i spuse.
– In urma cu multi ani, am fost in Angola sti, medicii fara frontiere.
Acolo intr-o seara dupa orele de program am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu, un leu adevarat.
– Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare, moment in care se auzi o detunatura, las umbrela jos si vad animalul intins la 2 metri de mine, cu capul sfaramat.
– Domn doctor, si la tine ca si la mine a fost minune dumnezeiasca.
– Nu, mosule si la mine ca si la tine a fost in spate cineva cu o pusca adevarata.

Un domn mergind pe strada vede o doamna tinind un caine in brate pe care il mangaia. La un moment dat domnul ii spune doamnei
– Ce n-as da sa fiu eu in locul cainelui !. dar doamna ii spune Nu ti-as dori, pentru ca il duc la castrat!!!

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede pe baba. Baba indignata, ii zice acestuia:
– Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
– Ce, te dor picioarele?? cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
– Bineinteles.
– Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: – Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut – Bang, bang – Si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact.

Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?- La cimitir la bunicu.
– Si bicicleta cine o aduce?

O barza cu un batranel in cioc.Intreaba batranelul:
– Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

Intr-o benzinarie, un batranel isi alimenteaza masina, o ‘Dacia 1300’, foarte veche. La un moment dat, langa el opreste cu scrasnete de frane, o masina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuta. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine si o intreba: – Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani intr-o banca si nu mi-am putut permite o asemenea masina!. Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuta raspunde sec:
– Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite in sec si intreaba iar:
– Adica iei m..e?
La care, Alinuta ii raspunde zambind:
– Nu, tataie, m..e ai luat mata, timp de 40 de ani!.

Doua babe in ziua pensiei se intalnesc pe strada: – Fa, ai luat banii? intreaba prima
– E, am luat o p..a, raspunde cealalta.
– Ptiu, si eu ca proasta am luat banii, raspunde prima.

Doi batrani in fata bloculu stateau de povesti. Deodata vine al treilea cu doua sacose mari si cei doi il intreaba: – Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
– Am luat hartie igienica si am umplut sacosele.
– Da ce faci ma cu atata hartie?
– Ma Vasile, tu nu stii ca de cand cu NATO, au sa vina vremuri tot mai cacacioase?

Alinuta: – Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
– Bine, dai-l pe bunicul.

O baba se duce la doctor.- Domnule doctor, am o mare problema: Dau foarte multe parturi; nu se aud, nici macar nu miros, dar ma simt prost. Numai cat am stat de vorba cu dumneavoastra am dat vreo 10. Ce ma sfatuiti sa fac?
– Iti recomand aceste pastile.
Dupa o saptamana vine babuta la control.
– Domnule doctor, s-a agravat problema mea. Acum dau la fel de multe parturi, dar pe deasupra mai si miros.
– Bun. am rezolvat problema cu sinusurile. mai trebuie cu urechile

Alinuta s-a dus spre-nserat la bunica sa si s-a pierdut in padure si, neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si nu dupa multe cautari a gasit-o degerata.
Se uita bine la ea si zice:
– Da-o naibii ca si asa n-are nimic in cos!