O babuta avea un papagal. Intr-o seara ea a dat o petrecere. Au venit multi invitati: – Nu mai serviti?
Dupa un timp o parte din invitati ar fi vrut sa plece.
– Nu mai stati?
Dupa ce invitatii au plecat:
– Mai veniti pe la noi! Nu e niciun deranj.
Papagalul inregistra tot in mintea lui.
Seara doi hoti au intrat in casa. Dupa ce au luat cateva lucruri papagalul le zice:
– Nu mai serviti?
Cand au vrut sa plece papagalulle-a zis:
– Nu mai stati?
Dupa ce au plecat papagalul le-a zis:
– Sa mai veniti pe la noi!Nu e nici un deranj.

Doi mosnegi stateau pe o banca: – Auzi, o vezi pe tipa aia? moare dupa mine.
– Da de unde stii?
– Doar n-o sa moara inainte mea.!

O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: – Tot timpul barbatii mi se uita la sini. Ce pot sa fac?
Radio Erevan intreaba la randul lui:
– Da’ citi ani aveti?
– 79, raspunde doamna.
Radio Erevan raspunde:
– Atunci incetati sa mai purtati fuste mini!

Doi mosi, in Cismigiu pe o banca, se uitau dupa femei: – La tine cum mai merge, ca la mine
– Oho, de doua ori pe noapte !
– Cum dracu ma, la 70 de ani ?
– Sigur, odata dus, odata intors !

Alinuta: – Mama, mama pot sa ma joc cu bunicutul?
Mama:
– Nici vorba! Astazi sicriul ramane inchis.

Intr-o seara, pe strada, o batranica striga cat o tineau plamanii: – Sariti! Sariti! hotii. Prindeti-l repede..
Un politai care era in preajma o intreaba mirat:
– Ce se intampla, doamna? V-a furat cineva ceva?
– Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l. A vrut sa ma violeze.
La care politaiul:
– Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atita, lasati ca vine altul.

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
– Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
– Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
– Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Merge Alinuta la bunica prin padure, si-i duce placinta si vin intr-un cos.Lupul o apuca de par o trage in tufaris si-i zice:
– DA!
Ea incepe sa-si scoata chiloteii.
Lupul striga:
– Ce, te-am adus sa te p–i? Da placinta si vinul !!!

Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrana bunica.- Bunica mea a avut 78 de ani cand a murit.
– Slab, bunica mea a avut 94 de ani cand a murit.
Bula:
– Si mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrana incat a trebuit sa o scoata tata in curte sa o impuste, ca nu mai murea nicicum.

O batrana in timpul celui de-al doilea razboi mondial. Vin nemtii si ordona sa se adune toti satenii pe platoul din fata primariei: – Pentru colaborare cu acesti banditi, toti barbatii vor fi expediati in lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise in Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor barbati sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona seful SS!
Nepotelul face un pas inainte si zice:
– Domnule ofiter, va rog sa nu faceti asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima si nu ar suporta!
– Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!

O reporterita se duce in Africa sa ia un interviu unui batran. Reporterita catre batran: – Domnule, stiti ca noul presedinte al SUA este negru?
Batranul:
– Cum se poate asa ceva, sclavii negrii nu au dreptul sa fie in societate!
Reporterita:
– Domnule, dar sclavia s-a abolit de mult timp, iar Barack Obama este primul presedinte negru.
Batranul african:
– Mintiti doamna, sclavia e de cand ma stiu!
Reporterita:
– Daca nu credeti, uitati inregistrarea video de la proclamarea lui Obama ca presedinte al SUA
Si reporterita ii arata inregistrarea. Batranul gandeste un pic si exclama:
– Aveti dreptate! Ce incantat trebuie sa fie stapanul acestui

O fata tanara mergea la prima ei intalnire si-i cere sfatul bunicii. Bunica ii spune: – Fii atenta cu baietii astia tineri! O sa incerce sa te sarute, tie iti va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa incerce sa-ti puna mina pe sini, tie iti va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa vrea sa-ti bage mina intre picioare si tie iti va placea, dar sa nu-l lasi sa faca asta. Dar, cel mai important, el va incerca sa se urce pe tine si sa o faca, dar tu sa nu-l lasi, ca ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteste:
– Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lasat sa ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mina de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urita pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbatmai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
– Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mina in fiecare dimineata cand se trezeste…
Speriat, mesterul spune:
– Multumesc frumos… Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
– Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batranul spuse fara ezitare:
– Acum va declar sot si sotie

Doua babe discuta despre sotii lor: – Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum asa?
– A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!

Fetita catre bunica: – Bunico, ce este un amant?
cand aude, bunica incepe si striga disperata Vai! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
– Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
– Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: Prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: A incercart si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat
Doctorul era socat:
– Ai chemat-o pe vecina…?,
Iar batranul raspunde:
– Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit se deschidem borcanul!

Profesoara: – Bulisor, de ce nu ai fost ieri la scoala?
Bulisor:
– Pai a murit bunica
Profesoara:
– Pai cum….ca o vad acolo pe banca
Bulisor:
– Pai am pus-o acolo…doar pentru ca trebuie sa vina postasul cu pensia

O batrana a descoperit o lampa magica si duhul eliberat ii spune: – M-ai eliberat din tenebre si de accea iti voi indeplini 3 dorinte.
Femeia cere tinerete si deodata se trezeste ca are 20 de ani. Apoi cere frumusete si… Devine frumoasa! Apoi, in sfarsit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma intr-un print superb care spune:
– Acum ai sa regreti ca m-ai castrat!

Doi batrani pe o banca-n parc. Zice unul: – Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
– Da… Dar de ce fugeam?

Doua babe discutau: – Ieri s-a dat pensia..
– Ei, s-a dat pula.
– Si eu, proasta, am luat pensia.

Doua babe in cimitir.Una intreaba:
– Tu cati ani ai?
– 97, raspunde a doua.
– …si… Mai pleci acasa?

Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii: – A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

Un domn in varsta se casatoreste cu o tanara de 18 ani. Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual. Seara nuntii. Ea intreaba:
– O sa putem sa ne distram cu o buna doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, raspunde ridicand mana si aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tanara intreaba:
– Cum? De 5 ori?
– Nuuuu… Alege-ti un deget!

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa: – S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
– Aoleo… Aveati oua in sacosa?
– Nu: Cuie!

– Felicitari, baiatul meu!, spune unchiul. sunt sigur ca peste ani, cand te vei gindi la ziua de azi, ti-o vei aminti ca pe cea mai fericita zi din viata ta.- Dar nu astazi ma insor, abia maine! protesetaza nepotul.
– Stiu, raspunde unchiul, tocmai de ac

Un mos de 78 de ani se duce in armata.Colonelul de 38 ii zice:
– Tataie ai venit sa te indreptam?
– Nu taica am venit la cimitir!

Doi batrani discuta. Zice unul: – Si am fost aseara la un resturant superb. Mincarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala…
– Care-i numele restaurantului? intreaba celalalt.
– Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare… Poate…
– Liliac!
– Nu…
– Viorele!
– Nu, nu…
– Rose!
– Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?

Doua babe pe banca in cimitir: – Auzi, cati ani ai?
– 99.
– Si mai pleci acasa?

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san.
A doua zi, titlu in ziar:
O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi