Ce-i batran si-l cheama Pamantul?- Bunicul!

Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?- La chilotii bunicii trebuie sa desfaci snurul, sa vezi c*rul! La adolescenta, trebuie sa desfaci c*rul, sa vezi snurul!

Un explorator il vede pe vraciul satului batand ritmic din toba.- Ce este, prietene?
– Nu mai avem apa.
– Si bati toba ca sa invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator.

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice: – Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
– Da, domnule, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
– Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
– Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky?
– Dau da sa te vad c-o ridici.
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
– Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic p*la mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
– Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
– Care fluiera-l impusc!

– De ce nu poarta babele sutien?- Ca sa le stea pielea intinsa pe fata!

Scufita rosie la bunica:
– Bunica, ti-am adus placinte!
– Mortii ma-tii, eu te-am trimis dupa bere!

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare.
La care artistul raspunde cu nonsalanta:
– Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea…

O batranica vine prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige:
– Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un barbat ii spune babii:
– Mamaie, nu este maimuta, e un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
– Domnule draga, te rog sa ma ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
– Nu e nimic doama, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in romania.
La care baba:
– Uite, vorbeste, vorbeste!

Un domn mai batran se plimba pe langa o gradinita, dupa care o educatoare il vede si il intreaba: – Domnule asteptati un copil?
La care domnul raspunde:
– Nu asa este burta mea.

Doua babe discutau: – Ieri s-a dat pensia..
– Ei, s-a dat pula.
– Si eu, proasta, am luat pensia.

Doi mosnegi se intalnesc:
– Ce mai faci, Vasile?
– Uite, am fost la femei.
– Si cum a fost?
– Mai curat decat la barbati.

Niste pensionari stateau pe banci in parc si se uitau la fetele ce treceau prin parc si isi aminteau de tinerete.O fata interesata a castiga ceva bani se duce la un batran si ii spune ceva, apoi pleaca.Ceilalti vazand ce sa intamplat se duc sa-l intrebe ce ia spus fata.
– Pai mia spus sa ma culc cu ea.
– Si tu ce ai zis, te duci?
– Nu caci nu imi este somn.

Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.
– Care-i treaba, mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
– Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou indictionar: Aha, femeile de acolo!
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si cum a fost in Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Niste curve!

O baba chioara vrea sa treaca o punte, dar nu avea cine sa o ajute; la un moment dat apare un barbat si se ofera sa o ajute.
– Ce faci maica? intreaba barbatul.
Baba:
– Uite maica vreau sa trec si eu puntea asta si n-are cine sa ma treaca si pe mine.
Barbatul:
– Maica te ajut eu.
Si scoate din pantaloni problema si zice:
– Uite maica tine-te de degetul meu.
Ajung cei doi la capatul puntii dupa care zice baba:
– Of maica ce lume amarata, eu chioara si tu fara unghie la deget

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
– Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
– Si manca atat de multe bomboane?
– Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

O batranica vine prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige:
– Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un barbat ii spune babii:
– Mamaie, nu este maimuta, e un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
– Domnule draga, te rog sa ma ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
– Nu e nimic doama, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in romania.
La care baba:
– Uite, vorbeste, vorbeste!

O baba care in loc de p zicea f merge la o pescarie:
– Domnule fescar! Festele asta e bun?
– Da.
– Atunci de ce fute?

Doi pensionari stateau pe-o banca.Intre timp trece o tipa tanara cu niste sini superbi.Unu il intreaba pe celalat:
– Ce zici?nu ca-i frumoasa?Iti place?
– Nu prea!
Peste cateva minute trece alta cu un posterior apetisant
– Dar de asta ce zici?
Alalat strimba din nas.
Peste putin timp trece alta care era super din toate punctele de vedere
– Ei, de asta ce mai zici?
Asta iar strimba din nas si amicu lui kiar se enerveaza
– Ce naiba ma, tie kiar niciuna nu-ti place?
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
– Pai daca tot nu mai pot sa fac nimic, macar sa fiu EXIGENT!

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
– Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
– Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din techirghiol.
– O sa ma vindece doar baia cu namol?
– Nu, da’ trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.

Doi batrani stateau la taclale:
– Ia zi ma, cum te mai simti?
– Ma simt ca un nou-nascut. Ma cac si ma pis pe mine toata ziua

Un bade vine la farmacie si intreaba:
– Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da… Si cat costa una?
– 100 lei..
– Si cat tine?
– Apoi….vreo patru ore, bade….
– Si chiar costa 100 lei?
– Da, bade… Ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se in cap….
– Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 100 lei…

Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!

Un mosulica la doctor:
– Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie…
– Dar domnule… La varsta dumitale nu mai pot face nimic, incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
– Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana si are un lindic ca un castravete…
– Asa de mare???
– Nu, asa de acru…
– Dar nu-i nimic… Poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
– Nu se poate, domnule doctor… Am incercat, dar cand fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc…
– ???
– Pai sa vedeti… Baba mea, asa cum am zis, e batrana tare si nu se mai controleaza prea bine… Asa ca din cand in cand mai scapa cate o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi…

Doua batrane la baie, se uita in oglinda:
– Tu fato, ai ceva intre dinti!!
– Unde? Unde?, zice a doua cautand cu unghia
– Da-i incoace ca ti-i curat eu!!

Un mos vine cu nevasta in varsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e intreabat, iar raspunde:
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa inca doi ani, iar se repeta tarasenia.
Dupa nastere, iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole.
Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.
Omul, nedumerit, o intreaba:
– Bunica, unde sunt oamenii?
– La caminul cultural.
– Si ce fac acolo?
– Invata engleza.
– Dar femeile?
– Tot la caminul cultural, invata engleza
– Si copiii?
– La camin, maica, invata engleza.
– Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat.
– Because I speake English, raspunse batrana.

Cica un bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta ii zice: cu taxiul. Opreste badea Ghio un taxi:
– Buna ziua!
– Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
– No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia si se opreste. La care badea punandu-si sacosa in spate si scuipandu-si in palme zice:
– No, dragu’ mosului, tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!

– Ce ai bunico?
– Ma doare, maica, un picior. Se schimba vremea.
– Mai bine te-ar durea amandoua picioarele ca sa se schimbe vremurile.

Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu.
Primul spune:
– Eu de cand am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
– Nici eu.
– Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie