Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: – Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
– Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
– Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment si zice:
– Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
– Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
– Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul intreaba:
– Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?.
– Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.

De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?Cineva a pierdut un penny.

Se duce Strul la rabin si ii spune: – Rabi, s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri langa magazinasul meu. Unul la stanga si unul la dreapta. Ce as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau Intrare!

Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheetah? O haina de blana.

Un evreu merge la macelarie: – Dati-mi un kg din pestele acela.
– Dar acela nu e peste, e carne de porc.
– Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!

Rasela se duce la Rabbi: – Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel norocos?
– Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi. Strul asta a fost intotdeauna un mare norocos.

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu: – Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
– Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism.
– Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
– Si ce-ai facut, Doamne?
– Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Doi evrei au magazinele alimentare unul langa celalalt.Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfarsit, in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
– Ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
– Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!

Care e cel mai scurt banc cu evrei?N-am!

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA: – Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam? Generalul ii raspunde:
– Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? (adica ce se-ntampla?). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia – Si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
– Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
– Umbla Bush prin Brooklyn.

Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
– Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
– Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, si el un afis foarte mare: Pe aici este intrarea!.

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil$.
Cand sa parcheze. n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
– Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$.
Nimic. parkingu full!
Inca o tura:
– Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic.
– Doamne. dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
– Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

Rasela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.Morit pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
– El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
– Da.
– Si cei 200$ tot de la el ii ai?
– Da.
– Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
– Da.
– Atunci inveleste omul, ca raceste..

Un evreu se duce la rabin, si ii spune: – Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
– E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
– Bine, si ce ati facut?
– Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
– Si?
– Si El mi-a raspuns: E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu.

Cum se defineste un evreu straniu? Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii.

Care este deosebirea dintre un evreu bogat si unul sarac?- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

Itic, taran evreu, ajunge in sfarsit in Tel- Aviv. Se suie intr-un taxi si ii spune soferului: – Shalom, du-ma in principiu.
– Unde?
– In principiu, bai nene!
In fine, dupa mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itic spune:
– Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel- Aviv, in principiu, gasesti de toate.

Un tanar si o tanara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seintalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba dacamaiau si alte intrebari.Barbatul intreaba:
– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
– Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
– OK – Zise barbatul. Dar sex? Pot in sfarsit sa am sex cu sotia mea?
– Bineinteles – raspunse rabbi.
– Sexul este bun in casatorie, sa faceti copii!
– OK. Dar ca pozitii? – oricum e bine!
– Femeia deasupra?
– Bineinteles! E bine!
– Caineste?
– Bineinteles! E bine!
– Pe masa de bucatarie?
– Bineinteles! E bine!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, cateva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu cateva filme porno?
– Bineinteles! E bine!
– Putem sa o facem si stand in picioare?
– Nu, sub nicio forma, e interzis!
– De ce ? – intreba barbatul.
– Poate sa devina dans!

Rasela merge la rabin: – Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu.
– Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna.
– Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
– Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna.
– Rabi, sunt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
– Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp.
– Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
– Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
– Rabi, da-mi te rog in scris, tirgul zice ca-s curva.

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: – Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
– De ce? il intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi, evreii!
– De ce? intreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: – Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din america o papagalita.O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
– Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev ii spune:
– Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
– Sunt o curva! sunt o curva!. La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
– Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba.

De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?O ai, o vinzi pe bani buni si inca o ai.

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 28 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 26 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 24 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
– Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 24,50 lei/kg !
– Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!.

Se duce Strul la rabin si ii spune: – Rabi, s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri langa magazinasul meu. Unul la stanga si unul la dreapta. Ce as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau Intrare!

Ce este un jidan?Un evreu care tocmai a iesit pe usa.

Rasela ii zice lui Itic: – Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie?
Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai daca nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vanzare!

Un evreu era in avion intre doi arabi. Si isi da asta jos pantofii, se intinde confortabil si aia ii zic: – Du-te si adu-ne doua sucuri.
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cat a fost asta plecat, arabii i-au scuipat in pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Cand au ajuns la destinatie, isi baga evreul picioarele in pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice:
– O sa fie pace in Orientul Mijlociu cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.

Cum se defineste un evreu straniu?Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii.

A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.- Aici RadioIsrael transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!… Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200…