Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: Senatul, adunat in plen, va ureaza o cit mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri.

La Parlament se intalnesc doi parlamentari pe hol..
Unul ii spune celuilalt:
– Ce e, ce s-a intamplat, nici tu n-ai somn?!

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase..
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Ceausescu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
– Daaa!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

Bula propune in sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fara WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bula a explicat:
– La parter bagam oltenii ca astia se caca numai dupa casa;
– La et.I bagam pensionarii ca astia tot ce fac duc la laborator sa vada cat mai au de trait;
– La et.II bagam curvele ca astea se caca toata ziua una in gura altora;
– La et.III bagam Politia ca astia baga orice cacat la dosar;
– La et.IV bagam Justitia ca stie sa faca cacatul praf;
Iar daca blocul are mai multe nivele, dela et.V in sus bagam restul populatiei care se caca in politica Guvernului.

Daca era Barna Presedinte, era deja gata autostrada Budapesta – Iasi – Moscova!

Viorel Lis a declarat pentru presa ca Pastele asta va fi epic. Se va distra mult mai tare decat la majoratul lui Stefan cel Mare!

Acum tot la vorba lui Vadim ajungem: nu ma sperie ministrul culturii, ma sperie cultura ministrului.

In sectia de votare. Reporterul:
– Servicile secrete s-au implicat in alegeri?
Un membru al sectiei de votare:
– Nu.
seful sectiei de votare:
– Nu.
O voce din urna:
– Nu.

Leana ii spune intr-o zi lui Nicu:
– Auzi, Nicule..Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
– Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
– Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.

Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mina premierului si o sterge.
Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cand Iliescu, calm, il opreste.
– Lasa, Adriane, si noi am inceput de undeva!

Mai sunt patru ani si 360 de zile si scapam de Iohannis..

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
– Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
– Da!
– Doamna, cat il admir pe acest om. Imi dati voie sa-l pup?
– Pupa-l domnule.
– Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
– Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
– Da.
– Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
– Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
– Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
– Da.
– Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p.e-n gura. ca atat m-a enervat cu taierea salariilor.!

Veorica: Promit slujbe celor 5 milioane din Diaspora! Veniti acasa! Slujbele vor fi tinute de PreaFericitul Daniel, banuiesc..

Bula, ce este whisky-ul?
– Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin intermediul reprezentantilor lor din Parlament.

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
– Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
– Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
– In fiecare miercuri?

Petre Roman se duce la un restaurant undese serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
– Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza
P.Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
– Da de unde stiti dvs. chestia asta, d-le Petre Roman?
– Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!

Barack Obama, Sarkozi si Basescu zboara intr-un avion.
Sarkozi zice:
– Uite!Am ajuns in Franta!
– De unde stii?
– Pentru ca vad Tour Eifel!
Peste putin timp Obama zice:
– Uite am ajuns in America!
– De unde stii?
– Pentru ca vad statuia libertatii!
Peste un timp Base spune:
– Uiteeeeeee, am ajuns in Romania!
– De unde stii?
– Pentru ca tocmai mi-a fost furat ceasul!

Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Klaus Iohannis, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
– Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
– Votindu-ma pe mine si PNL-ul la viitoarele alegeri!
– Ma scuzati, cand am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap..

Obama, intr-o multime de copii imparte autografe. Un copil ii zice:
– Tatal meu zice ca ne interceptati convorbirile telefonice si internetul.
Obama:
– Acela nu e taica-tu!

Basescu si Boc pe vapor in largul marii infuriate.
Un val puternic loveste din plin vaporul care incepe sa se scufunde
– Cine scapa?
– Poporul roman!

Politicienii cand stranuta nu isi mai spun Sanatate!, ci Imunitate, ca-i mai buna decat toate!

Ce face Basescu cand vrea sa il mai enerveze pe Emil Boc?
– Ii pune cheile de la masina pe frigider..

Cele mai bune minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.

Sedinta de guvern.
Boc nervos striga:
– Bai ce dracu! Cine e sef in guvernu asta?
Se ridica udrea si ii arde o palma lu Boc.
Asta plangad:
– Ce, nici sa intreb nu mai am voie?

Romanii n-o votara pe Veorica, desi a promis ca va mari pensiile, alocatiile si aria cercului.

Sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
– La Vami, ai taiat salariile?
– Da, cu 25 %, asa cum s-a stabilit!
– Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
– Nu, nimic.
– Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern.
– Deci, le-ai taiat?
– Da.
– Si?
– Nimic.
– Nimic, nimic?
– Nimic.
– N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
– Nici unul, nici una.
– Mai sa fie! Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta..
– Ceva la Vami?
– Liniste, tota lumea la program.
Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
– Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de acasa, poate asa ii facem sa mai plece in economia reala, cum zice sefu.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
– Auzi, Emile? In legatura cu vamesii si cu salariile pe care trebuie sa le aduca de acasa..
– Asa..acum demisioneaza?
– Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ar vrea sa plateasca in avans pe doi ani.

Ceausescu impreuna cu Elena, in vizita de lucru la Paris. La Luvru, in fata unui tablou, Elena exclama:
– Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
– Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
– Uite, un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
– Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
– O, asta nu ma poate insela: E Tiganca lui Grigorescu!
– Nu, doamna. Ne aflam in Salonul oglinzilor.

Presedintele se plimba la pas cu sotia prin centrul Bucurestiului. Se opreste in fata unei vitrine si zice:
– O pereche de pantaloni 15 lei. O perceche de blugi 10 lei. si mai spun cei care m-au ales ca nu o duc bine.
La care sotia zice incet:
– stii, asta este vitrina unei curatatorii de haine!

Sa aplauzi un politician pentru ca a construit un spital, o scoala, o strada cu banii publici este ca si cum ai aplauda bancomatul ca iti da bani!