Stii care e diferenta dintre perdeaua de la dus si hartia igienica?
– Nu..
– Deci tu ai fost !

Noaptea intr-un cimitir, groparul sapa linistit. La un moment dat, se ridica dintr-o groapa un schelet. Merge langa gropar si zice:
– Buhuhuuuuuuuu!!!
Groparul nu-l baga in seama. Dupa 10 min scheletul din nou:
– Buhuhuuuuuuuuu!!!
Asta vede ca omul nu reactioneaza si da sa sara peste gardul cimitirului. Se trezeste cu o lopata dupa ceafa. Groparul zice:
– Sefu radem noi radem, da nu parasim incinta.

Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
– O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
– Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
– Si cu tramvaiul cat mergi?
– 7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
– Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
– Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si. Vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
– Ei, cum a fost?
– Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut! Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol.

Doi spermatozoizi vorbesc intre ei. Unul il intreaba pe celalalt:
– Ba am ajuns in uter?
– Stai ca de-abea suntem la amigdale

Ce conteaza la o mu**?
De care parte a p*** esti!

Pot sa aflu si eu ce ati scris in condica de reclamatii ?, intreaba chelnerul.
– Nimic, doar am lipit snitelul inauntru.

Dragostea vine in improscari.

Un avion se prabuseste, toata lumea e ingrozita si se aud tipete de disperare.. Din multimea agitata, o femeie..: Vreau sa mor ca o femeie, vreau sa ma faca cineva sa ma simt cu adevarat femeie inainte sa mor!
Un barbat se ridica, se dezbraca incet senzual, si zice.. calca-mi si mie camasa asta !!!

Doi scheleti pleaca in oras.
La jumatatea drumului unul ii zice celuilalt:
– Stai ca am uitat sa-mi iau piatra funerara.
– De ce ti-o mai iei?
– Pai daca ma prinde politia sa am actele la mine.

Doctore, doctore, ajutati-ma!!!
– Stati linistit, aveti doar hemoroizi.
– Cum, hemoroizi? pe fata?
– Vai, asta era fata?

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior.
Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
– Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

Cum se caca printesele ?
Roz si parfumat !

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
– Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
– Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
– Tu esti patronul?
– Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
– Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
– Da, sigur, sigur.
Tipa:
– Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!

Doi limbrici in organism, isi dau intalnire la ora 6 pe bucile curului, limbricul mascul ajunge primul, dupa vreo 10 minute apare si limbrica
– Hai draga ca te astept de 10 min, de ce ai intarziat?
Limbrica raspunde:
– Am pierdut telecacatul si a trebuit sa vin cu o basina de ocazie

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mancare buna ai?
– AM!
– Haine curate ai?
– AM!
– Azi noapet ti-a placut?
– Mi-a placut! Da;
– Ieri-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara fregventa?

Pacientu pe masa de operatie.
Dr. Ciomu intreaba pe cei doi asistenti:
– Asta a dat ceva ma?
Asistentii:
– A dat o p***, ce sa dea?
Dr. Ciomu:
– Sa o impartim im trei !!!

Doctore, am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5 ma cac.
– Asta este foarte bine.
– Problema este ca ma trezesc la 6.

Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?
de siguranta

Care este culmea nesimtirii?
Sa scrii pe coliva:
La multi ani!

Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
– Exista!
Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gaseste niste naufragiati. Dupa ceva timp i se face de o femeie, asa ca ii intreaba pe ceilalti cum se descurca in problema respectiva. Ii raspunde unul:
– Pai, noi mergem pana in vale unde sunt o gramada de maimute, iti alegi una, o prinzi si i-o tragi pana te saturi!
– Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
Dupa inca vreo luna tipul isi da seama ca nu mai rezista si ii roaga pe ceilalti sa il duca si pe el in vale.
– Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga dupa o maimuta, o prinde, i-o trage. Cand termina ii vede pe toti ceilalti terminandu-se de ras.
– V-ati batut joc de mine!
– Nu. Da tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.

Ce nu ar trebui sa spuneti in timp ce faceti sex:
– De ce amandoi avem penis?

Care este leguma cu cea mai mare concentratie de alcool?
Mazarea borita pe perete.

Doi pasageri calatoresc cu trenul spre aceeasi destinatie.
Primul dintre ei se incumeta si incepe conversatia cu celalalt barbat: Daca tot calatorim in aceeasi directie sa facem cunostinta, eu ma numesc Gheorghe, dupa ce termina de rostit numele trage un scuipat cat toate zilele in directia vecinului de compartiment.
Se concentreaza cat se concentreaza asupra scuipatului si in ultima clipa scuipatul coteste spre partea stanga si se lipeste de perete chiar langa capul omului, dupa care spune:
– Flagmar profesionist de meserie. Celalalt barbat uimit de ceea ce vede trage si el un scuipat in directia lui Gheorghe si il nimereste pe acesta direct in fata spunand:
– Ion, incepator!

Stiti ce au babele intre sani?BURICUL!!!!!

Un barbat opreste masina langa trotuar, coboara grabit si cere un ziar. Cand sa plateasca, constata ca nu are nici un ban la el.
– Lasati, ii spune vanzatoarea, imi platiti maine, doar n-o sa vand ziare acceptand carti de credit!
– Si daca pana maine fac un accident si mor?
– Ei, mare paguba!

Un tip si o tipa vorbesc.
Tipul:
– Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp, in preajma ta.
Tipa:
– Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii.

La maternitate doctorul scoate copilul, se uite la mama si spune:
– Bravo, 3 kg 20. Taiem sau ramane asa?

Un individ isi ia ziarul dimineata sa-l citeasca. La rubrica decese vede un anunt in care scrie ca a murit. Isi ia telefonul si isi suna cel mai bun prieten
– Ai citit ziarul ? Spune ca am murit !
– Da, am vazut ! De unde suni ?

In timp ce ii facea o mu*e iubitului ei, fata se opreste si il intreaba:
– Ai cumva o rosie cu tine?
– Nu, dar la ce iti trebuie o rosie?
– Pai ma gandeam ca la branza asta ar merge si o rosie.