O femeie de 70 de ani care a trait fara pacate merge la spovedanie, unde i se-arata Dumnezeu care-i spune:
– Fiindca ai trait fara pacate, iti mai dau 30 de ani de viata.
Din moment ce mai are 30 de ani de viata, femeia se gandeste sa-i traiasca cat mai bine, asa ca isi face lifting, isi baga silicoane, isi vopseste parul, etc.
Dupa o saptamana, este calcata de o masina pe o trecere de pietoni. Ajunge in Rai, unde-l intalneste pe Dumnezeu si il intreaba:
– Doamne, dar ai spus ca-mi mai dai 30 de ani!, la care Domnul ii raspunde:
– Vai, dar nu te-am recunoscut!

O maicuta si un preot la manastire:
– Sora, vreau trupul tau!
– Frate, faca-se voia ta !

O nurca bate la poarta raiului. Sfantul Petru o intampina si-i spune:
– Pentru ca pe pamant ai fost chinuita si jupuita, ti-ai castigat o binemeritata sedere in rai. In afara de aceasta iti voi indeplini o dorinta. Ce ti-ai dori tu mai mult si mai mult?
– O hainuta de blana.

Un tip se plimba de-a lungul sinelor ferate. La un moment dat piciorul i se prinde intre sine. Vine trenul, iar tipul incepe sa se roage:
– Dumnezeule, ma las de bautura daca imi scoti piciorul!
Nu se intampla nimic.
– Dumnezeule, renunt la bautura si la tigari, daca ma ajuti!
Nu se intapmla nimic.
– Dumnezeule, n-am sa mai beau, n-am sa mai fumez si n-am sa mai injur!
Si iata, piciorul i se elibereaza, si scapa din fata trenului in ultima clipa.
– Mersi, Dumnezeule, dar in cele din urma am rezolvat singur problema!

O femeie la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
– Ohh.ma faceti inger?
– Nu. Te facem gasca.

Bula sta pe o banca.
Deodata cade cineva de pe acoperisul unui bloc.
Politia nu gaseste decat un martor, pe Bula.
Acesta intrebat de ce a cazut, raspunde: Pentru ca a injurat de Dumnezeu.
Politistul intreaba ce a zis, la care Bula raspunde:
– Nu mai zgaltai schela in Dumnezeii matii.

Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l intreaba Sf. Petru ce au fost parintii in viata, ii indica aleea presedintilor.
Merge Nicusor si ramane socat:
– Lenin statea cu picioarele intr-un hardau cu cacat, Hrusciov in cacat pana la brau, Stalin in cacat pana la gat, Ceausescu doar cu pantofii in cacat.
– Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! dupa cate ai facut si te-au pus numai cu pantofii in cacat.
– Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
– Auzi, da ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
– Da hainele astea de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
– Da totusi de unde ai atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa.
La care maicuta raspunde:
– Du-te incolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige:
– Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca asa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
– Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace, ajung germanii la felul 2, papagalul tace.
Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
– Moarte lui Hitler, papagalule!
Da papagalu:
– Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule !

Trei calugari au murit si ajung la poara raiului, acolo ii asteapta Sf. Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru ii intreaba ce pacate au faptuit in viata. Il intreaba pe primu
– Cu ce ai pacatuit, fiule?
– Eu, am pus mana pe o p**a, cam atat.
– Nu-i nimic, spal-o in ligheanu ala.
Il intreaba pe al doilea
– Ce pacate ai facut fiule?
Dar inainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
– Ba, inainte sa-ti speli tu cu*u, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?

Intr-o tara crestina, reprezentantii diferitelor meserii dezbateau care e cea mai veche meserie din lume.
Doctorul a spus:
– Care a fost primul lucru pe care l-a facut Dumnezeu cu oamenii? A facut o operatie – Din coasta lui Adam a creat-o pe Eva. Medicina este cea mai veche profesie.
– Nu e adevarat, a spus arhitectul. Mai intai afacut lumea din haos. Asta fac arhitectii – Fac ordine din haos. Noi avem cea mai veche meserie.
Politicianul, care asculta rabdator, a zambit si a intrebat:
– Dar cine a creat haosul?

Stiti de ce D-zeu a creat prima data barbatul?
Cand vrei sa faci o lucrare buna, prima data faci ciorna.

Odata Adam se plangea la D-zeu:
– Doamne, vreau o femeie perfecta.
– Am sa-ti dau tie Adam, o femeie care nu se va supara cand bei, cand iesi cu amicii tai la bar, sau la fotbal. Daca esti gras. Nu-ti va umple cardul pe machiaje si haine, sau papuci, va fi credincioasa tie, si numai pe tine te va iubi, va avea grija de tine, si de copii tai, va fi perfecta, adam auzind asta spune:
– Doamne, ce trebuie sa fac pentru asta?
– Sa renunti la un picior.
– Dar Doamne, nu pot. E prea mult. Altceva la care pot?

Cand Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el si i-a spus:
– Am doua vesti: Una buna si una proasta.
– Doamne, spune-mi-o pe cea buna.
– Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: Creierul si vaginul.
– Si care-i vestea proasta?
– Pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina sangele in plus, nefolosit, in fiecare luna.

Doi pictori pictau o manastire.a doua zi odata ajunsi la manastire preotul ii astepta la intrare si le spune:
– Pai bine mai baieti, ce ati facut, va bateti joc de icoane si de sfinti?.
Pictorii:
– De ce parinte ce s-a intamplat?.
Parintele:
– Pai cum ati indraznit sa pictati sfinti morti de beti sub masa?
Pictori:
– Pai de unde sa stim noi parinte ce au facut azi-noapte, noi cand am plecat i-am lasat la masa

Doi eschimosi din Groenlanda, unul mare si unul mai pirpiriu, se duc la un iglu manastire.
Ala mare:
– Bate, ba, la usa si pune prima intrebare.
Ala micu bate si iese o eschimoasa:
– Buna, nu va suparati, as dori sa vorbesc cu una dintre maicute.
Eschimoasa ii raspunde:
– Dar in Groenlanda nu exista maicute.
In momentul ala, eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ras, spunandu-i lu ala micu:
– Ti-am spus c-ai f*tut un pinguin?

Mai intai Moise a spus Totul este Dumnezeu!
– Apoi a venit Christos, care a spus Totul este iubire!
– Mai tarziu a venit Marx, care a zis Totul este capital!
– Apoi a fost Lenin, care a spus Totul este munca!
– Iar in final a venit Einstein, care a concluzionat Totul e relativ!

Intr-o zi moare un om si pentru ca era un credincios, D-zeu il trimite in Rai. La poarta este asteptat de Sf. Petru, care il ia pe scuterul lui cu aripi pentru a-i arata Raiul. Trec ei prin mai multe zone ale gradinii Raiului, pana cand ajung intr-o zona plina de ceasuri. Mortul intreaba:
– Sf. Petru, de ce sunt atatea ceasuri aici?
– Aaaaaaa, ceasurile astea? Pai fiecare tara are ceasul ei, iar in functie de cat de mult mint parlamentarii, se misca limbile la ceas.
– Am inteles, spune mortul. Dar, ceasul Romaniei unde este?
– Ceasul Romaniei este la D-zeu in birou pe post de ventilator!

Intr-o catedrala se rugau doua persoane:
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1 milion de euro, sa scap de faliment!
Al doilea:
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 euro sa pot da mancare la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru.fa ceva Doamne, te rog!
Primul se duce la al doilea:
– Mah, ia de aici 10 euro si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !

Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine.
Rabi:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu isi opreste cat ii trebuie si cei ce cad inapoi sunt pentru mine.

Domnule doctor, a reusit operatia?
– Care doctor, ce operatie??
– Eu sunt Sf. Petru.

O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit.
– Ce ai facut, intreaba parintele.
– Am luat-o. in mana.
– Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat si te speli.
Zis si facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie in biserica, iar parintele il intreaba pe diacon unde sunt.
Diaconul raspunde:
– La rau, se spala pe maini
– Dar preoteasa, intreaba parintele.
– Face gargara!

Gardul din jurul Raiului era foarte vechi asa ca Sf. Petru organizeaza o licitatie pentru construirea unui gard nou.
La licitatie se prezinta 3 constructori: African, italian si roman.
Oferta africanului era de 5000$. Acesta justifica: 3000$ materialele si 2000$ pentru el.
Italianul oferteaza 8000$ si ii explica lui Sf. Petru ca el lucreaza numai cu materiale de calitate care costa 5000$, iar el presteaza numai servicii de lux asa ca manopera este de 3000$.
Romanul vine cu o oferta de 25.000$ si ii spune lui Sf. Petru:
– 10.000$ pentru tine
-10.000$ pentru mine
– Si 5000$ pentru african sa faca lucrarea.

Ion catre George.
Ion:
– Ma, cat costa o bomba nucleara?!
George:
– Miliarde.
Ion:
– Sa dea Dumnezeu sa cada si la noi una pe casa..

Liturghia de Duminica:
– Femeile sa traiasca. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostrii conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata. Sa le cant o aleluie si la toti sa le dam
Tamaie!!!

Un preot si ucenicul sau stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, ucenicul il intreaba:
– Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt?

In taxi, langa sofer, se afla o blonda foarte atragatoare care ii spune:
– Pentru numele lui Dumnezeu, domnule!De ce nu folosesti ambele maini?
– Nu se poate, cu una trebuie sa conduc.!

Ionel acasa cu mama.
Mama asteptandu-si amantul il tot trimetea la joaca
Ionel nu si nu.
Se aud batai la usa, mama il baga pe Ionel in dulap si ii promite o inghetata daca sta cuminte acolo.
Intra amantul, incepe activitatea dar se intoarce sotul asa ca si amantul este bagat in dulap.
Ionel, trezindu-se cu un strain langa el incepe:
– Nene eu am o masinuta, daca imi dai 5 lei ti-o dau tie.
– Nu-mi trebuie masina ta taci !
– Daca n-o iei tip.
– Ia 5 lei si taci!
– Nene vreau masina inapoi!
– Bine, bine dar taci.
– Nene eu am o masinuta si ti-o dau cu 5 lei.
– Bine, dami-o.
– Nene vreau masina inapoi!
Se repeta scena, Ionel face aproape 100 de lei se deschide usa dulapului, amantul e scos apoi dupa un timp si Ionel.
Dupa cateva zile, Ionel cuprins de remuscari merge sa se spovedeasca.
Preotul ii pune patrafirul pe cap si il indeamna sa inceapa.
Ionel:
– Parinte eu am o masinuta
– Iar incepi?!

Intr-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau de un plic pe care, la destinatar, era scris Pentru Dumnezeu. Astia-ncep sa rada, deschid plicul si citesc:
– Doamne, ajuta-ma si pe mine si trimite-mi 500 de lei, ca nu m-ajung cu pensia si cu cheltuielile zilnice.
Impresionati, angajatii discut-un pic si pun toti mana de la mana de-o cheta si strang ei 300 de lei. Ii. Pun intr-un plic si-l trimit batranului, fericiti c-au facut o fapta buna. Dupa vreo saptamana, iarasi un plic Pentru Dumnezeu. Mirati, astia desfac plicul:
– Doamne, iti multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa stii ca n-am primit decat 300, ca porcii aia de la Posta mi-au sutit 200 din ei!

Un tanar novice ajunge la o manastire.
Sarcina pe care o primeste este aceea de a-i ajuta pe alti calugari sa transcrie vechile canoane si reguli ale Bisericii.
Tanarul novice observa ca ceilalti frati fac aceste transcrieri plecand tot de la niste copii mai vechi si nu de la manuscrisele originale.
Se duce la parintele abate si ii explica acestuia ca daca in prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat in toate copiile urmatoare si de la o generatie la alta.
Parintele abate ii raspunde:
– De multe secole se procedeaza in acest fel si facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.
Ca urmare, in dimineata urmatoare, parintele abate coboara in adancurile pivnitelor manastirii, intr-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele si pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul in care sunt pastrate pretioasele documente.
Astfel se scurge dimineata, pe urma pranzul, seara si chiar noaptea intreaga, fara ca parintele abate sa dea un semn de viata. Alarmat, in cele din urma tanarul novice coboara sa vada ce se intampla.
Il gaseste pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se intr-una cu capul de pereti.
Tanarul se repede sa-l ia in brate si intreaba:
– Parinte abate, ce s-a intamplat?
– AAAHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!