Ce se intampla cand un ungur face pipi pe priza? Face un roman fericit!!!!!

Daca te insori la 20 de ani, ia-ti o unguroaica – E buna la pat.
Daca te insori la 30 de ani, ia-ti o nemtoaica – Iti educa bine copiii.
Daca te insori la 40 de ani, ia-ti o italianca – Gateste bine.
Daca te insori la 50 de ani, ia-ti o englezoaica – E o lady in societate, nu te face de ras.
Daca te insori la 60 de ani. Ia-ti o romanca! – Face o coliva si niste parastase.!

Cat poate tine o unguroaica excreminte in ea?
Noua luni.

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, sa aproprie in domn in fuga:
– Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu trenul.
Janos:
– Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani sa nu stie unde-i gara

Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
– Cu cine?
– Cu Janos.
– Imposibil, Janos e ungur.

Micul Itic intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Itic era in spatele ei, la care taica-sau tipa:
– Itic, dar ce naiba faci acolo ?
Iar el ii raspunde:
– Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

Cica porneste razboiul intre romani sa unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Sa duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:

Cand sa apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: Hei, Janos!!!. Atunci ungurul sa ridica in picioare, spunea raspicat Da!, sa romanul nostru ii tragea cateva glointa. Sa trei zile tot asa o tinura, pana sa prinsera ungurii de smecherie. In general ungur apaica si el metoda strigand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
– Ion nu e aici. Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul sa ridica in picioare sa spune:
– Da!

Itic si cu Strul, se intalnesc dupa vreo 5 ani. Itic: Milioane de marci, masini etc.
Strul:
– Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
Itic:
– Am inventat un aparat: Bagi 5 marci si iti face laba.
Se intalnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar in marci, limuzine, etc.
Itic:
– Dar ce ai facut mai, de acum ai mai multi bani decat mine ?!
Strul:
– Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: Bagi 5 marci si iti face laba, bagi 10 marci si iti da drumul la p***

Odata se intalnesc unguru si romanu la padure. Ungurul s-a apucat sa pregateasca micii. Romanul se apropie de el:
unguru; -micinas?
romanu: -mici in gura ba, nu mici in nas!

Profesorul:
– Garcea, cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C: Basescu.
Garcea:
– Decebal!
Profesorul:
– Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea:
– Simplu, bai! Cosbuc n-avea carnet si Basescu nu putea sa conduca o Dacie, ca e prost de da in gropi.

Ce-ai vanat azi, Ioane?
– Cativa pliznoti..
– Ce?
– Cand indreptam arma spre ei urlau:
Pliz not!.. Pliz not!..

Schimb de mesaje intr-un cuplu
Fata:
– Buna iubi..
Baiat:
– Buna minunata mea.. (Trimiterea a esuat)
Fata:
– Esti aici?
Baiat:
– Da, eu sunt aici (Trimiterea a esuat)
Fata:
– Ma ignori sau ce?
Baiat:
– Nu Iubito, sunt aici (Trimiterea a esuat)
Fata:
– S-a terminat. Nu mai ai vorbi cu mine niciodata!
Baiat:
– La naiba! Du-te dracu: (Mesaj trimis!)

Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.
Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.
– Imre, ca Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe – ca e al romanilor.
Ies astia doi afara, sa se bata.
Afara, cantau greierii.
La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:
– Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?
– Gri, Gri, Gri.
– No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!

Stiti cum se uita un roman la un ungur?
Cu in singur ochi, prin luneta de la pusca

Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba
pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o rata.
– Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o gaina.
– Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
– Nu-i nimic, da-inainte, da-inapoi, da-inainte, da-inapoi.

In conflictul din Irak schimburile de focuri nu mai contenesc intre fortele armatei SUA si tabara irakiana. La un moment dat, Ion, inrolat in armata americana, aude din tabar inamica:
– Of s-o blocat arma
Ion:
– Ba ia zi esti roman?
– Da!!!? Ma cheama Gyuri..
Dupa trei secunde de liniste focul izbucneste mai aprig ca oricand:
Ion:
– Mori ungur blestemat!

Pe vremea discriminarilor rasiale din Africa de Sud cand oameni erau negri si albi, un grup de cetateni au plecat in excursie. Ca sa nu se certe, soferul autocarului in care calatoreau, a decis ca de azi inainte sa nu mai fie cearta vor fi toti calatorii verzi.
Toata lumea linistita pana cand intr-o parcare, dupa ce au mancat s-au odihnit si si-au facut necesitatile fiziologice, la urcare oamenii au inceput sa se insulte si sa faca scandal. Soferul autocarului auzind cearta le-a spus:
– Va rog sa nu va inghesuiti! Verzii inchisi sa urce prin spate, iar verzii deschisi prin fata.

Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca si copii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor. Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint.

Hic, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
– Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? – Il intreba piratul.
– Hic, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
– Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
– Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
– Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum capitane ca sunt numai trei ?
– Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

Cum dai in ungur jos dintr-un copac?
Taindu-i streangul.

Doi unguri vin in Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie si ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca
Atunci primul ii zice:
– Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!

Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret
ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.
– Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
– Cum ai facut aseara?
Fiul:
– Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal:
– Ceeeeee? Cuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
– Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Stiti cine a scris O brad frumos?
– Un ungur, ca daca il scria un roman, se intitula Un brad frumos.

Ioji merge la Ion acasa:
– Ioaneee!striga Ioji.
– Ce mai?
– Hai ma ca dau de baut ca mis fericit!
– Da ce ai patit de esti fericit?
– Implinesc 20 de ani de casnicie cu nevasta meu!
Ion auzind ce a spus Ioji il corecteaza:
– Ma Ioji ti-am mai spus nu se spune nevasta meu, ci nevasta mea..
– Nem, nem cu nevasta tau numa 10!

Cum numara ungurii perechile la poker:
O popa, doua pope

Ion catre Pista:
– Ba Pista ba, f***, nu f*** vremea p**** trece!
Dupa catva timp Pista ii spune unui prieten.
– Ba Giury, Ion romanu spus o vorba buna la mine: F***, nu f*** vremea trece, ma, p***!!!

Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria.
Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata.
Romanul il intreaba atunci:
– Tu de ce ai asa recolta si eu nu?
– Eu u.d.m.r.eu, eu u.d.m.r.eu.

Control de rutina al Politiei, Bula tras pe dreapta.
– Felicitari domnule Bula, zice politistul, sunteti primul conducator auto pe ziua de azi care nu a incalcat nicio regula de circulatie, drept pentru care ati castigat marele premiu de 500 de dolari. Ce veti face cu banii?
– Pai.cred ca o sa dau de carnet.
– Poftim? Nu aveti carnet?
– Lasati-l, domne, in pace, intervine mama lui Bula, asa face el la betie.
Politistul in stare de soc:
– CUM?? Conduceti beat la volan?
– Vezi ma prostule, zice tatal, ti-am zis sa nu plecam cu masina asta furata!
Politistul cheama intariri. Din portbagaj iese fratele lui Bula:
– Baa, mai avem mult pana trecem granita, ca mi s-a terminat prafu?!

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba:
– Cum canta greierii in Transilvania, mai Janos?
– TRI, TRI, TRI.
– Pai vezi, mai Janos, cand vor canta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.

Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: Romanul isi facea doua etaje, tiganul – Hop si el, romanul facea garaj, tiganul – La fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
– Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
– Pai cum? intreaba romanul.
– Eu n-am vecini tigani !