Pentru varsta lui, sotul tau da impresia unui tip destul de viril.
– Pentru varsta lui, poate, dar nu si pentru a mea.

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Sa duc ei unde trebuie, fac actele, da omul de la oficiu le spune:
– Mai baieti, dupa acte sunt ti deja romani, da eu va zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevaratotrebuie sa mai faceti in lucru: Sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery sa Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba.
– No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
– Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut in loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau sa inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
– No, zice Fery, hai mai Gabore sa ma ia si pe mine !
– Da ia mai dute-n p. Ma-tii de bozgor !

Ioska:
– Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
– Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) si spus:
– Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus: – Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
– Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezeu se trage inapoi
es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
Eu futut la Roji.
Asta fost tot!

Un avion se prabuseste intre granita din Ungaria si Romania.Unde se ingroapa supravietuitorii ?

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
– Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
– O, domnu, noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
– Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
– Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem pana ghicim cine fost.
Domnul:
– Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
– Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Era un fotograf ce mereu toate pozele le gresea, ba nu iese paru cum trebe ba nu prindea tot corpul..etc.
Intr-o zi se duc doua unguroaice la el si ii zic:
– Domnule Foto as vrea sa ne fotezi pe mine si pe fiica mea.
Pe mine as vrea sa ma fotezi in c*r iar pe fica mea as dori sa o fotezi din picioare.
Dar ai grija cum ne fotezi sa ne iasa ochii bine!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
– De ce, dai inapoi?

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.
Ion il intreaba:
– Cum canta greierii in Transilvania mai Janos ?
– Tri, tri, tri
– Pai vezi mai Janos, cand vor canta harum, harum, harum, atunci vom sta de vorba in chestiunea transilvaniei.

Intr-o zi romanul catre ungur:
– Ba, ungurule! – Ce e ma? – S-o f*t pe ma-ta.!
– Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa cateva zile ungurul catre roman: – Ba, romane!
– Ce e, ma? – Sa f*t pe mama la tine
– Ba fu*e-o la tine si nu mai veni pana la mine

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecuti alaturi de sotia me.
– Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
– Alaturi de sotia te.noma de 4 ani..

Irene era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber sa se intarcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
– Irene, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Irene:
– O, domnu, noi joi intalnim cu Ildiko sa cu Feri sa Pista si mergem pe Feleac sa jucam de-a ghicitul.
Domnul:
– Cum e jocul asta, Irene ?
Irene:
– Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita sa baietii vin pe la spate sa f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri sa noi nu putem ghici sa atunci radem sa radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul:
– Mai Irene, e tare interesante jocul asta, as veni si eu !
Irene:
– Veniti domnu, ca joia trecuta fost sa doamna sa nu ghicit de sase ori !

Janos venea cu masina de la Mirecurea- Ciuc inspre tg. Mures sa are in accident de masina. Vine politistu si-l intreaba:
– Ce-ai facut Janos?
– Dom politai, io venit cu masina de la Mirecurea- Ciuc, sa eram tare obosit si cand vrut io sa.
– Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp.
– Io venit cu masina de la Mirecurea- Ciuc sa chind vrut io sa. .
– Hai ba, mai repede (zice politaiu)
– No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !

Vine un sol la Stefan sa ii spune:
Sol:
– Stefane, Stefane Vin ungurii. Is la 30 Km.
Stefan:
– Las sa vina.
Vine iara-si solul:
– Stefane vin ungurii. Is la 10Km
Dupa vreo doua ore vine iarasi solul:
– Stefane ungurii is la poarta.
Se duce Stefan la poarta si-i intreaba:
– Ce vreti mah?
La care ungurii:
– Ciock nezanck.

De ce sunt unguroaicele sexy?
– Pentru ca sunt U.D.M-reu

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: – Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia si vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: Adanc, mai adanc, ioi!

Clasa de maghiari la ora de limba romana.- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman:
– Ce scrie pe geam?
El ii raspunde:
– Nu scoateti capul pe fereastra!
– Si mai jos?
– Acelasi lucru dar in franceza.
– Mai jos?
– In engleza.
– Mai jos?
– In italiana.
– Dar in ungureste nu scrie?
– Nu, voi aveti voie.

Un ungur si un roman intr-un tren. Ungurul vede ceva scris sub geamul de la compartiment si il intreaba pe roman:
– Auzi mai romane ce scrie aici, ca la mine nu intelege? nu scoatei capul pe geam, pericol de moarte!!!
Ungurul iar:
– Dar mai jos ce scrie?
– Tot asa numai ca in engleza, raspunde romanul.
Ungurul din nou:
– Si mai jos ce scrie?
Romanul iritat:
– Tot asa numai ca in franceza.
Ungurul nedumerit:
– Si in maghiara de ce nu scrie astia?
– Romanul:
– Ca voi aveti voie ma!

Se trezeste Janos si-i spune nevestei: – Am visat ceva frumos.
– Ce, ma Janos?
– Ca am fost in Bucuresti!
– Si ce-i frumos in visul asta, ma?
– Nu m-au lasat sa intru decat cu pasaport!

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza: – Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
– Buna ziua, ascutasc coasa.
– Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre bai si catastrofa.
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i bai dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa. Dar nu-i bai.

Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de profesionala, sculer matriter.Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
– Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara.
– Yoy, da de ce dat la mine afare?
– Bai, cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE. Nu mai merge ca altadata, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
– Yo nu intelege.
– Ba, n-ai liceu, asta e!
– Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul, aceeasi problema, n-ai facultate. Face Gyuri si facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
– Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri si liceu si facultate!
– Bai, uite care-i treaba, esti ungur, ma, si io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
– Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul, il boteaza Gheorghe. Dupa un timp iar il cheama, Gyuri raspunde si el cu liceul, facultatea, ai facut si roman, acuma ce mai este?
– Bai Ghita, uite au fost niste comisari UE in inspectie prin judet si prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afara, asa ca acum mai dau si cate un roman.

Intr-un sat unguresc din ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum. Asa i se si dusese vestea in zona!. Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice:
– Bune ziua, domnu foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi. Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund. Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca si iese ochii bine la noi!.

Un roman si un ungur in tren. Ungurul intreaba:
– Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
– Pai scrie in romaneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
– Dar mai jos ce scrie?
– Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
– Dar mai jos?
– Acelasi lucru in franceza.
– Dar in ungureste de ce nu scrie?
– Pai voi aveti voie!

Un roman in avion in zbor spre paris. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri: – Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga, :
– Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
– Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
– Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola.

Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?Putini

Janos venea, cu masina, de la Miercurea- Ciuc, inspre Tg. Mures, si are un accident de masina.Vine politistu’ si-l intreaba:
– Ce-ai facut, Janos?
– Domnule politai, io venit cu masina de la Miercurea- Ciuc si eram tare obosit si cand vrut io sa…
– Hai, ma Janos, mai repede! Ca nu am timp…
– Io venit cu masina de la Mirecurea- Ciuc si cand vrut io sa…
– Hai, ba, mai repede! zice politaiu’.
– No, bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu’ facut la dreapta, IO NU!!!

Intr-o seara, Funar si un pluton de elita stateau intr-o padure, la granita cu Ungaria.Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:
– Au venit ungurii.
Funar:
– De unde stii?
Comandantul:
– Pai, n-ai auzit basina?
Funar:
– Si de unde stii ca-s unguri?
Comandantul:
– Pai, s-a auzit un Yoi dupa ea!

Lectie de gramatica, la Targu Mures.Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
Profesoara:
– Ionel, da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel:
– Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Profesoara:
– Bravo, Ionel! Ai inteles perfect! Ai nota 10! Ia si vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara:
– Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Profesoara:
– Bravo, Anisoara! Ai si tu un 10! Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Ildiko:
– Adanc, mai adanc, ioi!

Doi unguri merg la mare.Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da’ foame, cat incape!
Se duc la un restaurant si unu’ zice, catre chelner:
– Doua oua moua.
Celalalt:
– Ba, ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu stie bine romaneste! Doi oi moi, va rog!

Intr-un lac, se zbat doi oameni: Unul negru si celalat alb.- Pe care il salvezi mai intai?
Raspuns corect:
– Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.