Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.
Ungurul:
– Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
Romanul:
– Nu! Ce scrie?
Ungurul:
– Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!
Romanul:
– Da’, pe al vostru, stii ce scrie?
Ungurul:
– Ce?
Romanul:
– Mananca Sanatos Vecine!

Clasa de maghiari, la ora de romana: – Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury, draga, dar nu e bine!
– Atunci, nu me mai duc.

Daca ai un pistol cu un singur glont si trebuie sa alegi dintre a impusca un alb si un negru, pe care il alegi? Impusti albul, ca negrul nu poate fi ungur

Romanul: – Bai, ungurule! Sa te f*t in gura, bah!
Ungurul:
– Si eu pe tine.
Romanul:
– Bai, ungurule! Sa te bag in p***a la ma-ta!!
Ungurul:
– Si eu pe tine.
Romanul:
– Bai!!! Sa ma pupi in pula, baa!!
Ungurul:
– Si eu pe tine!

Un roman si un ungur, in tren: Ungurul:
– Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
– Pai, scrie, in romaneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
– Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.
Ungurul:
– Da’ mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru, dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit, ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste, de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai, voi aveti voie!

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma.Se aproprie un domn, in fuga:
– Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasa, dracului, pe el! Spune ca e aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara..

Doi unguri vin in Craiova.Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul ii sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie si ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el, sa treaca.
Primul:
– Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma-ta de bozgor!

In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: – Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
– O, domnu’, noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
– Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
– Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul in capita si baietii vin pe la spate si f… La noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem numa, numa… Si ei nu ne lasa din fu…. Pana ghicim cine o fost.
Domnul:
– Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
– Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.Ion il intreaba:
– Cum canta greierii, in Transilvania, mai Janos?
– TRI, TRI, TRI.
– Pai vezi, mai Janos? Cand vor canta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba, in chestiunea Transilvaniei.

Funar se intoarce la Cluj, cu masina, de la un congres al PUNR-ului, tinut in Bucuresti.In apropiere de Ploiesti, simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer, ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o rata.
– Nu-i nimic, da-i inainte.
Pe la Brasov, iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer, ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o gaina.
– Nu-i nimic, da-i inainte.
Pe la Tg. Mures, se zdruncina iar masina.
Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
– Nu-i nimic, da-i inainte! Da-i inapoi! Da-i inainte! Da-i inapoi!…

Un roman si un ungur trebuiau sa care un sac cu ciment, vreo 2 km, pana la destinatie.Sacul, bine-nteles, foarte greu si incomod, a se transporta de doua persoane. Romanul propune sa il care fiecare, pe rand, atat timp cat celalalt canta un cantec, apoi fac schimb. Zis si facut. Romanul ia sacul pe spate si ungurul incepe sa cante:
– Ozoszep, ozoszep, a ki nec a szemekek….etc.
In cinci min., a fost gata.
– Facem schimb! zise romanul. Iar acuma voi canta eu….
Si incepe:
– Foaie verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde….si tot asa, pana la destinatie….tot verde.
Cand au ajuns, il intreaba romanul pe ungur:
– Ma, ungure, placut la tine cantecul?
– Daaa! raspunse. Placut, dar prea mult verde fost in el.

Doi unguri merg la mare. Li se termina mancarea, bani nu prea mai au, da’ foame cat incape!
Se duc la un restauranta si unu’ zice catre chelner:
– Doua oua moi!.
Celalalt:
– Ba ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu ca nu stie bine romaneste.
– Doi oi moi, va rog!

Cica Pista era mare afacerist. No amu`, Ion, vecinu` lu Pista, era un biet comerciant. Crestea gaini, vindea oua..alea alea..
Apai, Ion, in fiecare zi isi numara ouale, trebuiau sa ii iasa intotdeauna 100 de oua.
Intr-o dimineata, Ion numara ouale si observa ca ii lipseste unu. Merge fuga la Pista si vede in curtea acestuia, oul. Il cheama pe Pista si ii spune:
– Ma Pista, da-mi oul!
– Ma Ioane, ii in curtea mea, nu ti-l dau!
Stau ei, se gandesc cum sa faca… Lu` Ion ii vine o idee: Sa-si dea reciproc cate un sut in c***e si care urla mai tare, ala pierde oul.. Zis si facut. Trag la sorti si Ion da primu`. Se duce in casa, isi ia bocancii sii ii da lu` Pista un sut in c***e asa din fundu` gradinii
Pista urla ce urla si spune:
– No Ioane, amu` ii randu` meu sa dau!..la care Ion:
– Lasa ma Pista, pastreaza tu ou`!!!

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
– Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
– Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
– Da…
– Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
– Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are usi?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apa!

– D-le senator C. V. Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui
– Altii cat au dat?
– Cam 100 lei
– Luati de aici 200lei, cu conditia sa inmormantati doi.

Cica un irakian si un kuweitan erau in transee.
Irakianu’ ramane fara gloante:
– Ba! am ramaz vara gloanze!
– Najba!
– Auzi, da noi de ge vorbim in roman”?
– Bai io mi-am vagut sdudiile la Romania.
– Ji io. Du unde le-ai vagut?
– in Bugurejdi. Du?
– in Zadu Mare.
La care scoate irakianu’ un cartus, il baga in pistol, si zice:
– Bozgoru’ dragu!

Merge unguru’ la magazin si ii cere vanzatoarei:
– Dati-mi un bere!
– Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
– Dati-mi un bere!
– Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere…
– Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
– Cate?
Ungurul, sigur pe el:
– O!

Un tip intra intr-un magazin:
– As dori si eu niste gulas…
Vanzatorul:
– Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
– Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
– Aaaa, nu…
– Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
– Pentru ca aici e magazin de electronice. ..

Se duce un ungur la magazin:
– Biscuiti este?
– Nu „este” ci „sunt”
A doua zi:
– Napolitane este?
– Ti-am mai spus se spune „sunt”
A treia zi:
– Rahat sunt?
– Da, da esti!

– Este biscuiti?
Vanzatoarea:
– Nu este, sunt!
Ungurul:
– Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
– Da, esti!

Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU- UUUUUUUUUU- UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
– La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o „pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa.
„15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”

Ion vine la Istvan, cu furca!!!
– Te omor, ba!
– Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?
– Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
– Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.
– Da, ba! Da’ eu azi am aflat!!!

La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:
– 237
Laci:
– Ce-i cu 237?
Ion:
– Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion:
– Vino-n coa si ti-oi spune,
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice:
– 238

Concurs de maiestrie in medicina: care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung un roman si un ungur.
Ungurul:
– Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze ! ! ! Bravoo ! ! !)
Romanul (scarbit, se uita la ungur si zice)
– Eu am pus unui barbat care-si pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex, si a avut si orgasm ! ! !
Ungurul:
– Du-te ma de aici. Cine a mai vazut asa ceva ?!?!?
Romanul:
– Ma-ta cu ochiu ei de sticla ! ! !

Un ungur se duce cu colindatul si suna la o usa. Iese unu`
– Ce vrei ma? nu primim colindatori unguri!
– Aaa, dar eu nu sunt ungur!
– Da? ia zi o colinda atunci…
– O brad frumos, o brad frumos…
Ala scoate o bata de basseball si il premiaza pe crestet
– UN brad frumos, grijania ta de bozgor!!!

Pista si Ianos ies usor matoliti dintr-un bar in mijlocul Clujului. Un roman, pesemne turist, grabit si cu multe bagaje, ii intreaba:
– Mai baieti, nu va suparati, stiti cumva unde e gara?
Ianos se uita la Pista:
– Mei, Pisti, stie noi unde e gara?
– Nu stie, noi nu stie…raspunde Pista

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat tare la Istvan – Tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
– Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
– Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Janos ii zice, intr-o zi, lui Ion:
– Ba, Ioane, daca o fut si eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?
– Nu, se zice ca suntem chit, ba!