In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta, a promulgat o lege, care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 2013, toti pensionarii au voie sa traverseze strada, pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca, pana la 1 ianuarie 2015, nu se observa nici o modificare, hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa, seara, foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o intreaba: – Erzsi, ce faci, tu, joia de vii asa vesela, acasa?
Erzsi:
– O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
– Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
– Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem. Ei f**, pana ghicim cine fost.
Domnul:
– Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni si eu!
Erzsi:
– Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !

Un ungur la magazin:
– Biscuiti este?
– Nu „este”, ci „sunt”.
– Da’ rahat sunt?
– Da, esti!

Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: ” Hei, Janos!!! ” Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat” Da! „, si romanul nostru ii tragea cateva gloante.
Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:
– Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?
La care, generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion, care se prabusea.
Englezul:
– Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
– Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul:
– Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
– Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul:
– Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
– Sari!
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana:
– Ala-i!
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
– Bai Funare, bai, iar te tii, ba, de prostii?

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara. Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice:
– Bei romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
– Nu! Ce scrie?
– C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha
– Da pe a vostru stii ce scrie?
– Ce?
– M.ananca S.anatos V.ecine!

Un ungur agata o curva in Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
– Unde e peru ‘? intreaba mirat ungurul.
– Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

Doi ungurii la cersit in Gara de Nord.
Primul isi scrie pe o tablita: ajutati-ma va rog!sunt vaduv, fara loc de munca si am 5 copii de crescut.
Dupa o ora acesta nu face decat 5 lei.
Apoi se intalneste cu celalalt ungur si-l intreaba tu cat ai facut?
Acesta ii raspunde ca a facut 300 de lei.
Dar cum ai facut atata?
Simplu am scris pe o tablita: Ajutati-ma sunt ungur si mai am nevoie de 2 lei sa ajung in Budapesta!

Un roman si un ungur in tren.Ungurul intreaba:
– Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
– Pai scrie in romaneste.Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
– Dar mai jos ce scrie?
– Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
– Dar mai jos???
– Acelasi lucru in franceza.
– Dar in ungureste de ce nu scrie?
– Pai voi aveti voie

Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
– Te rog sa dai la mine una la muie.
– ?!
– Te rog sa dai la mine una la muie!
– Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
– Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
– Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
– Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
– De ce l-ati lovit pe reclamant?
– Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
– Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

Attila, mergand calare,
Cu ganduri cuceritoare,
Intalni o apa mare..
Oparit la c*r la co*ie,
Vrea si el sa faca-o baie.
Intra el in raul mare Sa se scalde la picioare;
Cand sa iasa iar la mal,
Pu*a haine,
Pu*a cal.
No!
Cine-o fost primu-n Ardeal?!

Tatal unui tanar ungur ce urma sa se casatoreasca cu o romanca, ii da niste sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua si sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat…
– Ei, ce ai facut, dragul lui tata?
– Mai intai, am luat-o in brate, ca sa vada ca o respect!…
– Foarte bine ai facut!… Exact cum te-am sfatuit!… Si apoi?
– Apoi, am aruncat-o pe pat, ca sa vada ca ungurul e puternic!
– Foarte bine!… Asa cum te-am sfatuit!… Apoi?
– Apoi, i-am sfasiat toate hainele de pe ea, ca sa vada ca ungurul e pasional!
– Foarte-foarte bine!… Exact cum te-am sfatuit!… Si, in final?
– Ei, in final m-am masturbat in fata ei, ca sa vada ca ungurul e independent!…

Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
– Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
– Pai scrie in romaneste „Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
– Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:
– Da’ mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai voi aveti voie!

Vadim Tudor este pe moarte.
Cheama un popa si il roaga:
– Te rog parinte, fa-ma ungur de nationalitate!
– Cum? ai inebunit? Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri, vrei tocmai acum, cand esti pe moarte, sa te fac ungur?
– DE CE?
– Pai daca mor, macar sa moara unul de-al lor!

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!

Un ungur si un roman la vanatoare, impusca ei o rata si nu stiau cum sa faca sa imparta rata.
Romanu zice:
– Bai ungure uite cum facem ne tragem cate un picior in c…e si cine se vaita cel mai putin ia rata.
Isi ia romanu avant si ii da un mare picior in c…e la ungur.
Unguru lesinat de durere ii zice ca-i randul lui sa dea, la care romanu ii raspunde:
– Lasa ba ungure ia tu rata!

Funar vede un om care vrea sa bea apa dintr-o fantana pe care scria „apa otravita”.
– Nu bea omule ca-i otravita!-ii striga Funar.
– Nem tudom romano!?-ii raspunde acesta.
– No…bea da vezi ca ii rece!

Gheorghe:
– Ma Janos sti tu ce am visat io azi-noapte?
Am visat ca te-o dat afara de a lucru si ai venit tu la mine la firma sa te angajez..
Janos:
– Si angajat tu la Janos?
Gheorghe:
– Ma am vrut, da nu m-o lasat nevasta sa te iau… o zis:
– Lasa-l pe Janos sa mearga in Panonia lui ca nu stie romaneste!
Janos:
– Janos nu crede ca merg la Panonia ca si Janos avut un vis…
Janos visat ca toti maghiarii din Romania transformat ROBOTI.
Gheorghe:
– Si oare ce inseamna asta?
Janos:
– E clar, maghiari urmat capatat AUTONOMIA.

Un ungur merge la un magazin, cand ajunge la magazin el o intreaba pe vanzatoare:
– Bscuiti este? la care vanzatoarea zice:
– Nu este, sunt
– Da rahat sunt la care vanzatoarea:
– Da esti

Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
– Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
– Septica americana, adica „Amerikai hetest”, raspunde un calator.
– Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
– Ce jucati aici ?
– Saizeci si sase, adica „Hatvanhat”.
– Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
– Ce jucati aici ?
– Popa prostul, adica „Tokes Laszlo”.

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara. Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice:
– Bei romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
– Nu! Ce scrie?
– C.acat F.rate R.omane.
– Da pe a vostru stii ce scrie?
– Ce?
– M.ananca S.anatos V.ecine!

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

In timpul marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici daci lucrau la camp.
Huni ii intreba pe daci undei Campia Panoniei? Dacii raspund, intra colo, bun, trece o hoarda trece a doua… Dar dacii s-au saturat sa tot fie intrerupti de la munca si au facut o plancarda… Pe care scria Campia Panoniei….
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca au mers acolo, cei ce nu au stiut, au ramas aici!

– D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui…
– Altii cat au dat?
– Cam 100.000 lei
– Luati de aici 200.000 lei, cu conditia sa inmormantati doi.

Janos ii zice intr-o zi lu Ion:
– Ba, Ioane, daca o f*t si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
– Nu, se zice ca suntem chit, ba!

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
– Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori…