Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe -„domeniul-” sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent si observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeasi avertizare:
-„A se feri de foc!-„.
Dupa o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stanga un incendiu aparut in magazia fabricii de solventi.
In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mana criminala si ca aceasta mana apartinea lui Feri. Acesta interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia raspunde indignat:
– Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle!
– Cum adica? Ce scria pe sticle?
– Ashe Feri dei foc!

Un tip intra intr-un magazin:
– As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
– Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
– Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
– Aaa, nu
– Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
– Aaa, nu ! E doar ca aici… E magazin de electronice…

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
– Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
– Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
– De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice:
– 237.
Laci:
– Ce-i cu 237?
Ion:
– Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:
– 237.
Laci il intreaba iara ce-i cu 237.
Ion:
– Vino-ncoa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice:
– 238

Funar:
– Cum te cheama, pui de dac?
Ardeleanul:
– Istvan Gyula, Maria-Ta.

Un ungur si un roman la pescuit
Prinde ungurul pestisorul de aur.
Acesta zice ca le indeplineste la amandoi cate o dorinta daca il lasa liber. Sta ungurul se gandeste si accepta.
Ungurul zice prima dorinta: Pestisorule poti tu face un zid mare imprejurul granitei noastre ca un bazin, sa nu mai vina romani astia la noi?
Pestisorul zice ca da si face un zid mare de tot.
Romanul trebuia sa zica si el o dorinta:
– Il intreaba pe pestisor daca acest zid nu are vreo usa sau vreo fereastra pe care sa se poat iesi.
Pestisorul ii spune ca nu are nici macar o crapatura.
Romanul zice:
– Atunci umple-l cu apa.

– Ba Gheorghe, eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele…
– Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie ?
– Da.
– Si ti-a venit vreun „gaz” ?
– Da.
– Si i-ai dat drumu ?
– Da.
– No, si ti-o intrat Muresu-n cur ?

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
– Franceza e oribila – Plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem „bordo” si scriem „Bordeaux”!
– Pai, si ce – Zice batranu’ secui. E nimic fata de noi, care zicem „allomas” si scriem „gara”.

Un roman si un ungur mergeau pe strada. La un moment dat romanul ii zise la ungur ceva.
Ungurul il intreba:
– Da?
Romanul ii mai explica o data.
Ungurul din nou:
– Da?
Romanul catre ungur:
– Esti prost!
Ungurul catre roman:
– Da?

Gheorghe si Pisti in excursie pe Nil.
Vine un fotograf si ii intreaba daca vor sa faca o poza cu Nilul.
Pisti:
– Vrut vrut Pisti facut poza cu Nilul
Gheorghe:
– No, fa-i poza lu’ Pisti da’ numa pune Nilul deasupra!

Un concurs de maiestrie in medicina – Care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung doi: unul roman si unul maghiar.
Ungurul:
– Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
Romanul:
– (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!
Ungurul:
– Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??
Romanul:
– Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!

Intr-o zi romanul catre ungur:
– Ba, ungurule!
– Ce e ma?
– S-o f*t pe ma-ta…!
– Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa citeva zile ungurul catre roman:
– Ba, romane!
– Ce e, ma?
– Sa f*t pe mama la tine!
– Ba f*te-o la tine si nu mai veni pana la mine!

Bula pleaca la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice:
– Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
– Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
– Daca va zic io, ca stiu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii si intreaba seful statiei:
– Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
– Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
– Ba, tu faci misto de noi?
– Cine dom’le? adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
– Bine! Cant-o!
– ca-asha-i romanul, cand se-nveseleeste, Ca si stejarul, cand inmugureeste…

Un roman si un ungur mergeau pe strada. La un moment dat romanul ii zise la ungur ceva.
Ungurul il intreba:
– Da?
Romanul ii mai explica o data.
Ungurul din nou:
– Da?
Romanul catre ungur:
– Esti prost!!!!!!
Ungurul catre roman:
– Da?

Era o data un sat din Romania cu jumatate din populatie romani, jumatate unguri.Se apropie vremea alegerilor si ungurii vor sa aibe macar o data primar un ungur, asa ca merg sa vorbeasca cu partea romaneasca. Zis si facut. Romanii se intalnesc si discuta problema..in final un reprezentant de`al lor merge la unguri si zice:
Noi va lasam sa aveti primar ungur daca ne indepliniti 3 dorinte.
Ce? 3 dorinte..e cam mult…dar se hotarasc sa accepte si isi trimit si ei un reprezentant:
Ei..care sunt dorintele?
1. Prima..sa fie steagul romanesc in primarie si in fata ei!
Cum?..pai..ei ne dorim si noi un primar..bine fie….si a 2a?
2. Sa jupuiti un ungur si sa`l faceti statuie in fata primariei.
Asta nu..e rasism…..nu se poate una ca asta…sau totusi..niciodata nu am avut un primar al nostru….bine fie e un singur om…acceptam! si a 3 a?
3. Ultima dorinta e..sa schimbati statuia zilnic!

Ion vine la Istvan cu furca !!!
– Te omor ba !
– Stai mai Ioane, ce ti-am facut ???
– Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
– Ba Ioane, asta a fost acu’ fo 400 de ani.
– Da, ba, da’ eu azi am aflat !!!!

– Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti la mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare! Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa. Da’ nu-i bai…

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutite’nfipte’n spate si un tarnacop in gat.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

– As dori si eu niste gulas…
Vanzatorul:
– Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
– Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?
– Aaaa, nu…
– Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
– Pentru ca aici e magazin de electronice…

Ianos:
– Ba Ionie, da’ ce aia nationalist?
Ion:
– Ba Ianos, da prost te-a mai facut mata!
Ianos:
– Hai zi Ionie!
Ion:
– Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb si tu daca ai fi nigger as zice „sa-mi bag p***-n gura ta de bozgor”.

Ion vecin cu Lazlo. Intr-o dimineata Ion catre Lazlo:
– Bai Lazlo!
– Ighen?
– S-o f*t pe mata!
a doua dimineata: – Bai Lazlo!
– Ighen?
– S-o f*t pe mata!
Dupa mai multe dimineti Lazlo nervos si cu chef de razbunare il striga pe Ion:
– Ioooon!
– Ce vrei ma?
– S-o f*t pe mama la tine!
– Da f*te-o la tine, nu mai veni pana aci!

Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
– Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
– Nu.
– Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
– Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
– Mi-ar placea…
– Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.

Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme unul dintre ei prinde pestisorul auriu.
– Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
– Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
– Da…-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe-acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
– Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are usi?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apa!

Gyuri merge prin padure, noaptea si la un moment dat cade intr o groapa. Speriat si fara ajutor, timp de o ora striga ingrozit dupa ajutor. La un moment dat apare un tip pe un cal, cu o palarie neagra, cu ochii acoperiti, sare dupa cal, facand 2 tumbe, in secunda 1 il scoate din groapa, apoi facand 2 flic flac-uri, scoate o sabie si scrie pe scoarta unui copac un „Z”…la care Gyuri, ramas mut……oauuuuuuuuu, ZOLTAN???

Ferencz, angajat model e propus pentru „angajatul lunii”‘ la benzinaria la care lucra…
A doua zi, incendiu puternic in benzinarie…Feri a dat foc cisternei care alimenta ..In biroul sefului, e chemat sa isi dea demisia.Dupa ce o semneaza, seful il intreaba:
– Da, bine ma Feri, ce dracu te-a apucat?
La care Feri raspunde:
– Da’ bine sefule, asa scria in spatele cisternei „A SE FERI, DE FOC!!!”

Ungurul si ardeleanul la pescuit …prind pestisorul de aur
– Dati-mi drumul si va indeplinesc cate o dorinta, zice pestisorul
Ungurul…impresmuieste Ungaria cu un zid inalt sa nu intre apa, musca sau romanul in ea dar inchis bine ermetic
Romanul …acu e randul meu!….ia umple ma Ungaria cu apa