Un ungur agata o curva in Gara de Nord si o duce la hotel. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
– Unde e peru ? intreaba mirat ungurul.
– Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
– Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
– So pe el, Grivei!…

Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
Intrebare:
– Cum isi dau seama politistii, daca a fost ungur sau caine?
Raspuns:
– Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.

Doi unguri merg la mare.
Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da’ foame, cat incape!
Se duc la un restaurant si unu’ zice, catre chelner:
– Doua oua moua.
Celalalt:
– Ba, ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu stie bine romaneste! Doi oi moi, va rog!

Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.
Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
– Vrei o muscatura?
Si, fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
– So pe el, Grivei!

Legenda spune ca primul om, care a aparut in Transilvania, a fost un … ungur.
Si, dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors, nu a mai gasit calul ci numai un biletel, pe care scria:
– Multam’ fain!

Bula pleaca la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice:
– Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
– Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
– Daca va zic io, ca stiu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii si intreaba seful statiei:
– Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
– Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
– Ba, tu faci misto de noi?
– Cine dom’le? adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
– Bine! Cant-o!
– K-asha-i romanul, cand se-nveseleeste, Ca si stejarul, cand inmugureeste…

Traian asediaza Sarmizegetusa.
Dupa cateva saptamani de asediu – romani morti nenumarati.
Traian iese in fata legiunilor si striga spre cetate:
– Decebal, daca esti barbat vino sa luptam intre noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de doua ori, de trei ori repeta imparatul provocarea, pana cand se deschide un oblon si iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
– Te, Trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan!
– Traiane! Ce ti-am zis? Du-te acasa, derbedeule!

Cum dai un ungur jos din copac?
Taindu-i streangul!!

Intr-un sat unguresc din ardeal, a venit un fotograf nou… Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, cadrand aiurea pozele si -de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii.
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.
– Bune ziua, domnu’ foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!… acuma, pè mine foteti in fund… si pè fata in píciore… Da’ stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?… Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!!

Un ungur si-un ardelean la buda. Iese ungurul si se spala pe maini, iese si romanul si da sa iasa pe usa dar este oprit de ungur care-i spune:
– Pe voi nu va invata la scoala sa va spalati pe maini dupa ce mergeti la wc?
– Pe noi ne invata la scoala sa nu ne pisam pe maini.

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!

Intr-o zi, romanul, catre ungur:
– Ba, ungurule!
– Ce e, ma?
– S-o f*t pe ma-ta!
– Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine, odata.
Dupa cateva zile, ungurul, catre roman:
– Ba, romane!
– Ce e, ma?
– Sa f*t pe mama la tine.
– Ba f*te-o pe mata, la tine, si nu mai veni pana la mine.

Mergea Vadim Tudor cu masina prin tara.
La un moment dat soferul frana brusc:
– Ce s-a intamplat?intreaba Vadim.
– Am calcat un caine!
– N-are nimic ! Da-i inainte!
Dupa un timp…iarasi frana brusca.
– Acum ce s-a intamplat?
– Am calcat o caprioara!
– Nu-i nimic ! Da-i inainte!
Mai tarziu soferul … iar frana.
– Dar acum ce s-a mai intamplat ?
– Domnule Vadim…am calcat un ungur!
– Da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, da-i inapoi……

Tot auzind ca pe afara se castiga mai bine se hotaraste tiganul sa incerce si el si pleaca in Ungaria.
Nu trece o saptamana si se intoarce.
Prin sat se intalneste cu Ion:
-Ma tigane da ce te-ai intors?
-Nu-i buna apa.
-Cum ma, oamenii aia’ de acolo nu beau apa?
-Ba da, da aia’ mai si manca’.

Erzsi era servitoare la domni in Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
– Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: – O, domnu’, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: – Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: – Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: – Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: – Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori!

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras!
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?

Ianos:
– Ba Ionie, da’ ce aia nationalist?
Ion:
– Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!
Ianos:
– Hai zi Ionie!
Ion:
– Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb si tu daca ai fi nigger as zice sa-mi bag pula-n gura ta de bozgor.

– Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?…..
– Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu’ sigur si precis…

Lectie de gramatica la Tirgu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect.
Ai nota 10!
Ia sa vedem acum daca anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10.
Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
– Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
– In a treia ma tata, tu nu stii?
– No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
– Stiu tata, cum sa nu!
– No ia un caiet si scrie: ardealul ii al nost’!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
– No mai scrie o data: ardealul ii al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu ardealul ii al nost’
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
– Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea….
– Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa?
– Nu mama!
– Dar ce e cu el…e in coma alcoolica?
– Nu mama!
– Dar despre ce e vorba????
– Se crede ungur!!!

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul roman!
– Sa fie taranul imbracat in costum national!
– In mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
– In mina stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
– Si in streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat in spate, si incepe sa se scuze: N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt… N-am vrut sa te calc…
Sarpele ii spune: Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt, si nu te-am vazut.
Iepurasului ii vine o idee: Hai sa ne pipaim unul pe celalalt, si sa aflam ce suntem!
Incepe sarpele: Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica; cred ca esti iepuras.
Iepurasul il pipaie pe sarpe: Esti alunecos, ai limba ascutita… Si n-ai oute… Esti cumva ungur?

Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
– Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
– Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
– Da
– Ia-l si inconjoara Ungaria ca nici o pula de roman sa nu mai intre.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
– Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are usi?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apa.

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
– Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfarsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: merge ma in Panonia ta de ungur
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

Un ungur din Targu Decuiesc ajunge in Suceava si intra intr-un magazin pentru a-si cumpara o palarie .
Da buna ziua la vanzatoare si zice doamna vreau sa cumpar o palarie verde da nu verde dar verde sa fie…
Vanzatoare se duce in depozitul magazinului si ii aduce o palarie
Unguru mai cu glas mai tare ii zice vanzatoarei
– Doamna v-am zis o palarie verde dar nu verde dar verde sa fie.
Vanzatoare nervoasa pleaca in depozit si intoarce cu o palarie
Unguru nervos ii zice doamnei
– Esti nebuna v-am zis ca vreau o palarie verde dar nu verde dar verde sa fie Moldoveanca zice cu glas tare spre ungur
– Baaa. Sa ma pupi in cur, dar nu in cur, dar in cur sa fie

De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii ???
Ca asa le trebuie.

Un roman merge la un doctor si ii cere acestuia sa il faca negru.
Doctorul se uita nedumerit si ii spune ca pt acest lucru va fi necesara o interventie chirurgicala pe creier, creier din care urmeaza ai fi taiat us sfert.
Romanul accepta.
In timpul operatiei doctorul fiind distrat,din greseala ii taie romanului trei sferturi din creier.Se uita in stanga si in dreapta sa nu-l vada nimei si ii inchide craniul la loc cu doar un sfert din creier si isi spune asta e, ce-o fi o fi’.
a doua zi merge in salonul pacientului si il intreaba:
– E… cum te simti ?
La care pacientul raspunde:
– Nem tudom !

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti.
In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu’ ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’, si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul.
In tren vine nasu’, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul, nasu’ ia biletul dupa care se aude o voce :
– Hai baieti, c-am facut rost de bilet…

Un ungur la magazin:
– Biscuiti este?
– Nu este… sunt.
– Da rahat sunt?
– Da, esti!