Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generali romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: Hei, Janos!!!.
Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat Da!, si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
– Ion nu e aici… Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!

Ce inseamna pentru voi intr-un cuvant 1000 de unguri morti
Sa va zic io daca nu stiti
…putin

Merge unguru` la magazin si ii cere vanzatoarei:
U- Dati-mi un bere!
V- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru` la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
U- Dati-mi un bere!
V- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect o bere!
Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere.
U-Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
– Cate?
U- O!

In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in
fata in transee si se impusca de zor.
La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
– … Ma-tii de pusca imputita! injura iranianu’ in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare.
Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
– Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
– Pai am facut scoala in Romania.
– Zeu? Si unde fecut tu scoala?
– In timisoara.
– Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ tu de unde stii romaneste?
– Pei si eu fecut scoala la Romania.
– Daaa? Ce scoala?
– Eu fecut Medicin la tirgu Mures.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
– Ia de-aici, mama ta de ungur!

Un roman si un ungur mergeau pe strada.
La un moment dat romanul ii zise la ungur ceva.
Ungurul il intreba:
– Da?
Romanul ii mai explica o data.
Ungurul din nou:
– Da?
Romanul catre ungur:
– Esti prost!!!!!!
Ungurul catre roman:
– Da?

Un ungur are accident de masina, in Romania.
La fata locului vine politia si il intreaba pe ungur cum s-a intamplat.
Ungurul incepe si ii spune politistului.
– Stiti, io mergeam cu…
La care politistul ii spune:
– Zii ma odata, ca ma grabesc!
Ungurul:
– Stiu io…
Politistul:
– Zii ma odata!
Ungurul:
– Stii, domne’, io mergeam cu viteza mare pe sosea si la un moment dat soseaua a facut curba, io nu.

Bula il intreaba pe bunica-su :
– Bunicule, ce inseamna anti-aparhaid?
– Cum sa-ti explic io tie … Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar di fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap … Si-i dai … Si-i dai … Si-i dai … Si-i dai sa moara, futui mama lui de ungur !!!!

Cica era Funar prin Cluj si a otravit fantanile.
Se plimba el pe o strada si vede pe unu ca voia sa bea apa.
Striga dupa el :
– Baaaa nu bea ca e otravita.
– Mit ?
– Nimic… Poti sa bei.

Traian asediaza Sarmizegetusa.
Dupa cateva saptamani de asediu – Romani morti nenumarati.
Traian iese in fata legiunilor si striga spre cetate:
– Decebal, daca esti barbat vino sa luptam intre noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de doua ori, de trei ori repeta impratul provocarea, pana cand se deschide un oblon si iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
– Te, trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan! :
– Traiane! Ce ti-am zis? Dut-e acasa, derbedeule!

Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentaturile de la World Trade Center:
– No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?

Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tacsu ii da ultimele sfaturi:
Ma cand intri in camera o iei de par pentru ca un ungur e puternic;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur e mandru;
Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur e frumos
Si apoi iti faci treaba .
A doua zi ii intreaba tatal lui cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur e puternic, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur e mandru si apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur e independent si autonom.

Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.
Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!
Se duce Vadim langa el, se uita…,vede ca-i ungur … Se uita,…se gandeste…si merge la Funar si ii spune: Ba de 20 de ani de cand is detectiv, asa sinucidere n-am mai vazut!

Ion catre Pista:
– Ba Pista ba, futi, nu futi vremea pulii trece!
Dupa catva timp Pista ii spune unui prieten.
– Ba Giury, Ion romanu’ spus o vorba buna la mine: futi, nu futi vremea trece, ma, pula!!!

Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
– Da de ce, domnu’ Funar?
– Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!

Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:
– Hei, Janos!!!. Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat
– Da!,
Si romanul nostru ii tragea cateva gloante.
Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
– Ion nu e aici… Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!

De ce sunt unguroaicele sexy?
Pentru ca sunt U.D.M-reu

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
– Nu bea, omule, e otravita!
– Nem to dom.
– Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti.
In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu’, ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’, si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.
In tren vine nasu’, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul, nasu’ ia biletul dupa care se aude o voce :
– Hai baieti, c-am facut rost de bilet…

Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti.
In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o rata.
– Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o gaina.
– Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
– Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…

I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
R: Taindu-i streangul…

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina.
Vine politistu’ si-l intreaba:
– Ce-ai facut Janos?
– Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa…
– Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp…
– Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
– Hai ba, mai repede (zice politaiu)
– No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

Intr-o zi romanul catre ungur:
– Ba, ungurule!
– Ce e ma?
– S-o fut pe ma-ta…!
– Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa cateva zile ungurul catre roman:
– Ba, romane!
– Ce e, ma?
– Sa fut pe mama la tine!
– Ba fute-o la tine si nu mai veni pana la mine!

Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.
Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

Tratatul de pace de la trianon.
Ungurul vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii?
– Nu, multumesc, n-are rost.
Trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
– Nu, multumesc, n-are rost.
Peste cateva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
– Nu, multumesc, n-are rost.
Romanul este deja foarte nervos, si urla:
– Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
– Ati auzit? asta s-o notati va rog !!!

Janos ii zice intr-o zi lui Ion:
– Ba, Ioane, daca o fut si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
– Nu, se zice ca suntem chit, ba!

Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie.
La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
– A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
– Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!

Un roman si un ungur in tren.
Ungurul intreaba:
– Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
– Pai scrie in romaneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
– Dar mai jos ce scrie?
– Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
– Dar mai jos?
– Acelasi lucru in franceza.
– Dar in ungureste de ce nu scrie?
– Pai voi aveti voie!

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: – Foarte bine, Bula! Ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: – Cu Janos.
Tatal: – Bula, asta nu se poate!
Bula: – Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: – Bula, nu se poate!
Bula: – Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: – Bula, ti-am spus ca nu se poate!
Bula: – Da’ de ce?
Tatal: – Pai, de aia! Ca Janos e ungur!

Ianos la doctor.
Doctorul il intreaba amabil care este problema.
Domn’ doctor, io munca teren.
Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem.
Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine:
Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat!
Suparat tare la Itic
Tu cel mai bun prieten nevasta-meu pat?
Si Itig rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat!
Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Docturul isi pierde rabdarea si intreaba:
Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?