Un ungur se gandeste sa se duca la o prostituata romanca.
Dupa lungi discutii interminabile ajung ei la un acord sa plateasca 5 lei ora.
Prostituata (care ca sa nu-si piarda clientii avea grija de igiena ei personala) incepe sa se dezbrace.
Ungurul si el se dezbraca dupa care ii da chilotii jos prostituatei.
Stupefiat de ce vede, o intreaba:
– Da perua?Speru unde ii ?
La care prostituata ii raspunde enervata:
– Fir-ai tu sa fii de ungura? pt 5 lei tre sa stiu si geografie?

Un roman si un ungur in tren.
Ungurul intreaba:
– Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
– Pai scrie in romaneste „Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!”
– Dar mai jos ce scrie?
– Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
– Dar mai jos?
– Acelasi lucru in franceza.
– Dar in ungureste de ce nu scrie?
– Pai voi aveti voie!

In tren era calduara mare.
Intr-un compartiment erau un ungur, un maghiar si o baba. Baba avea un termos din care consuma satisfacuta.
La intrarea in tunel, maghiarul fura termosul babei si lua o gura de apa. Dupa iesirea din tunel ungurul intreba baba daca ii da si lui o gura de suc, iar baba mirata:
– Asta nu e suc! acolo scuip eu ca am TBC.

Se plimaba odata Antonescu cu fiul sau prin parc.
Si ca sa nu piarda timpul incepe sa-i dea povete fiului.
Dupa aproape o ora isi da seama de oboseala copilului si ii spune:
– Uite, iti cumpar o ciocolata, dar mai intai vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci in viata ca sa fii un om implinit.
– Pai cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom si sa omor un tigan…

In timpul razboiului dintre Iran si Irak.
De o parte era un iranian si de cealalta un irakian care se impuscau intre ei.
La un moment dat se blocheaza mitraliera iranianului.
Incepe el sa dea cu ea de pamant si sa injure in romaneste:
– F***-ti pe ma-ta de mitraliera!
Irakianul il aude si striga:
– Ba, tu vorbesti romaneste?
– Da. De ce?
– Pai de unde stii tu romaneste?
– Am facut facultatea de medicina la Bucuresti.
– Dar tu de unde stii romaneste?
– Am facut practica la Sf. Gheorghe.
– Unde!? Striga iranianul si scoase pistolul de la brau:
Mori, fir-ai al dracului de bozgor!!!

La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca.
Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
– Am doua vesti pentru dvs.
Una buna si una rea.
Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia.
Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului.
Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
– Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
– Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

– De ce au unguroaicele fundu mare??
– Stau pe vatra romaneasca

Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât.
După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!

La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.
Apare Loti, de la unguri…
Ion: – 237.
Loti: – Ce-i cu 237?
Ion: – Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Loti a doua zi.
Ion, la fel: – 237.
Loti il intreaba iar, cei cu 237.
Ion: – Vino-ncoa’ si ti-oi spune.
Ungurul trece.
Ion scoate pistolul , il impusca si zice: – 238.

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul roman !
– Sa fie taranul imbracat in costum national !
– In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
– In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
– Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Janos traia intr-un sat unguresc unde traiau si 10 romani
Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
In curtea bisericii un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat
Janos se gandeste sa fure niste pere dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman
Vine Janos la furat il prinde popa si il face roman
Pleaca Janos acasa si spune maicasii ce i sa intamplat, aceasta il bate bine pe motiv ca e roman, la fel pateste si cu tatal si cu fratii care il arunca in drum
Si cum statea Janos plangand in drum il intreaba un om de ce plange
Janos raspunde: Ma omule, de juma de ora sunt roman si asa ii urasc pe ungurii astia

O baba merge la ginecolog.
Doctorul era ungur.
Ii spune la baba:
– Mergeti si va asezati in salon.
Baba spune:
– Am o problema la pasarica .
Cand dr se uita intre picioare la baba zice:
– Doamna, asta nem pasarica;
– asta vulturul plesuv!

Ion vine la taica-sau acasa.
– Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos!
– Ma, Ioane, tu esti nebun?
– Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el.
– Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos!
– Ba pot!
– Ba nu poti!
– De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
– Pentru ca e ungur!

Un ungur se plimba cu fiul sau.
Fiul: Tata, ia-mi si mie o bicicleta.
Tata: Nu pot.
Fiul: Tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
Tata: Mai, tu intelegi ca nu am cu ce.
Fiul: Rau rau rau de tot
Tata: Ma ce nu in…
Fiul: Desteapta-te romane, din somnul cel de moarte…

Discutie intre 2 prieteni:
– Ma Vasile, televizorul tau prinde ungurii ?
– Nu ma, Ioane, dar daca exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p’al mai mare.

Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
– Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strans fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta.
Pe inserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
– Tu cat ai strans?
– 10 lei…
Si cum ai facut?
– Am fost intr-un parc si am scris pe un carton:
Nu am serviciu, am 3 copii de crescut, va rog sa ma ajutati!
Dar tu cat ai strans?
– 7.658 de lei
– Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
– Am scris pe un carton:
Sunt ungur! Imi lipseste 1 leu sa ma intorc in Ungaria.

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune te rog o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Nu e bine, Gyury.
– Atunci nu me duc.

Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
– Stii care-i diferinta dintre un roman si o nuca de cocos?
– Nu.
– Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
– Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
– Mi-ar place…
– Atunci dute-n mata si cumpara-ti o nuca de cocos.

Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ungur.
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
Multam’ fain

La o scoala cu elevi majoritari romani sa inscrie in elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
– Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea romani te vom chema sa pe tine cu in nume romanesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasa sa ii zice tatal sau:
– Pisti, hai de mananca.
Copilul tace.
Tatal il bate mar, dar copilu-i in continuare mut.
A doua zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
– Dar ce ai patit Stefanita ? intreaba invatatoarea.
– M-a batut un ungur…

La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.
Apare Laci de la unguri.
Ion zice: 237
Laci: Ce-i cu 237?
Ion: Vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237.
Laci il intreaba iara cei cu 237.
Ion: Vino-n coa si ti-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: 238 !

Ion vine la taica-sau acasa.
– Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos!
– Ma, Ioane, tu esti nebun?
– Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii sa vreau sa ma insor cu el.
– Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos!
– Ba pot!
– Ba nu poti!
– De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
– Pentru ca e ungur!

Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.
– Stiti de unde vine?
CFR inseamna:
– “Caca-te Frate Romane!”, iar MAV inseamna:
– “Mananca Acum Vecine!