Extaz feminin
– Atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shoping!

Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.

Cum se numeste tesutul adipos din jurul organului sexual feminin?
FEMEIE!?

El, tandru, mangaind-o:
– Uite gurita asta rosie, scumpa.si sanii ca 2 mere sanatoase..burtica asta plata precum Campia Romana..uite si buricul asta rotund si frumos.si.
– Dorele, ne-o tragem sau facem inventar??

Doi poponari, el fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i faca o surpriza de ziua lui, ea se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei. Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi in final in momentul actului sexual, el remarca mirat:
– Hm?! Dar cine-i BoB?!

Sexul e ca zapada: Nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.

In acest moment75784 de oameni fac sex, 25148 se gandesc sa faca, numai unul sta si se uita ca prostu; la telefonul mobil si citeste statistica asta de cacat

Stiti de ce politaii merg mereu cu chipiul pe cap?
R1: Deoarece se vede matreata din cap de la cata munca practica zi de zi si uita sa se mai spele pe cap
R2: Deoarece si noi ne tinem sexul acoperit de chiloti si/sau pantaloni

De ce isi fac unele tipe conturul la buze cu o culoare inchisa ?
Au centura neagra la sex oral.

BARBATUL:
– Nevasta nu ai chef de sex?
NEVASTA:
– NU pot pentru ca maine ma duc la ginecolog!!!!
BARBATUL(dupa 5 minute):
– Dar la dentist te duci?

Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie.
– Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

Domnisoara, dvs faceti sex pe bani?
– Nu, bineinteles.
– Ce bine, ca eu tocmai am ramas fara bani.

Care este organul sexual al unui elefant?
– Piciorul
Explicatie:
– Daca te-a calcat, te-a futut

Ingrediente: 1 barbat bine, 1 baton de vanilie gros si vesel, 2 oua, 1 pat fara arcuri, 100 ml. coniac sau 1 litru de vin rosu, 1 piersica stufoasa, 1 felie de lamaie.
* Mod de preparare:
– Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu cei 100 ml. coniac sau cu 1 l. De vin rosu, dupa care se rastoarna in pat;
– Se agita cu mana batonul de vanilie cu cele 2 oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pana se intareste bine batonul.
– Intre timp, se freaca piersica cu o felie de lamaie pana devine fragede si stramta;
– Se introduce batonul -bine intarit- In piersica;
– Se freaca bine in interior, batandu-se cu cele 2 oua, pana iese crema si batonul se inmoaie;
– Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata;
– Daca a reusit, va creste bine de tot timp de 9 luni, dupa care va putea fi scos la tava;
– In caz de nereusita, operatiunea se va repeta cu vecinul sau vecina.
. SPOR LA TAVA!.

Numele, va rog!
– Muhjmatil Sahtamil.
– Sex?
– De trei ori pe zi.
– Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
– Nu conteaza, poate sa fie si camila

Ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
– Vai, asa ceva inca n-am facut!
– N-ai mai facut sex?
– Nu! Niciodata n-am urlat.

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
– Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj.
Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti.
Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti si ele suie pe bancheta din spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri.
Acum ma duc din nou.

Barbatii au doar doua necesitati: Sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandwich.

Traditii uitate
Doi tineri, pe o banca in parc.
– Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie, zice fata.
– Atunci, zice baiatul, suna-ma dupa ce te mariti

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
– Cum stai cu inima, cu plaminii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supara?
– Da, am o problema: Cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.
– Ce varsta ai mata?
– 83 de ani.
– Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Fantezia sexuala
BARBATUL
17 ani: Trei numere
25 ani: Sex in avion
35 ani: Menage a trois
48 ani: A aflat-o toata firma
66 ani: Ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
– Poti vizita magazinul O SINGURa Data!
– Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
– Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
– Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
Wow isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 27.195.408 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Sex-appeal este 50% ce crezi tu ca ai si 50% ce cred altii.

Ce s-ar intampla daca as face sex cu nevasta-ta?
Omul raspunde:
– Am fi chit

Cel mai bun loc de a face cunostinta cu o persoana de sex opus este patul.

Doctorul adresandu-se unui barbat:
– Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
– Cu tot cu sotia mea? Nici una.

Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei, si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
– Ce faci tu aicea, fata mosului ?
– Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
– Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.
Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.
– S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos.
– Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca.
Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
– Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
– 28, mosule.
– Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

Maine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
– Bine! Mananca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.
– Ti-a folosit sfatul meu?
– Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

Sexul este ereditar: Daca parintii tai nu l-au avut sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.

Gata, s-a rezolvat.
In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit!
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex