Ion si Maria se cearta in draci:
– Marie, asa nu se mai poate! Ajunge!! Hai sa divortam!!!
– Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi! .

Ion se duce la Vasile:
– Da-mi si mie un chil de palinca pana o fac pe a me.
– Ia mai Ioane, ca doar suntem prieteni. Dupa doua zile, vine iar Ion.
– Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac.
– Ia mai Vasile, ca o s-o faci tu, azi-mane. Dupa o saptamana Vasile care statea cu Maria la masa il vede pe Ion ca vine spre poarta lui.
– Tu Marie, daca vine si intreaba de mine, zi-i ca nu-s acasa – Zice Vasile si se ascunde sub pat.
– Ziua buna Marie.
– Ziua buna Ioane.
– Apoi Vasile unde ii ?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No, ieu am venit cu alea 2 chile de palinca, si cu inca o jumatate sa ne cinstim ca-ntre prieteni din palinca noua. Da daca Vasile nu-i aice, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se incalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba !
Vasile de sub pat, aude, simte oarece si cugeta Adanc: Tu-i mama ei de treaba ! Ce sa fac ? Pusca am. Gloante am, dar nu-s acasa !

In noaptea nuntii, Ion si Maria:
– Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi.
Dupa un minut.
– Tampitule, nu in oala de noapte !!!

Ion, sotul Mariei:
Ion:
– Alo., salvarea ?!
Salvarea:
– Da, ce sa intamplat ?
Ion:
– Sotia mea. Are halucinatii !!!
Salvarea:
– Cum ati sesizat asta ?
Ion:
– Sunt draci in casa si ea nu-i vede.

Ion e chemat la tribunal, pentru ca -in urma unei fapte rusinoase- Maria e bortoasa. Singurul martor ocular, un cioban.
Judecatorul catra cioban:
– Ciobane, unde erai dumneata cand s-au produs acele fapte rusinoase?
– Sus pa allalt deal!. Razamat in ghioaga!
– Si, cand ai vazut ce se petrece, cum te-ai manifestat?
– Pai, am strigat si io, cat m-or tinut plaminii!
– Si ce ai strigat?!?
– Arde-o, maaaaaaaaaa!.

Slujba.
Maria vine in fusta la biserica.
In fata, fusta Mariei avea slit care ramasese deschis
Preotul cand o vede, uita de slujba ce avea sa o tina, dar dascalul il ajuta. Si incepe asa:
– Da-i Doamne un ac cu ata! Ca sa-si coase fusta-n fata! Ca se vede goliciunea! Si se scoala spurcaciunea!!!

Ioane, tu ai pierdut 100 ron langa izmenele cacate?
– Da marie!
– Atunci tine-ti izmenele

Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si tanta.
– Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!
– Imi place sa umblu in blugi, ma, Culai!
– Daa.! atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!

Moare Maria!
Ion invita tot neamul la inmormantare. Incepe slujba.
Se termina si incepe lumea sa iasa din biserica. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii
Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul si ce sa vezi, Maria inviase.
Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani, iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceeasi oameni la aceeasi biserica.
Incepe slijba, se termina si lumea da sa iasa.
Iar din fundul biserici se aude Ion:
– Ba, aveti grija sa nu mai loviti cosciugu ala o data, ca va ia mama dracu !

Ion si Maria, dupa ce s-au casatorit.
Ion:
– Marie, uite care sunt regulile! Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa! Cand e pe stanga, inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul! Iar, cand e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex si sa te bagi in pat! Ai inteles?
Maria:
– Am inteles! Dar am si eu o regula!
Ion:
– Care?
Maria:
– Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului, ca stau cu mainele in sold, apoi sa-ti dai clopul pe spate, ca daca nu, ii bai!

Ion si Marie in noaptea nuntii. Marie culcata in pat, Ion langa fereastra, uitandu-se pe geam. Dup vo juma de ceas, zice Maria:
– No, Ioanie, mi-i frigut!
– Punie, fa, un tol pe tine! zice Ion fara sa intoarna capul.
Pune Maria un tol pe ea, da peste juma de ora incepe din nou:
– Ma Ioanie, da mi-e tot frigut.
– Mai punie fa, un tol pe tine.
Se conformeaza Maria, dar Ion tat la fereastra. Peste alta juma de ora, Maria:
– Ma Ioanie, tu n-auzi ca mie mi-e frigut?
– N-auzi fa, femeia sa mai pui un tol pe tinie?
Pierzandu-si rabdarea, Marie exclama:
– Da ce faci tu, Ioanie, la fereastra acolo se?
La care Ion raspunde, intorcandu-se radios:
– No, fa muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii ii ai mai faina, si nu vreu sa scap o clipita din dansa!

Ion si Maria, la nunta de argint (dupa 25 de ani) iau o camera de motel. Se dezbraca ei si inainte sa inceapa treaba, Maria il intreaba pe Ion:
– Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ?
La care Ion raspunde:
– Sa te trag de tate, sa iti largesc pasarica, sa te devorez de vie.
Maria:
– Si acuma, ce zici?
Ion:
– Ca am facut treaba buna!

Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. In acea zi Ion s-a intors acasa si ii spune Mariei:
– Marie, gata! Hainele
Jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii!
Maria, fericita ca o sa faca sex, s-a dezbracat si s-a asezat in maini in fata oglinzii. In acest timp Ion era in baie. Maria, obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion:
– Ioane, cat mai stau sa te astept ??
– Ah, am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!!

Dimineata, Ion o ia pe Maria cu caruta de acasa sa o duca la camp, pe drum Maria ii zice lui Ion:
Maria:
– Ioane eu am o banuiala !
Ion:
– Ce banuiala Marie zii
Maria:
– Ioane eu cred ca tu vrei sa ma fu..ti.
Ion:
– Marie ce ai nu esti normala, eu sunt om serios cum sa fac eu asa ceva.
Merg ce mai merg si Maria ii zice din nou.
Maria:
– Ioane eu am o banuiala!
Ion:
– Ce banuiala Marie
Maria:
– Ioane eu cred ca tu vrei sa ma fu..ti.
Ion:
– Marie stai linistita ca eu sunt om serios ce ai.
Dupa o bucata buna de drum Maria ii zice: Ioane nu vrei sa ma scapi de banuiala asta.

Ion si Maria, familie de mari gospodari ai satului.
Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii:
– Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!
– Daca, tu, Ioane, ai avea doua p**e n-ar mai trebui sa tinem sluga!

Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa. Atunci Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
– Am inteles, vrei sa mananci in gradina !

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria catre Ion:
– Ma, Ioane, inima ma!
Ion catre Maria:
– Las-o, Marie, ca o ocolim.

Ion vine de la sapa si o intreaba pe Maria.
– Marie, ce facem prima data: Ne f** sau mancam?
Maria:
– Facem ce vrei tu dupa aia mancam.

Ana catre Manole:
– Ce faci?
Manole:
– Un zid. Te bagi?

Ion catre Marie:
– Marie, hai sa ti-o trag in ureche!
– Mai, Ioane, pai daca surzesc ?!
– Hai tu, ca aseara n-ai mutit!

Ion si Maria la barul din sat
Vanzatorul:
– Ce doriti??
– Un SKOL!
– Si pentru doamna?
– O SKOL si pentru ea

Ion, mare gagicar se trezeste dimineata, ia agenda:
– Ia si vedem pe cine avem programata azi la. F****? Maria
O suna pe Maria:
– Alo, Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 esti programata la f****.
– Ma Ioane, nu pot azi ca mi-i acasa barbatu!
– Marie nu glumi, in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f****, trebe sa vii!
– Nu pot Ioane, t-am zas ca mi-i acasa barbatu!
– Ma Marie, nu te juca!
– Nu ma joc. Ioane, da nu pot!
– Bine, Marie, faci cum vrei, da sa stii ca io te trec f****a.

Pleaca Ion acasa beat crita, abia mergand.
Ajunge acasa, nevasta ii iese in intampinare, il vede si incepe:
– Nenorocitule, iar ai venit beat! si ii da doua palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar ii mai da 2 si iar il injura si iar il ia la pumni.
Ion mort de frica si abia mergand se baga sub pat.
Maria:
– Iesi de acolo nenorocitule, betivule!, iesi!
Ion:
– Auzi fa, eu sunt seful in casa, asa ca stau unde vreau!

S-au casatorit Ion si Maria.
In seara dinainte de noaptea nuntii mama Mariei o ia deo-parte si-i zice:
– Auzi, Marie sa nu-l lasi sa-ti faca nimic in noaptea asta, ai inteles?
Insa Ion a auzit toata conversatia, asa ca s-a dus acasa, inaitea proaspetei neveste si pregateste repede niste clatite pe care le baga apoi sub pat, in asteptarea sotiei sale.
Cand ajunge si aceasta acasa, Ion o ia de mana si o trage inspre pat.
– Aceasta ezita, insa Ion ii zice ca nu fac nimic rau, ca vrea doar sa faca clatite.
In timp ce acestia faceau dragoste, Ion mai scotea cate o clatita ca sa nu se prinda sotioara sa
A doua zi, insurateii s-au dus la mama soacra, aceasta o ia deo-parte pe Maria si-i spune:
– Ce ati facut azi noapte?
La care Maria:
– Clatite
– Nesimtito, mie nu mi-ai adus nici macar una?
– Ba da:
Isi ridica fusta si spune:
– Linge tigaia!

Maria, nimfomana:
– F***-ma, Ioane!
Ion, sadic:
– NU !

Ion se insoara cu Maria. Ziua urmatoare Ion divorteaza de ea, se duce la tatal sau si-i zice:
– Tata, am divortat de Maria.
– De ce ma ioane?
– Pai era virgina.
– Ai dreptate, ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua.

Se trezeste Ion, intr-o dimineata buna, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:
– Neata, Gheo!
– Neata, Ioane!
– Ce faci, ma Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau.
– No, tulai Doamne, da ce ai, ma Gheo?
– Boala gre, ma Ioane!
– Da ce boala ai, ma?
– Boala venerica.
– Ioi, ma. Da cum ii boala asta, ma?
– Pa stii tu, ma Gheo, . Ma doare in p**a de lemnele tale!

Merge Maria la doctor.
– Domnule doctor, m-o tot durut capul si mi-o zis cineva ca varza murata ar fi foarte buna. Ii adevarat?
– Da, zice doctorul, mai ales cu carnati.

Ion la Maria:
– Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
– Ma, da nu se poate!
– De ce?
– Ca io-s lesbi!
– LESBI! Da aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
– Da.
– Io cu aia m-as culca!
Sta Ion, mai sta, se scarpina in cap si zice:
– Stii ce, Marie si io-s lesbi.

Merge Ion la biserica sa se spovedesca.
Il intreaba popa:
– Ioane, la Maria din capu-satului ai fost?
– Nu parinte, n-am fost.
– Dar la Veta de la moara?
– Nici acolo parinte.
– Bine Ioane, dar la Paraschiva de la cooperativa ai fost?
– N-am fost parinte.
– Bine Ioane, du-te cu Dumnezeu.
La iesire din biserica un vecin il intreaba:
– Unde ai fost Ioane?
– Am fost la popa dupa cateva adrese.