Maine ne casatorim, iubitule, in fine! Abia astept clipa aceasta. Spune, te-ai gandit, cum crezi c-o s-o duci impreuna cu mine?
– Mai ieftin.

Sotia catre sot:
– Merg la vecina pentru 5 minute !.Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma de ora!

Iubito, m-am saturat sa mai fiu vioara a doua pe langa tine.
– Bucura-te ca mai faci parte din orchestra, raspunde ea.

Nevasta catre sot:
– Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
– Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt!

Doi indragostiti pe paturica in parc, noaptea sub cerul instelat.
Ea:
– Uite iubitule cate stele frumoase!
El:
– Aham, cacalau!

Draga mea, imi spui ceva care sa me faca sa ma simt bine?
– Cum sa nu, dragule: Esti incrucisarea perfecta dintre King Kong si Einstein: Ai mintea primului si forta celui de-al doilea.

Sotul catre sotie:
– Ce idioata esti!
– Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un doctor, eram doctorita!

Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia:
– Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa?
– Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
– Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !!!

In fiecare seara cand Mitica ajunge acasa sotia ii face cate o criza de gelozie:
– De unde ai mirosul asta? Miroase a parfum ieftin, de la cine-s firele astea de par? etc.
In una dintre seri a venit Mitica si il controleaza sotia, nu gaseste nici un fir de par si ii spune:
– Nu te credem chiar asa. Sa ma inseli cu o cheala?

Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit, ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul, ai fost alaturi de mine cand mi-am busit masina
– Pe dracu! Imi porti ghinion!

Doi soti tinerei se plimbau seara prin parc fericiti. Da peste ei trei tipi care il imobilizeaza pe el si ileaga, apoi de fata de fata cu el au inceput sa o reguleze pe ea.Dupa ce au terminat au plecat fara a le mai face nimic.Femeia se duce, lil dezleaga si-l imbratiseaza.El sta suparat.
– Dece esti suparat pe mine? Ce, eu am vrut sa dea acestea peste noi si sa-mi faca asta? Asa a fost sa se intample.
– De acord. Asa a fost sa fie sa ne plimbam prin parc, sa ne intalnim cu ei, sa ma lege pe mine si pe tine sa te reguleze.
Dar de ce dadeai tu contra asa de vartos?
– Dar ce vrei draga, vroiai sa fiu de acord cu ei?

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.. Nevasta:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras.
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar..
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da dece imi tot zici Superman?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Iubito, ce vrei sa primesti de ziua ta ?
– Ah iubitule, uite, imi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiusele astea mici sau pentru gat.
– Aaaa, e clar, vrei un sapun.

Scumpule, mai tii minte, cand ne-am cunoscut, era o furtuna groaznica? Tuna si fulgera fara oprire!
– Da-a-a. Tin minte, dar eu, ca un netot adevarat nu am inteles avertizarea naturii.

Un barbat vine acasa dupa o zi de munca si isi gasi sotia pe prispa cu bagajele facute.
El a intrebat-o unde merge si ea a raspuns Ma duc!.
El a intrebat de ce si ea i-a spus Tocmai am aflat ca pot castiga 400 euro pe noapte facand ceea ce-ti dau gratis.
El a meditat la asta. Apoi, a intrat in casa si-a facut bagajele si s-a intors in pridvor.
Ea a spus Ce ai de gand?
El a raspuns: Ma duc !. De ce? a intrebat ea.
El a spus: Vreau sa vad cum ai de gand sa traiesti cu 800 de euro pe an .

Spune-mi sincer: Chiar ma iubesti?
– Sigur ca te iubesc! Altfel de ce m-as plictisi atatea ore langa tine?

Un cuplu dupa ce se casatoresc.in noaptea nuntii el ii spune:
– Draga mea, acum te voi atinge unde nu te-a atins nimeni!la care ea zice:
– Bine, dar ai grija ca am ochii sensibili!

Ea:
– Vai, ce frumos, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite, galbene, rosii, ruginii. Ce varietate cromatica, ce minunat!.
El (la fel de romantic, tragand un fum din tigara ):
– Ce vrei fa, e toamna!

Luna de miere. El citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
– Iubito, gatesti sau calci?

Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor:
Prima:
– Barbatul meu este impotent 100%.
A doua:
– Asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
Prima:
– De ce?
A doua:
– Impotent e de cand il stiu, dar ieri a cazut de pe scara muscandu-si limba si rupandu-si degetul.

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
– Bine, macar ai incercat.

Sotia si sotul:
– Dragul meu, tu semeni cu un celular!
– De ce ? Vibrez mult ?
– Nu! Cand intri in tunel iti pierzi semnalul !

Sotia era pe patul de moarte:
– Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.
– Lasa, draga mea, nu te obosi.
– Ba da, te rog.
– Bine, zi.
– Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!
– Stiu, draga mea.de-aia te-am otravit.

Avantaje si dezavantaje in casatorie:
Avantaj – Ti se aduce micul dejun in pat.
Dezavantaj – In fiecare zi de catre aceeasi persoana.

Sotia catre sot:
– Draga nu stii unde-i cartea noastra, Cum sa traiesti sanatos pana la 100 de ani?
Sotul:
– Am aruncat-o!
Sotia:
– De ce ai aruncat-o?
Sotul:
– Incepuse maica-ta s-o citeasca.

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
– Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
– Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

Sotul, visand, ii spune sotiei:
– As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata.
– Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!.

Sotia intra in baie cu vibratorul in mina. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista, si spune:
– Draga mea, ce faci acolo atat de mult?
– Duracell! Duracell! intr-adevar o viata mai lunga!

Un sot care nu-si mai putea face sex cu nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie.
– Mai copii! [striga el pe cei mici]
– Da tata!
– Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
– Pai cum?
– Uite-asa: Eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti, ca daca va prind, va mananc! [si copiii o rup la fuga]. Atata-i trebui omului nostru: Repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena.
– Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
– Pai mah tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu fute capra !!

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic. Era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
– Da, sigur, iubita.