Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa:
I-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza:
– S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma.
Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
– Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
– Nu, doamna, raspunse gradinarul.

Vine Sir acasa:
– John, doamna este singura?
– Nu, Sir, este sus cu un domn.
– John, adu sabia.
– Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
– John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

Intr-un compartiment de tren de clasa a doua, in Irlanda.
– O, ce par frumos are copilasul dv., pun pariu ca taticul e roscat.
– Nu stiu, doamna, nu si-a scos niciodata sapca!

Dl. Itic o suna pe dna Goldstein:
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna.
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
– Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o prostituata?
– Da cine a pomenit de bani?

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush si explica:
– Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
– Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

John este adus in fata Tribunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
– Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
– John!
– Yes, Sir.
– Unde-i doamna, John ?
– Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
– John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
– Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
– Sir ?
– Yes, John, e gata treaba ?
– Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
– John, dar noi nu avem piscina!!!
– Alo, ce numar ati format ???

Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori, amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di sula ca di mama!

Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon.
– Cum adica crezi, John, ma cauta sau nu ma cauta?
– Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu esti timpitelul meu, plesuv si idiot?

Sir, Sir! vine John tipand, au intrat hotii in biblioteca!
– Da? spune Sir, si ce citesc?

Doi romani merg in Anglia, intra intr-o farmacie si vor sa cumpere cate un pachet de prezervative dar nu stiu cum sa-i spune, deci isi desfac pantalonii, isi scot sulele si pun niste bani pe tejghea.
Farmacistul se uita putin nedumerit, se gandeste, isi desface pantalonii, scoate si el sula, pune si el niste bani, ia toti banii si zice:
– Imi pare rau domnilor, dar am castigat pariul!

John!
– Da, Sir.
– Lamaile tipa?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Inseamna ca din nou mi-am stors papagalul in ceai..

John!
– Yes, Sir!
– Nevasta-mea e acasa?
– Oh, no, Sir.
– Inseamna ca iar i-am pus-o lu soacra-mea.

Vine Sir acasa:
– John doamna este singura?
– Nu Sir, este sus cu un domn.
– John adu sabia.
– Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
– John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

Micutule Janez, tu ai spart fereastra?
– Da, tata. A fost un accident. Imi curatam prastia si s-a rupt elasticul

Un londonez, intorcandu-se acasa, isi gaseste sotia legata fedeles si cu un calus in gura. Casa ravasita. Cu un calm imperturbabil, omul, isi dezleaga sotia si ii spuse:
– Daca stiam ca nu ai pregatit masa, mancam la restaurant!!

Rasela:
– Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
Itic:
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic:
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: I-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.
Seara in pat, sotul avea – Ca de obicei – Aceeasi scuza:
– S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
– Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
– Nu, doamna, raspunse gradinarul.

Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta il plimba prin oras. La un moment dat, intra amandoi intr-o tutungerie si Smith isi cumpara tutun de pipa. McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
– Vrei sa-ti ofer o havana?
– Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti atat de dragut, ofera-mi niste timbre postale.

Intr-un compartiment de tren de clasa a doua, in Irlanda.
– O, ce par frumos are copilasul dv., pun pariu ca taticul e roscat.
– Nu stiu, doamna, nu si-a scos niciodata sapca!

Cand a aflat mama lui Duncan Mcloud ca fiu-so e nemuritor?
– Dupa al treilea avort!

Doamna Wilson ii spuse sotului:
– In aceasta casa doua persoane sunt racite: Tu si camerista. Cum iti explici aceasta coincidenta?
– As putea sa-ti explic, dar tot n-o sa ma crezi!

S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania.. ce e ?
Fotbalul

Un englez cumpara de la paris un papagal. Dupa o saptamana, patronul magazinului primi de la englezul respectiv o scrisoare plina de reclamatii. In cosecinta, se prezinta la domiciliul englezului sil intreaba:
– Ce defect are papagalul?
– Nu vorbeste!
– De ce nu vorbesti, coco?
– Nu sunteti in toate mintile, raspunse papagalul. Pe cine ati mai vazut sa poata invata engleza intr-o saptamana??

John:
– Sir, avem un hot in biblioteca.
Sir:
– Si ce citeste, John ?

Sir statea la masa si se chinuia sa intepe cu o scobitoare niste masline.
– John, striga el, maslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Inseamna ca iar am mancat gindaci de bucatarie.

John, hartia igienica are de obicei capul lui Nicolae Iorga(bancnota de 1 leu) pe ea ?
– Nu.
– Pai, asta inseamna ca m-am sters iarasi cu banii.

Descoperire uluitoare facuta de cercetatorii britanici:
Adam si Eva s-au cunoscut prin intermediul unui site de dating.
Cercetatorii sustin ca au gasit aproape intacte profilurile celor doi, inclusiv cateva poze prin care Adam si Eva sperau sa atraga atentia celorlalti utilizatori ai site-ului de dating.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume.