Ion intra la bar cu-o moaca trista. Gheorghe il intreaba:
– Da ce-ai?
– Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Gheorghe:
– Nu-i adevarat, numa zice asa sa fim invidiosi.

Soacra este o comoara la casa omului, si ca orice comoara trebuie ingropata cat mai adanc.

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
– Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
– Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermutlumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

Un cetatean se plange altuia:
– Soacra-mea e ca ziarul Adevarul.
– De ce? Spune multe adevaruri?
– Nu, apare zilnic.

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat trasneste in stanga carutei.
Gheorghe spune:
– No!
Trasneste in dreapta.
Gheorghe:
– No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa.
Gheorghe:
– NO, ase!

Soacra si ginerele:
– De cate ori vin la voi, va certati, ce viata e asta?
– De mama soacra, daca vii si dumneata asa des!

I. Care este asemanarea dintre soacre si bere?
R. Amandoua sunt bune RECI.

Cu soacra-ta cum te impaci?
– Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci cand plec la distante foarte mari. Chiar si peste hotare!
– Formidabil, ce ginere recunoscator si iubitor esti!
– Este adevarat! Totusi.am un mare necaz!
– Care? Tot legat de soacra?
– Da. Nu stiu cum face, dar de fiecare data, gaseste pe cate cineva care ii da bani sa se intoarca acasa!

Zi-mi un banc bun, sa i-l spun lu soacra-mea.
– Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
– Nu-i trebuie, da de la bancu ala pe care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras.

Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toata padurea. Unde il asez.
– Nu stiu mai ingerasule, lasa-ma ca-s oboist si suparat si bolnav.
– Hai mai Mosule, spune-mi. Unde sa-l asez?
– Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit si soacra in vizita.
– Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriate ii mai cere de cateva ori ingerasului sa-i dea pace.
– Hai mai Mosule, unde sa-l pun!
– Sa ti-l bagi in fund!
Si de atunci ingerasul se aseaza in varful bradului de Craciun.

Vand nevasta!!! An de fabricare: 1980, culoare: Roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), al doilea proprietar, cai putere: Oooooo Doamneee (poate sa tina o herghelie), caroseria putin uzata: A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil plus cadou pe soacra-mea.

Soacra pe patul de moarte ii spune ginerelui:
– Sa repari acoperisul, sa vopsesti gardul.
– Nici o grija, mama soacra, le rezolv eu, matale concentreaza-te acolo!

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multim.ea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
– Aaaaaaa!!!.La care un tip din multime:
– Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Bula catre ta-su.
– Tata care este diferenta dintre teoretic si practic.
– Bula fii atent aici.
Se duce tasu la maica-sa si o intreaba:
– Daca-ti dau 3000 de euro te culci cu un negru?
– Asta DA.
Se duce la sora lui Bula, aceiasi intrebare.
– Da, raspunsu.
Se duce si la soacra-sa, aceiasi intrebare.
– Asta da.
Vezi Bula teoretic avem 9000 de euro, practic 3 curve.

Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe geam!
– Si ce nevoie ai de mine?
– Pai, geamu ala nu se deschide.

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
– Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

Reclama unui institut de cosmetica:
Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra.

Draga mea, stam impreuna de atata timp si abia acum vad cat de mult semeni cu ma-ta. Ai ochii ma-tii, gura ma-tii si gatu ma-tii!

Un om ii zice vecinului:
– Soacra-mea e ca un ziar.
– De ce vorbeste mult?
Nu dar apare zilnic.

La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur..

In ograda lui badea Gheorghe intra badea Ion, vecinul, si-i zice:
– Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fantana dumitale!
– Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta!
Peste doua minute, badea Ion vine iar si zice:
– Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fantana dumitale?
– Ia bade Ioane, de ce sa ma supar?
Si tot asa, de vreo 10 ori, pana cand badea Gheorghe isi pune mainile in sold si zice:
– Da ia stai bade Ioane, de ce nu-ti iei apa din fantana dumitale?
– Pai nu pot bre, ca a cazut mama-soacra in fantana si nu-i ajunge apa decat pana la barbie.

Detinutul era acuzat ca a vrut sa-si omoare soacra.
Judecatorul a dispus elibararea sa conditionata. A vrut sa-i mai dea o sansa.

Unui oltean ii moare soacra. Se duce el la un SRL de pompe funebre:
– Aveti sicrie? Intreaba el.
Agentul ii raspunde:
– Desigur.
la 10 milioane avem sicrie de bronz cu manere de argint sau la 5 milioane avem sicrie de lemn cu manere de bronz.
– Oooo! Nu sunt dispus sa cheltuiesc atat pe soacra, Spuse olteanul.
– Dar cat sunteti dispus sa cheltuiti pe soacra?
– Maxim un milion de lei!
– In cazul asta veniti cu soacra aici sa-i punem manere.

O tanara tipa (25-30 de ani) vine la o alimentara si intreaba pe vanzator:
– Spuneti-mi, va rog, aveti aici cartea multumirilor?
– Vai de mine, doamna! Multumire inca nimeni nu ne-a scris!
– Atunci trebuie sa o faceti. Soacra mea s-a otravit cu salamul Dvs.

Norocul e mai presus decat ratiunea, isi zise sotul cand a aruncat cu o piatra dupa caine si si-a nimerit soacra.

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Soacra lui Bula moare. Dupa cateva zile Bula se intalneste cu un prieten, iar acesta ii spune:
– Bula am auzit ca ti-a murit soacra, imi pare rau!!! Da ce a avut?
– Pai a avut o masina, o casa si ceva bijuterii!!
– Nu ma Bula.Ce a avut de a murit?
– O oala in mana!!!
– Ma Bula.Cum a murit?
– Pe scari!!!
– Da ce ati facut de a murit?
– Am facut cartofi prajiti.
– Da si?
– Am trimis-o in beci dupa cartofi si a cazut pe scari.
– Si dupaia ce ati facut?
– Macaroane cu branza!!!

Ion vopsea linistit gardul.
Vine vecinul sau Vasile la el si il intreaba:
– Ba Ioane, tu stii ca ti-a murit soacra?!!
Ion nici nu se sinchisea sa se intoarca spre el.Vasile continua:
– Nu te pregatesti pentru inmormantare, ca-i maine?
Ion plictisit ii zice:
– Auzi mai Vasile, mai intai munca si apoi distractia!

Doi tarani se intalnesc.unu intreba:
– Ce mai faci vecine?
– Rau!
– Da de ce?
– Pai azi m-am batut cu cineva si am pierdut lupta.
– Da cu cine te-ai batut?
– Cu soacra-mea!!!

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost, i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
– Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
– Sa ti-l bagi in fund!
Si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.