Exista 3 tipuri de oameni:
unii care stiu sa numere.si unii care nu stiu sa numere..

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie.
Americanul:
– Vai Ford-ul meeeu, economiile mele de 3 luni sau dus pe apa sambetei
Neamtul:
– Vai Mercedesul meu, economiile mele mele de 5 luni sau dus pe apa sambetei
La cere romanul si el:
– Vai dacia mea, economiile mele o viata sau dus pe apa sambetei
La care ceilalti doi:
– Cine te-a pus sa iti iei masina asa scumpa !

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
– Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
– Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
– Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
– Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..

Trei testoase vor sa intre un cartea recordurilor si nu stiau cum.
Se gandesc sa traverseze desertul.
Isi iau ele de mancare si pe la jumatatea drumului isi dau seama ca au uitat sa ia apa.
Acu trag la sorti sa vada cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele si le zice la celelalte doua:
– Ma duc eu, dar cu o singura conditie: Sa nu va apucati de mancat pana ce nu vin eu.
Celelalte doua sunt deacord.
Trec 6 luni cat ar ajunge pana acasa sa ia apa, mai trec 6 luni timp in care ar ajunge inapoi, mai trec 3 saptamani iar cele doua testoase ne mai putand sa astepte se apuca sa manance.
La un moment dat apare de dupa un copac a 3 a testoasa si spune:
– Buna, fetelor, am stiut eu ca o sa va apucati de mancat fara mine, de aceea nici nu m-am dus dupa apa.

O bruneta si o blonda discutau:
Bruneta:
– Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum.
Blonda:
– Mama ce masina.Si ce flori are in brate.
Bruneta:
– Of, iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea
Blonda:
– De ce draga? N-aveti Vaza?

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia- Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Pe holul unei maternitati, 3 tati asteptau asistenta.Intr-un final a venit:
– Care este Ion??
– Eu.
– Felicitari domnule!! Aveti gemeni !!
– Ce coincidenta eu lucrez la Midnight Twins !!
Dupa 10 min. Vine iar:
– Care este George??
– Eu.
– Felicitari !! Aveti tripleti !!
– Ce coincidenta eu am filmat pentru The Triplets of Belleville !
Celalalt barbat lesina.
Asistenta mirata:
– Dar domnul ce a patit??
– Pai stiti el lucreaza la 7Up !!

Un american, un german si un roman se ciocnesc cu masinile intr o intersectie. Se da americanul jos dintr-un Ford si zice:
– Mama mia! Munca mea pe trei luni s-a dus pe apa sambetei!
Se da si germanul jos dintrun Mercedes si zice:
– Mama mia! Munca mea pe sase luni s-a dus pe apa sambetei!
Apoi se da si romanul jos dintr o Dacie si zice:
– Mama mia! Munca mea de o viata s-a dus pe apa sambetei!
La care americanul si germanul:
– Dar cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?!?

Odata o bruneta, o roscata si o blonda la detectorul de minciuni.Vine bruneta:
– Eu gandesc la o casa!
BIP, minti!
Apoi roscata:
– Eu gandesc la o bicicleta!
BIP, minti!
Apoi blonda:
– Eu gandesc..
BIP, BIIIP minti.

Trei prieteni in club.Spune unul dintre ei:
– Adu si mie un pahar de suc!
Celalalt:
– Cuvintele magice?
– Hocus pocus..:

3 masini se opresc brusc pe autostrada lovind pe cineva (un om) .Un camion le loveste la randul lor pe cele 3 masini.Asta e intamplarea.
Cine este devina si de ce?

Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivi:
– Aualeu ce de scari in blocul asta.
– Si ce rece e balustrada.
– Ia sssst, i-auzi, vine si liftul.

Trei tipi intr-o cafenea.
Primul zice: Am cele mai mici brate din lume!
Al doilea: Am cel mai mic cap din lume!
Al treilea: Am cel mai mic penis din lume!
Toti trei se decid sa mearga la Cartea Recordurilor.
Intra primul si iese: Da! Am avut dreptate. Am cele mai mici brate din lume!
Intr al doilea si iese: Da! Am cel mai mic cap din lume!
Intra al treilea si iese nervos: Cine dracu e Justin Bieber?

Trei baieti printre care si Bula se lauda cu mamele lor:
– Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
– Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa bage stecehrul in priza!
Apoi Bula inteevine si zice:
– Mama mea e asa mica, ca trebiue sa se urce pe scaun ca sa stearga podeaua!

Un englez, un roman, un tigan au vrut sa vada cine sta cel mai mult in cotetul unui porc.
Intra romanul, sta 2 minute si iese:
– Puuuu ce pute-a porc
Intra englezul, sta 2 minute si iese:
– Puuuu ce pute-a porc
Intra tiganul, iese porcu
– Puuuu ce pute-a tigan

Trei baieti au niste nume foarte ciudate: Nebun, Nimeni si Nimic.
Nimic cade un apa.
Nimeni il roaga pe Nebun sa cheme ajutoare.
Nebun suna la salvare:
– Alo, buna ziua! Sunt Nebun! Nimeni m-a rugat sa chem ajutoare! Nimic a cazut in apa!

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
– Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe manivela si incepe: Inainte, inapoi, inainte, inapoi de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
– Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe manivela si incepe: Intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
– Sunteti mici copii! a mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice plinul, va rog!

Trei cowboy joaca poker.
– Eu am trei asi, zice unul.
– Eu am patru asi, zice celalalt.
Al treilea tace.
– Dar tu ce ai? intreaba ceilalti.
– Eu am doua pistoale.

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
– Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
– Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
– Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

Un orb, un surd, un mut si un chel merg in padure.
Orbul zice: Uite vad lupi,
surdul zice: Ii aud, ii aud,
mutul zice: Vin, vin la care chelul zice:
– Sa plecam de aici ca mi se falfaie parul de frica

Un german, un francez si un romanas privind tabloul cu Adam si eva in paradis:
Neamtul:
– Adam si eva au fost germani! uitati-va ce trupuri perfecte, rasa pura ariana!
Francezul:
– Nu cred! priviti erotismul lor, ea atat de feminina, el atat de masculin, stiu amandoi ca tentatia vine curand.., clar sunt francezi!
– Nu, nu, nu!nu sunt de acord!
– Nu au haine pe ei, nici incaltari, nici casa, au de mancare doar un mar amarat si totusi traiesc in paradis!
– Sunt romani cu siguranta!

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
– Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
– Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
– Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
– Uiittte ooo tippa misssto!
– Unde?
– Ddddda acaccumm colttull.
– Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
– Uuuiiitt.
– Bine, bine, am vazut!
– Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?

3 copii, un american un chinez, si un romanas, vorbeau de tatii lor: Chinezul:
– Dupa cum stiti, tata lucreaza la 100 km departare de casa, si scapa la ora 15: 00. Dar cu trenul cel nou, la 15: 02, e acasa, si mancam toti la masa.
Americanul:
– Tata lucreaza la N.A.S.A. Pe luna, si scapa la ora 14: 00. Dar cu racheta cea noua, la ora 15: 00, e acasa si mancam.
Romanasul:
– Ce ziceti bai. Tata lucreaza la stat. La ora 15: 00 scapa, dar noi la ora 14: 00 mancam cu totii la masa.

La trei femei, blonda roscata si bruneta li se scufunda barca. Ele au ramas pe o insula unde nimeni nu locuia si era departe. Ele dupa un timp au gasit o lampa cu un duh si avea trei dorinte.
Roscata:
– Vreau sa ma aduc inapoi la sotumio. Si i sa implinit dorinta.
Bruneta:
– Vreau sa ma duc inapoi la prietenii si copii mei. Si i sa implinit.
Blonda:
– Eu atat de tare m-am plictisit aici ca vreau sa imi vina toti prieteni aici. Si i sa implinit dorinta

Trei prietene insarcinate vorbesc intre ele:
Prima spune:
– Al meu o sa fie baiat, am stat numai deasupra!
A doua spune:
– La mine va fi fetita, am stat numai dedesubt!
A treia zice:
– Al meu va fi ied, am stat numai caprita

Era odata un englez, un francez si un tigan. Ii cheama imparatul intr-o zi si le spune:
– Daca treceti podul fara sa va manance crocodilul p***, eu va dau fata de sotie si jumate de imparatie. Daca v-a mancat-o eu imi dau seama ca aveti vocea subtire si va tai capul.
Trece englezul si spune cu voce subtire:
– Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul si spune cu voce subtire:
– Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce tiganul si spune cu voce groasa:
– Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa si spune cu voce subtire
– Lasa ca te prind eu a doua oara !!!

Morcovul, banana si pula se intalnesc.fiecare se plange de viata grea pe care o duce.
Morcovul:
– Pe mine ma scot din pamant ma taie, ma baga in supe..
Banana:
– Pe mine ma culeg de verde, ma duc peste mari si tari, ma mananca, imi arunca cojile pe jos..
Pula:
– Pe mine ma trezeste cand mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga intr-o camaruta si ma da cu capul de toti peretii si nu ma lasa pana nu vomit!

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. Dupa un timp, Elisabeta zice:
– Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo!
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
– Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
– 5 milioane de dolari!
Semneaza regina cecul de 5 milioane de dolari si se duce la cazanul ei.. Dupa cateva momente, Bush, striga:
– E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba pe Diavol:
– Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
– 10 milioane de dolari!
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de dolari si se duce la locul lui.. Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
– Vreau sa sun in Romania, sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie. Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo doua ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii.. Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
– Scuze, am stat cam mult.. Cat iti datorez?
– Un dolar!
– Poftim?!? Doar un amarat de dolar?!?
– Pai, da.. Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire in retea..

Erau odata o bruneta, o roscata si o blonda.Vorbind ele intr-o zi, bruneta spune ca ea va pleca pe Marte.Roscata spune:
– Ce te lauzi, mah eu ma voi duce pe Pluto!
La care spune blonda spune enervata:
– Oricum eu sunt cea mai tare si ma voi duce pe Soare!
– Waw!Dar cum vei reusi caci pana ajungi acolo te prajesti!Se mira bruneta si roscata.
Blonda se apara spunand:
– Ba proastelor, eu ma duc noaptea!

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
– Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
– Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
– Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC !!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi si asta?
El explica:
– Sa vedem.. spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe.. si incepeti prin spate, stil capra..
O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!! Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde..