Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred. cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cand suntem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
– Nu, sunt toti la inmormintere.

De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
Pentru ca umbla cu Steaua.

Intra Cristea in discoteca. O gagica super tare il intreaba:
– Dansati?
– Nu fa proasto, asa merg eu!

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

De ce nu am dat gol cu olandezii.
Fragment din discutie:
Piturca:
– Trage Mutule!!
Mutu:
– Nu ca m-am lasat!!

De ce nu am dat gol in meciul cu Olanda.
Fragment din discutie la fata locului:
Piturca:
– Trage, Mutule!!
Mutu:
– Nu, ca m-am lasat!!

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea

Patru jucatori de bridge se intalneau in fiecare sambata la ora 18 pentru partida saptamanala.Dupa o saptamana unul din ei a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat?-l-au intrebat ceilalti.
– Sotia mea a mancat ciuperci otravite si a murit.
– Condoleante!
– Multumesc!
A doua saptamana al doilea jucator a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia a mancat ciupeci otravite!
– Condoleante!
– Multumesc!
A treia saptamana al treilea vine in negru.
– Tot sotia?
– Tot sotia!
– Tot ciuperci?
– Tot ciuperci!
A patra saptamana al patrulea jucator vine in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia, mi-a murit sotia!
– Tot ciuperci?
– Nu! bolovan in cap! Nu a vrut cu nici un chip sa manance ciuperci!

Cand dai gol, unde intra mingea?
– Intre bare

La vestiarul echipei steaua intra centrul inaintas:
– Fratilor, stiti cana cu cafea a arbitrului? Ei bine, i-am pus in ea ulei de ricin.
Intra fundasul central:
– Fratilor, stiti cana cu cafea a arbitrului? I-am pus inauntru somnifere.
Intra si portarul:
– Fratilor, stiti cana cu cafea a arbitrului?
– Ei bine, tu ce i-ai mai facut?
– I-am baut-o.

De ce il fluiera spectatorii pe tanarul acela din randul intai?
– Pentru ca a aruncat cu o sticla in arbitru!
– Dar nu l-a nimerit..
– Pai, tocmai pentru asta il fluiera!

Un fotbalist ii spune feciorului:
– stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei.
– Serios, tata ?
– Absolut!

Cum mor celulele creierului unui fotbalist?
– Singure..

Ce este fotbalul?
– Este un joc care se desfasoara intre 2 echipe de 11 jucatori, fiecare avand poarta sa. Jucatorii lovesc mingea cu piciorul si nu au voie sa o atinga cu mana.
– si cine castiga ?
– Germania..

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
– Cat de mare va fi salariul meu?
– La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
– Bine, atunci vin mai tarziu.

De ce are oglinda asta gauri in ea?
– Un fotbalist a ratat un 11 metri si a vrut sa se impuste..

Intr-o sala de fitness:
– Vreau si eu sa impresionez o fata. Ce aparat sa folosesc?
– Bancomatul.

Dupa un oribil accident rutier, intreaga echipa de fotbal a Romaniei, care se afla intr-un autocar, ajunge in fata portii Raiului.
– Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
– Eu cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
– Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni.

Care este diferenta dintre o buburuza si Dinamo?
– Buburuza are mai multe puncte..

Cica antrenorul Germaniei isi anunta elevii ca vor juca un meci amical contra Frantei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice:
– Baieti, uite ce zic eu: Joc eu singur contra Frantei, si voi mergeti intr-un pub, OK ?
Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Germania, gol Kahn in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute.
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si.
– Franta 1 – Germania 1, gol Zinedine Zidane, minutul 89.
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Kahn, disperat, cu capul in maiini.
– Ce s-a intamplat, Kahn ?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 11 !

Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
– Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?.
Replica omului:
– Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta?
– Ca sa adune puncte!

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
– Buna ziua! aveti cartea Dinamo in Liga Campionilor?
– Da. Vedeti ca e la raftul cu VISE!

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute.
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si. Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini.
– Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Porumboiu, Borcea si Becali sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova.
Imediat pompierii sosesc la fata locului si intind o patura pe care sa sara cei trei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Porumboiu, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Porumboiu se imprastie pe asfalt.
Inca razand pompierii ii striga lui Borcea sa sara urmatorul.
Cu sange proaspat in vine, Borcea sare.
Pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Becali, dar nu vrea cu nici un chip:
– O sa miscati patura, le striga.
– Nu o s-o miscam, i se raspunde.
– Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou, hahalelelor, striga Becali.
– Sari odata, prostule, striga pompierii.
– Bine sar, raspunde Becali, dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 metri de ea.

Un boxer se plange doctorului ca nu poate sa doarma.
– Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
– Am incercat-o. Dar, totdeauna cand ajung la noua, sar in picioare.

De ce a sunat piti in minutul 16 sa isi rezerve loc in cazinou?
Conduce Romania cu 1-0 si se simte norocos.

Meci de fotbal decisiv Romania- URSS. joaca ei ce joaca pana castiga romanii Hrusciov trimite o telegram la Bucuresti:
Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop.

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
– Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua va rog.
– De care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?

Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiau pe ce parte sa scuipe