Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:
– Vai ce bicepsi mari!
Tipul:
– Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
Dama:
– Vai ce gambe mari ai!
Tipul:
– Dinamita.
Isi da jos maieul.
Dama:
– Vai ce pectorali!
Tipul:
– Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
Dama:
– Vai ce fitil mic la atata dinamita..

Monica si Irinel Columbeanu la mare, se cazeaza in cel mai luxos hotel din statiune.
Monica merge la receptie si cere o camera la ultimul etaj, la etajul 10.
Dupa ce platesc camera la receptie merg sus in camera, dar in loc sa mearga cu liftul urca pe scari pana sus la etajul 10!
Toata lumea de la receptie pare mirata de acest lucru, trimit o echipa sa verifice liftul, liftul pare in regula, functioneaza bine!!
A doua zi aceeasi poveste, dupa ce vin de la mare cei doi indragostiti in loc sa urce in camera cu liftul prefera scarile pana la etajul 10.
A treia zi la fel.La un moment dat un tip de la receptie isi face curaj si o intreaba pe Monica:
– Auzi Monica, dar liftul functioneaza foarte bine, de ce preferati sa urcati pe scari pana la etajul 10?!
Monica:
– BAI! La varsta lui Iriniel, nu i se mai prea scoala, dar dupa ce urca 10 etaje sa vezi ce limba scoate!

La Alimentara:
– Ai branza?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
– Ai branza?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana suspecta invirtindu-se in magazin:
– Ai branza?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Atunci ramane cum am stabilit ieri!

O familie de tigani isi cultiva pamantul.vine vremea recoltei, nimic
Al doilea an la fel, al treilea an la fel, la un moment dat tiganul zice, da-l dracu de pamant.
Aude dracu, auziti ma, tiganu ne-a dat noua pamantul, hai sa-l cultivam..
Il cultiva dracii si ce sa vezi ? o minunatie de recolta, vin tiganii si vad recolta, incantati se bucura si incep sa o care acasa, cum pot si ei
Anul urmator, dracii pun paznic pe pamanc ca sa nu le mai fie furata recolta, tiganca se duce in vizita, .dracul se sperie si fuge, dracii pun alt drac mai rau de paza pe pamant si acesta se sperie si fuge cand o vede pe tiganca venind.
Dracul sef se enerveaza si se hotaraste el sa stea de paza pe pamant, vine tiganca, acesta se face ca nu o vede, tiganca se dezbraca, asta din nou nimic.
– Hai tiganco ca nu ai cum sa ma faci sa plec de aici, e recolta noastra, a dracilor.
Incepe tiganca sa se dezbrace si sa danseze goala in fata dracului, acesta plin de nervi o intreba, ce pot sa fac sa te fac sa pleci si sa ne lasi noua pamantul
Tiganca se gandeste putin si spune, daca tu poti sa imi faci gaura asta mai mica, eu renunt.
Tiganul sta, se uita, mediteaza si nu-i vine nici o idee.
– Cei mai destepti draci sa vina aici, porunceste el, dracii se aduna, dar nimic, unul dintre ei zice.avem nevoie de un croitor.
– Sa vina cel mai bun croitor drac aici, vine asta se uita se gandeste si ii vine o idee.
– Daca o acopar de tot e bine? o intreaba pe tiganca
– Da, raspunde aceasta.
Ia asta un petec de piele si incepe sa masoare gaura tigancii, taie o bucata si vrea sa inceapa sa o coase, dar tiganca mai desteapta, se cracaneaza putin si petecul ramane mic, asta masoara din nou si iar incepe sa coase, asta se cracaneaza din nou si tot asa,
Dracul croitor se prinde si taie un petec destul de mare si incepe sa coase, tiganca nemaiputand sa se abtina, trage o basina
– Hai dracu sa plecam de aici ca asta incepe sa crape pe partea cealalta

Bula este proaspat casatorit. Merge cu nevasta la un hotel.
Bula:
– Draga mea, cand incepem?
Nevasta:
– Pai draga, vreau sa ploua.
Bula merge in baie si inchide si deschide robinetul.Vine inapoi in camera.
– Deci, iubito, esti gata?
– Draga, vreau sa-mi falfaie parul.
Bula:
– Deschide si inchide geamul, inchide si deschide robinetul.
– Iubitule, vreau sa fulgere.
Bula:
– Deschide geamul, inchide geamul, deschide robinetul, inchide robinetul, aprinde becul, stinge becul..
– Iubitule, vreau sa tune.
Bula:
– Deschide-inchide geamul, deschide-inchide robinetul, aprinde-stinge becul,
Sotia:
– Sunt pregatita, draga!
Bula:
– Dar draga, pe vremea ASTA ?!

Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
La aceasta intrebare femeile au raspuns:
– Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.
Iata si replica barbatilor:
– Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?
– Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?
– Copilul nu seamana deloc cu Iosif!
– Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?
– Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!
– Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!
– Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?

Intr-o frumoasa zi de vara, un cioban statea pe un bolovan si se sprijinea cu barbia intr-un toiag foarte frumos sculptat in partea de sus ! trece un calator si il intreaba:
– Bade da tare frumos ii toiagul matale ! tu l-ai facut ?
– Da de unde ! a fost a lui strabunicu meu care era un om mare, l-a lasat la bunicul meu si el un om mare, a ajuns la tatal tot un om mare si acum ii la mine ! dar eu fiind mai mic ii musai sa ma urc pa piatra ca sa ma pot sprijinu in el !
– Da bade ! daca e asa mare toiagul de ce nu tai din el sa iti fie bun si tie ?
– Ca bine zici !
A doua zi a trecut din nou calatorul pe acolo si l-a vazut pe cioban cum statea sprijinit pe toiag ! cand s-a apropiat mare i-a fost mirarea sa vada ca acesta a taiat toiagul tocmai in partea cea mai frumos sculptata.
Il intreaba:
– Bade da ce ai facut cu toiagul ?
– Pai l-am taiat cum ai spus !
– Bade de ce l-ai taiat de sus unde era asa frumos ? de ce nu l-ai taiat de jos ?
– D-apoi domnul jos ii bun sus o fo lung !

Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decat Ion, un roman, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si isi intremeaza un trai. Isi fac o coliba si, in lipsa de altceva, si-o trag si ei. Intr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ganditor oceanul.
– Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarit?
– Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele.
– Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
– Mi-e dor de Gheorghe.
– Cine e Gheorghe?
– Un prieten al meu din Romania.
– Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
– Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
– Da. Uite, eu sunt Gheorghe.
– Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer.

Motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie:
* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata si ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la undemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la unceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* in afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt dulci!
* O bere nu iti spune ca ajungi la unchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3 si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune: Mananca e foarte bun si sanatos!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii la o bere!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie si ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!

Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
– Bade, ia spune. Oile astea mananca bine?
– Alea albe.
– Si-alea negre?
– Si-alea negre.
– Da, de sanatoase sunt sanatoase?
– Alea albe..
– Si-alea negre?
– Si-alea negre.
Etc.
– Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
– Aaaa, pai.. Alea albe-s ale mele!
– Aha.. Si, alea negre?
– Si-alea negre.

Un culturist se duce la un bordel.
Aflat in camera, cu o dama, incepe sa se dezbrace.
Isi da camasa jos.
Dama:
– Vai, ce bicepsi mari!
Tipul:
– Dinamita!
Isi da jos pantalonii.
Dama:
– Vai, ce gambe mari!
Tipul:
– Dinamita!
Isi da jos maieul.
Dama:
– Vai, ce pectorali!
Tipul:
– Dinamita!
Urmeaza chiloteii.
Dama:
– Vai, ce fitil de mic, la atata dinamita!

Bun-Rau-Fatal !
Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta in poseta.

Bun: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.

Intr-o vizita a lui Gorbaciov la Bucuresti, Ceausescu observa ca cizmele presedintelui sovietic sunt mai frumoase decat ale lui si il intreaba: Ce cizme sunt astea?.
Gorbaciov raspunde:
– De crocodil!?.
Imediat dupa plecarea lui Gorbaciov, Ceausescu isi cheama cei mai buni securisti si le spune:
– Intr-o saptamana vreau cizme de crocodil!?.
Securistii pleaca imediat in Africa.
Trec doua saptamani si securistii nu dau niciun semn de viata. Ceausescu mai trimite doi sa-i caute pe ceilalti.
Ajungand in Africa, intreaba in stanga si in dreapta daca doi straini au fost vazuti prin zona. in sfarsit, un batran ii indruma spre o balta din mijlocul junglei.
Ajungand la balta, se pitesc dupa un copac si se uita.
Unul dintre primii securistii impusca crocodilul, iar celalalt ii scotea afara si striga:
– Nici asta n-are cizme! si aici au fost primii rusii!?.

Stefan cel Mare striga:
– Pi cai, ostenii mei!
Un ostean:
– Sa io picai, Maria ta!

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator in acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 100 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi.. Salut, Vasile!

Compartiment de tren. Vine nasul:
– Buna seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
– Biletul. Domnul controlor. Domnul controlor. Biletul.

Doi tipi discuta:
– stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
– Da ce, nu-i acelasi lucru?
– A, nu! Dumneata te uiti la televizor? stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
– Da, si?
– Nenorocirea e ca nu cade..

La poarta Raiului.
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
– Eu is Stefan.
– Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
– Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
– Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, pana la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
– I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid si toti intra.
Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru si Mihai il ia la intrebari:
– Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
– Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
– Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
– Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!

Ajunge Armstrong pe luna parcheaza racheta face prima la stanga si infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera care il filma:
– Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna..
– Buna seara !!!!!
– Ups ! Asta cine e ?
– Garcea, actele la control.
– Acte, ce acte ?
– Actele ca nu ma pacalesti tu pe mine. Te-am prins.
– Cu ce domnule ?
– Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu masina aia care ai parcat-o dupa colt.
– Aia e racheta spatiala.
– A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce..
– Nu domnule aceea e o racheta care zboara..
– Zboara aaa, vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
– Ce ban domne ?
– Banu. Amenda.
– Domne tu esti nebun ?
– Nu. De ce par ?
– Pariavion. Auzi dar tu domnule politist cum ai ajuns pe luna.
– Am facut autostopul.
– Cum domne pe vremea asta ?
– Pai ce are ?
– E noapte.
– Hai scoate banu. Amenda.
– Domne suntem pe Luna..
– .. hei crezi ca ma prostesti si nevasta-mea imi zice la fel sunt la luna draga sunt la luna
– Domne eu sunt marele Armstrong
– Da stiu ala care canta uat a uandarful.. ceva acolo..
– Eu nu cant, eu zbor.
– A mai si zbori ?
– Da.
– Permis ai ?
– De ce ?
– De zbor.
– Domnule eu am o reputatie sti..
– Permis ai ?
– Pentru ce ?
– Pentru perputatie, percutatie .. sau cum ii zice..
Enervat din calea afara Armstrong striga:
– Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afara.
– Nu putem.
– De ce ?
– Pai el a scris scenariul.

Basescu merge sa vada o vrajitoare:
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune:
– Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
– Deci multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata !
– Si oamenii alearga dupa masina ?
– Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte
dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si oamenii striga, canta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta:
Poporul este in sarbatoare.
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
– Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
– Vad milioane de stele.
– Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
– Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
– Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune:
– E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
– Da, este.
Baiatul:
– Am o minge de baseball.
Barbatul:
– Foarte bine.
Baiatul:
– Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
– Nu, multumesc.
Baiatul:
– Tata e afara.
Barbatul:
– OK, cat costa?
Baiatul:
– $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:
– E intuneric aici.
Barbatul:
– Da, este.
Baiatul:
– Am o manusa de baseball.
Barbatul:
– Cat vrei pe ea?
Baiatul:
– $750.
Barbatul:
– Fie.
Tatal:
– Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul:
– Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:
– Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:
– $1000.
Tatal spune:
– Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul:
– E intuneric aici.
Preotul:
– Iar incepi?

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
– Iar ai venit beat azi noapte..
– De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
– Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa.
Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

Suna la usa.
Sotia, disperata:
– Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.
Un glas:
– Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare. Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.
Sotia:
– Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!

Dictionar matrimonial pentru Doamne
In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile.. plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunse:
Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.

Intr-o buna zi prin jungla o haita de lei dau de un grup de elefanti care coborau rizind in hohote si tare veseli dintr-un pom. Leii mirati, il intreaba pe ultimul elefant:
Leul:
– Ce ati facut ma prin pom de sunteti asa de veseli?
Elefantul:
– Am f*tut maimute..
Si pleace si asta foarte vesel.
A doua zi la fel. Un grup de elefanti coboara foarte veseli dintr-un pom.
Leii iarasi foarte mirati il intreaba pe ultimul elefant:
Leul:
– Ce ati facut mai prin pom de sunteti asa de veseli?
Elefantul:
– am f*tut maimute..
Leii foarte mirati se urca si ei in pom, vad maimutele si le trag pe toate la p..a si dau si freaca la maimute pana obosesc.
Dar nu erau deloc veseli.. Adica nu era nimc deosebit.
A doua zi iarasi coboara elefantii foarte veseli din pom si leii iarsi il intreaba pe ultimu elefant:
Leul:
– Bine bine dar ce e asa de deosebit la maimutele astea? Ca leoaicele noastre sunt mult mai bune!
Elefantul razand in continuu rspunde:
– Da ce la voi maimutele nu plesnesc?

Organele interne ale corpului se adunara si vrand sa se aleaga un sef.
Creierul:
– Eu trebuie sa fiu sef, ca eu va conduc pe toti, fara mine nu existati!
Inima:
– Ba eu, ca pompez tot sangele!
Stomacul:
– Ba eu vreau, ca procesez toata mancarea!
Ficatul:
– Ba eu, ca adun toate toxinele!
Cacatul:
– Eu vreau sa fiu sef!
Atunci toate organele:
– Cum sa fii tu ma sef, tu esti cacat!
Cacatul se supara si nu a mai vrut sa iasa 5 zile. Creierul se incinsese, inima pompa nebuna, stomacul se vaita de durere, ficatul se mari, asa ca au votat:
– CACATUL va fii sef!!
De atunci, toti cacatii sunt sefi!

Clientul nostru, stapanul nostru.
Se deschide un nou magazin. la unaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
– Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
– De piele, sau din material sintetic?
– Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic.
– Avem mai multe modele: Simple, cu fermoar, cu capsa.
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza.
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu, domnisoara, care-o fi.
– Nu se poate, domnule, va rog si mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci, intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica?!

motive pentru a ramane in Romania
1) Pentru ca din Romania poti sa pleci, totusi, oricand.
Nu te tine nimeni cu forta si nu te stimuleaza sa ramai;
2) Pentru ca aici ceilalti sunt gata sa imparta cu tine tot ce au: Manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa;
3) Pentru ca in tara noastra poti sa devii doctor in stiinte doar daca ai destui bani ca sa platesti taxa la facultatile particulare sau de stat care au ID;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte.
Iti dai seama unde poti sa ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme;